Спасти нельзя оставить

image Что вам больше знакомо – спешить на помощь или быть спасённым?

Меня поражает быстрота импульса, с которой один человек рвется помогать другому.     Скорость, где один вдруг становится сильным, а другой – слабым. Спасатель и жертва, такая знакомая комбинация.

И в этом немедленном стремлении, в этом желании помочь во что бы то ни стало, я вижу как минимум три скрытых потребности:

> Потребность справиться со своей собственной тревогой, беспомощностью, которая проецируется на «жертву». Это особенно хорошо видно в отношениях супер-заботливых мам со своими детьми, они контролируют, беспокоятся за каждый шаг и стелят соломку везде, где это возможно.

При ближайшем рассмотрении оказывается, что в их детском опыте не было доверия, свободы, поддержки в том, чтобы пробовать новое. Их самих спасали, а потому они и с детьми делают то же самое.

Мне настолько невыносимо видеть твою неуверенность в чем-то, слабость, что я кидаюсь помогать тебе, лишь бы только заново не пережить собственную беспомощность и тревогу. Спасая тебя, я, в первую очередь, спасаю себя. И, безусловно, это относится не только к детско-родительским отношениям. Это про тревогу неопределенности, которая гасится стремлением контролировать ситуацию, иметь над ней власть.

> Во втором случае спасательство – это способ напитать «хороший» образ себя. Я спешу на помощь, потому что так я становлюсь лучше, достойнее, значимее, больше. Я чувствую себя хорошим, нужным, а значит – любимым.

Этот способ ярко выражен в созависимых отношениях: пары, где один страдает алкогольной или другой зависимостью, а другой, мучается, но никак не уходит. Ведь на фоне тебя, такого жалкого, несчастного, «плохого», я – просто святая и мне пора уже памятник ставить. И опять спасение здесь не про тебя, а про меня, про моё желание быть принятым и любимым, которое по каким-то причинам связалось с обязанностью быть хорошим, нужным, приходящим на помощь и т.д.

> А ещё спасая, можно бессознательно выразить свою агрессию и почувствовать свою власть над другим.. Задушить любовью, заботой. Сделать все, чтобы ты почувствовал себя пустым местом без меня, чтобы понял, что только со мной ты можешь быть счастливым. Без меня ты пропадёшь совсем, не справишься. Мне обязательно нужно твоё присутствие, чтобы чувствовать свою силу, могущество. При этом, чтобы помнил и благодарил потом. Тонкая грань, где Спасатель превращается в Преследователя. Вспоминаются родители, которые насильно кормят своих детей и известный фильм «Покровские ворота».

Пишу сейчас эти строки, и то, что меня трогает больше всего, это та разница между тем, что транслируется во внешний мир («Я спасаю тебя, а значит, я делаю это для тебя») и тем, что переживается («Мне страшно, невыносимо», « Я чувствую себя плохим, никому не нужным, если не помогу», «Чтобы чувствовать твою силу, мне нужно чувствовать твою слабость»).

По себе скажу, что мне очень хорошо знакомы и роль спасателя, и роль жертвы. И от них очень трудно отказаться, ведь они срабатывают автоматически.

И именно эта быстрота и является для меня критерием – если я так быстро включаюсь, успеваю ли я распознать свои и твои желания? Успеваю ли я различить, где твоя, а где моя тревога?

И самое главное, кто даёт мне право знать, что тебе лучше? Делать тебя беспомощным? Не доверять твоим собственным силам, ресурсам? Молчание вовсе не означает согласие.

Спасение другого без его согласия, это не только эгоизм, а ещё и насилие, какие бы мягкие формы оно ни принимало.

Что мешает мне прислушаться к себе и тебе? Взять паузу, сделать шаг назад. Предложить помощь и быть готовым услышать «нет, спасибо, я сам». И сохраниться при этом, не разрушить ни себя, ни тебя своей заботой.

Спасти нельзя, оставить. Можно услышать другого, предложить ему свою помощь и быть готовым к тому, что её примут или нет. Это новый опыт – удержаться в точке неопределенности и увидеть друг друга жизнеспособными, с достаточным количеством ресурсов для того, чтобы справиться самому или попросить о помощи или предложить её.

Это уже вопрос не силы и слабости, не того, кто больше, а кто меньше, кто лучше, а кто хуже. Это просто взаимодействие, гибкость, разрешение себе и другим переживать и успехи, и поражения. И, конечно, уважение к своему и чужому выбору.

Не можете обойтись без того, чтобы «догнать и причинить добро»? Для начала сделайте паузу и спросите себя, зачем ВАМ все это нужно. Этим вы по-настоящему спасёте и себя и мир вокруг.

admin