Манипуляция или забота? Как распознать ловушки манипуляции и выйти из них

imageОтношения — это не только чувства, страсть, привязанность, но и то, что мы делаем друг с другом, как заявляем о себе и реагируем на другого. И очень часто пары попадают в ловушки манипуляций. Как различить заботу и участие от манипуляций? И какие шаги предпринять, чтобы оградить ваши отношения от их воздействия?

Манипуляция — это скрытое воздействие на другого человека с целью удовлетворить свою потребность, не заявляя напрямую о ней.

Другими словами, ваш любимый человек в чем-то сильно нуждается от вас, но по каким-то причинам не может открыто заявить об этом. И тогда в ход пускаются “любимые” оружия: угрозы, наказания, ложь, отвлечение внимания, провоцирование чувства вины, лесть, слёзы, вспышки гнева, игнорирование.
У каждой пары свои инструменты влияния.

И если с начальником или дальним знакомым манипуляцию распознать достаточно легко, то в отношениях это сделать трудно. Ведь нас слишком много связывает, мы гораздо ближе, а значит, гораздо уязвимее. И критичность к себе и другому намного ниже. Тем не менее, есть основные сигналы, по которым вы точно поймёте, что вами манипулируют.

Первые звоночки”. Как распознать манипуляцию

* Вы замечаете, что любимый человек выражает свою просьбу неясно, расплывчато. Ваше прояснение не помогает, а наоборот, запутывает вас ещё больше, вы чувствуете себя словно в тумане.
Приводя свои доводы, другой человек делает упор на моральные ценности, на то, что “правильно”, “хорошо”, “должно быть”.

*Вместо того, чтобы говорить о себе, своих переживаниях, идеях, партнёр всеми способами перекладывает ответственность на вас, заставляя вас согласиться и почувствовать себя виноватой(ым).

Вот лишь некоторые примеры манипулятивных высказываний: “Как умная женщина ты должна понимать, что я не могу заработать всех денег, поэтому в этом месяце кредит платишь ты”; “До тех пор пока ты будешь закатывать свои истерики, ни о какой свадьбе и речи быть не может”; “Пока ты прохлаждалась с подругами, я вынужден был заниматься с детьми, ты думаешь только о себе”.

Манипулятивные послания могут быть разными, тем не менее, объединяет их одно: человек хочет воздействовать на вас, всячески избегая прямого сообщения.

Как выйти из ловушек манипуляций

> В первую очередь, начните замечать их, не только в партнёре, но и в себе. Спросите себя: “В каких ситуациях мне трудно открыто признаться заявить любимому человеку в своих желаниях? Какими способами я доношу их в итоге до него (обвиняю, давлю на жалость, наказываю молчанием, манипулирую сексом и др.)?”

> Найдите скрытую потребность в каждой манипуляции. Наша первая реакция на подобное воздействие — это либо защита (агрессия, отрицание), либо растерянность, чувство вины, желание поскорее уладить ситуацию, согласившись с другим. Что если сменить фокус с обёртки на содержание? Обратите внимание не на то, как и что говорит вам партнёр, а на то, в чем же он действительно нуждается. Во внимании, тепле, интересе, ощущении своей значимости рядом с вами, подтверждении своей ценности и своего места как мужчины (женщины)?

>Сделайте тайное явным! Самый действенный способ выйти из ловушки манипуляции — это внести ясность. В момент очередной тирады, спокойно выслушайте её и спросите вашу вторую половинку “Что ты сейчас хочешь? В чем нуждаешься?”

Например, высказывание “Пока ты весь вечер прохлаждалась с подругами, я вынужден был заниматься детьми, ты думаешь только о себе” скрывает в себе желание мужчины побыть вместе рядом со своей женой, нехватку заботы, ощущение себя ненужным. Заявить об этом напрямую он не может, ведь это делает его “слабаком”, “не-мужиком” в его собственных глазах. А потому гораздо безопаснее показать свою власть, подняться выше, да ещё и упрекнуть в эгоизме.

И, вероятно, что с первого раза, ваш партнёр не ответит на этот вопрос, вы можете помочь ему в этом, высказав своё предположение: “ты хотел провести этот вечер со мной? ты соскучился? тебе кажется, что я мало думаю о тебе?”. Неважно, какой будет его ответ, важно то, что вы поведёте себя по-другому и вместо привычной защиты начнёте диалог.

Манипуляции в отношениях — привычное и естественное явление. Мало кого из нас научили открыто заявлять о своих желаниях, не ощутив при этом страха, вины или стыда. Именно поэтому, стараясь избегать уязвимости, беззащитности, пары прибегают к манипуляциям как к защите. Это привычнее, безопаснее и даёт ощущение ложного контроля. Я бы не стала рассматривать это явление как нечто “плохое”, “вредное” и т.д. Я думаю, что это выбор каждой пары — продолжать каждому играть свою роль, воздействуя тайком на другого, или снять маски и заявить открыто о своих желаниях и потребностях. С этого риска и начнётся настоящая близость.

Статья опубликована в журнале «Психология и Я», апрель/2016