АРХИВ ВЫПУСКОВ

Выпуск 41

 

Самое хрупкое, что есть в женщине….

Доброе утро! Это Динара Таирова, автор электронного журнала «Быть счастливой Мамой ЛЕГКО!», а также постоянная ведущая индивидуальных программ и тренингов для женщин.

Сегодня хочу затронуть важную тему – тему женской самооценки, как мне кажется часто хрупкой и зависящей от самого разногонастроения, количества комплиментов, восхищенных взглядов мужчин и их внимания и много другого. Я хочу отметить именно восприятие себя как женщины, уверенность или неуверенность в себе, принятие или непринятие своего тела, своих желаний и т.д.

Можно потратить кучу денег и времени на то, чтобы стать красивой и самой-самой с головы до ног, но если при этом ты не веришь в себя, не ценишь себя такую, какая есть, никакой «модный приговор» не поможет.

Немодный приговор или когда бессмысленно становиться девушкой с обложки

Почему-то вспомнила передачу с таким названием, а также то, что многие женщины приходят туда именно за тем, чтобы, преобразившись внешне, чувствовать такую же красоту, уверенность и магнетизм изнутри. Я не знаю, что происходит за кадром, но я уверенна, что для того, чтобы продлить это состояние требуются не столько внешние, сколько внутренние силы.

«Самооценка» – слово, состоящее из двух слов «сам» и «оценка» – я сама себя оцениваю.

А если вернуться к самооценке женщины, то, сколько бы не говорили умных и «полезных» слов – «верь в себя», «у тебя все получится» и т.д., по большому счету, это вера в себя часто бывает хрупкой и, в то же время, категоричной по отношению к себе. Я думаю, ты со мной согласишься, что, несмотря на то, что вроде бы положено самой себя оценивать, в 99% случаев это зависит и от того, как воспринимает меня мое окружение – насколько они в меня верят, уважают и ценят то, что я делаю.

Все еще более неустойчиво и шатко после развода, тяжелого болезненного расставания, горького разочарования и ощущения крушения надежд, бессмысленности прошлого, когда окружающие жалеют, провожают сочувственными взглядами, только легче от этого не становится.

«Драгоценная ты, моя женщина…»

А мужчины как раз часто оказываются в роли тех, кто способен как превознести женщину до небес («божественная», «волшебная», «неповторимая», «восхитительная», «необыкновенная») – особенно в начале отношений, так и наоборот, заставить почувствовать себя самой несчастной, недостойной любви и уважения к себе, униженной, растоптанной, раненной. Особенно остро это чувствуешь не после слов, а после мужских «достижений» – обмана, невнимания, унижений, обидных слов в свой адрес и т.д.

Конечно, в такие моменты можно назвать всех мужчин «сво…» или выбрать выражение покрепче, только в глубине души также противно, больно и одиноко.

Можно тысячи раз повторять себе «я самая обаятельная и привлекательная» или «я излучаю любовь и счастье» и другими способами усыплять свою бдительность, только это все равно рухнет как карточный домик в один миг, когда снова столкнешься с обманом или погрузишься в приятные и не очень воспоминания, начнешь жалеть себя и свою несчастную судьбу….

Рано или поздно все равно захочется «расправить крылья», почувствовать удовольствие от жизни, от того, что ты такая, какая есть, только этот переход у каждой женщины свой.

Если ты легко справляешься с тяжелым разрывом отношений, быстро возвращаешься в тонус, в состояние внутреннего спокойствия и уверенности в себе как женщине, я искренне за тебя рада.

Если же это не так, хотя очень хочется, для начала предлагаю вспомнить, как менялось твое отношение к самой себе на разных этапах отношений – как легко ты чувствовала подъем, и глаза блестели от ощущения себя любимой и желанной, и как быстро ты чувствовала себя «не такой», «неправильной», «неполноценной», неуверенной в себе и т.д. в зависимости от любви или нелюбви мужчины.

Продолжим совсем скоро! Следи за рассылкой!

Удачи!


Выпуск 42

В чьих руках твоя самооценка?

Доброе утро!

Все-таки лето – это удивительная легкость и беззаботность, достаточно пройтись в летнем сарафане по городу, улыбнуться симпатичным прохожим, и настроение сразу становится светлым и радужным… Пишу эти строчки на уютной летней террасе одного кафе в центре Москвы – классно от свободы делать то, что любишь, да еще и в таком приятном месте….

Как и обещала во вторник, продолжаю тему женской самооценки. В прошлом выпуске я предложила тебе повспоминать, как ты относилась к себе, насколько была уверенна в собственном обаянии на разных этапах отношений.

По себе знаю, что ощущения могут быть как на качелях или на американских горках – то восторг, а то ужас. Может быть, я слегка утрирую, скорее, хочу отметить, что в начале, когда слышишь море комплиментов в свой адрес, восхищение каждой родинкой и изгибами, то немного удивляешься – вроде и так это все при мне, я к этому уже привыкла, или начинаешь бояться, «а вдруг он увидит мои лишние 500гр.», «неидеальную внешность» (у каждой женщины свои «заморочки» на этот счет).

И, если, выполняя это небольшое упражнение, ты заметила за собой, что в зависимости от отношения к тебе мужчины ты также или почти также начинала относиться к себе, то могу с уверенностью заявить что твоя женская самооценка в основном состоит из «двоек» или «пятерок» по тем или характеристикам, будь то «женственность», «сексуальность», «привлекательность», «очарование», «обаяние», «уверенность в себе», «заботливость» и т.д.

Скажи, что не так?

И получается, что собственная самооценка женщины напрямую начинает зависеть от мужчины – от его внимания или невнимания, восхищения или пренебрежения, уважения или неуважения, а, в конечном итоге, – любви или нелюбви.

Самое печальное в этом то, что для того чтобы всегда чувствовать себя «на высоте», нужно либо поддерживать изо всех внимание и интерес к себе мужчины, либо искать комплименты и восхищение от других поклонников.

Есть еще другая стратегия – стать «супербогиней» вопреки всем и мужчинам особенно. Но это уже другая история, где внутренняя уверенность подменяется соответствием глянцевым стандартам.

И если сейчас ты как раз в таком состоянии, где кажется, что нужно много-много времени, чтобы снова поверить в себя, поверить мужчинам, возможно, это кажется далеким и недостижимым как мираж, вряд ли слова «все будет хорошо» произведут какой-то волшебный эффект.

Мой способ более простой и вместе с тем не такой быстротечный – как я уже писала ранее, первый шаг – это признание того, что есть, каким бы страшным и ужасным это ни было. Если ты хочешь, чтобы все осталось, как есть, дальше можешь не читать.

Если же тебе важно перестать зависеть от взглядов и восприятия тебя мужчинами, сначала начни замечать, как часто ты ищешь комплиментов, признания тебя как женщины, насколько тебе важны подарки и «я тебя люблю» – а точнее, как быстро твоя самооценка «вырастает», когда все знаки внимания, которые ты ждешь от мужчины, есть – и как быстро ты теряешь уверенность в себе, если этого нет.

Простой пример – в один день оденься «для мужчин»: подбери ту одежду, в которой, как тебе кажется, ты будешь наиболее привлекательной для мужчин (в зависимости от того, насколько ты сейчас хочешь быть для них привлекательной), а в другой день составь свой гардероб только для себя, исходя из собственного ощущения удобства, комфорта, «приятности» и соответствия самой себе. Будь внимательна к себе и в первом, и во втором случае. Вполне возможно, что ты яснее увидишь различия «Я – для мужчины» и «Я – для себя».

Удачи!

 

Выпуск 43

Топ-10: десятка качеств уверенной в себе женщины

Доброе утро!

Вот уже и пятница. Вчера сыну исполнилось 5 лет! Даже не верится, кажется, что он уже совсем взрослый, все чаще проявляет свою самостоятельность и хочет быть выше меня. За фруктово-сладким столом (в такую жару нет сил готовить) посидели все вместе – и мама, и папа, и ребенок – могу позволить себе это на детский день рождения, не чаще…

Если вернуться к начатой мной теме, по которой я подготовила интересный бонус, то сегодня я хочу подвести некий итог, а заодно и предложить тебе проверить себянасколько ты уверенна в себе?

Я сделала некий «набросок» на тему женской уверенности, и вот, что получилось.

Женщина, которая уверенна в себе:

  1. Знает свои желания, интересы, то, что ей по-настоящему ценно и важно в жизни;
  2. Живет настоящим, а не прошлым и будущем;
  3. Осознает то, что ей мешает жить так, как хочется;
  4. Несмотря на это, все равно пробует, рискует, даже, если страшно и неизвестно, что будет дальше – неважно, смена ли это работы, важный разговор или первое свидание.
  5. Может себе позволить быть разной – с разными чувствами и переживаниями, даже, если они для большинства близких и не очень людей покажутся «плохими» и «неправильными»;
  6. Принимает свое тело, независимо от количества морщин, числа растяжек и количество лишних граммов (килограммов);
  7. Уважает, ценит себя и людей вокруг, даже если их поступки не соответствуют ее представлению о мире;
  8. Умеет спокойно и легко говорить «нет» – детям, мужу, начальнику, подругам, родителям и т.д., и т.п.;
  9. Принимает ответственность за свою жизнь и разделяет то, что происходит с ней от того, что происходит с другими (свои желания, ожидания, цели от ожиданий, целей и желаний других);
  10. Разрешает себе ошибаться и все равно пробовать, рисковать, допуская то, что другие (в том числе, мужчины, дети, близкие) – живые люди, которые тоже могут ошибаться, не соответствовать ожиданиям от них.

Можно еще продолжить, но я хочу отметить самое важное и, наверное, общее качество уверенной в себе женщине – это баланс внутреннего мира и поведения, общения, действий в реальной жизни, соответствие своих желаний, интересов, чувств, ценностей с тем, как она живет – дома, на работе, на отдыхе, с ребенком, с мужчиной, с родителями, подругами и т.д. Уверенная в себе женщина стремится не казаться, выглядеть такой в глазах других, а верит в себя изнутри, даже, если со стороны это не особо заметно или ее поступки не одобряются.

По себе знаю, что на то, чтобы хотя бы чуть-чуть приобрести несколько качеств из этой «десятки» требуется не один день, а, может, и не один месяц. Как ни банально это звучит, все зависит от твоего желания и действий!

Если тема женской уверенности для тебя актуальна и ты умеешь быстро действовать, на следующей неделе на одни сутки я выложу бесплатный аудиосеминар «Секреты женской уверенности. Как сохранить уверенность в себе, если ты переживаешь или пережила развод». Ссылка на скачивание записи будет доступна в течение суток, после чего возможности прослушать семинар увы не будет!

Будь в курсе!

Удачи!

 

Выпуск 44

Ох уж эти детки! Особенно после общения с папой…

Доброе утро!

Сегодня решила затронуть тему, о которой давно не писала, – пресловутую тему «отцов и детей», а если точнее – детей, после общения с папой.

К сожалению, так случилось, что в это лето у меня нет возможности уехать с ребенком на природу, приходится довольствоваться ближайшим парком, который, к счастью, находится близко к дому, и на выходные отправлять ребенка с папой на дачу.

Самое интересное начинается после приезда сына, если кратко, – он откровенно наглеет, может позволить себе обозвать меня или даже замахнуться. Спустя один день с «причитающимися» наказаниями (у нас это «угол» и лишение мультиков) все сходит на «нет», а через неделю все в той или иной степени повторяется. Сейчас, например, когда я пишу этот выпуск на детской площадке, сын прибежал ко мне босиком, что я ему строго-настрого запретила (все-таки городские площадки не деревенская травка), да еще наслушался пару замечаний от других мам…

Так вот, чтобы не уходить в примеры, на чем сегодня я хочу остановиться, и что опять же связано с темой женской уверенности…

Развод кардинально меняет отношения не только ребенка с папой, но и с мамой в особенности. Ведь как бы часто папа не видел сына, зачастую все воспитание «ложится» на хрупкие женские плечи, хотя бы потому, что мама и ребенок по факту больше времени проводят вместе.

И здесь очень сложно сохранить уверенность и спокойствие, особенно, когда любимый ребенок «ни с того, ни с сего»  начинает испытывать твое терпение и твои нервы на прочность. Это могут и обзывания, капризы, нежелание выполнять привычные дела (чистить зубы, убирать игрушки, есть). Все зависит от возраста. Главный «звоночек» в том, что обычное поведение ребенка меняется на противоположное, кажется, что он специально «делает мне это назло» и его как будто «подменили».

Что происходит и что делать?

Прежде чем приниматься за наказание и «хвататься за голову» важно понять, что происходит с ребенком и в чем он на самом деле нуждается.

Первое, что стоит помнить, это то, что такое поведение ребенка – это его реакция на происходящее в семье, на те изменения, которые случились в семейной системе – мама-папа-ребенок.

И капризы, драки, нарушения правил, запретов, игнорирование твоих требований как мамы – это не что иное, как  способ ребенка сказать что-то важное о себе, что его тревожит, злит, пугает.

Продолжу в следующем выпуске!

Удачи!

 

Выпуск 45

Испытание на прочность…

Доброе утро!

Как и обещала, продолжу начатую во вторник тему – что делать, если поведение ребенка меняется после общения с папой (если вы уже развелись), или просто в процессе тяжелого расставания и конфликтов родителей.

Как я уже упоминала, своим «плохим» поведением ребенок показывает свою реакцию, а если проще, то, как он переживает отношения родителей друг с другом.

Кроме этого:

  • Ребенок проверяет родителей, в данном случае, маму «на прочность» – изменения в семье нарушают ее прочность и стабильность, как следствие, вызывая ощущения неопределенности, тревоги, страх за будущее.
  • Чем младше ребенок, тем сложнее ему это ощутить, а уж тем более обозначить («я боюсь», «я злюсь») и выразить. Посему дети реагируют телесно – начиная от повышения температуры, болей в животе до «вредных привычек» (ребенок начинает грызть ногти, сосать палец и т.д.).
  • Во всей этой неопределенности, неустойчивости, шаткости ребенок упорно ищет опоры, четкости, ясности, и если взять отношения с мамой – то спокойствия, уверенности и понимания от нее.
  • Если ребенок видит, что ты сама «не знаешь, как жить дальше», неуверенна в том, правильно ли она поступает, то запрещаешь, а то разрешаешь одно и то же в зависимости от настроения, то дети начинают искать эти границы доступным себе способом – в данном случае, «плохим» поведением.
  • Если взять в пример конкретно изменения в поведении ребенка после «папиных выходных», то здесь все достаточно просто объяснить – ребенок заново адаптируется, «подстраивается» под мамино воспитание (особенно, если оно отличается от папиного);
  • И лекарство здесь одно – собственное спокойствие и уверенность, а главное, доверие к тому, что ты и твой ребенок смогут пережить и справиться с тем, что происходит сейчас в семье, как бы тяжело и страшно не было.

Именно поэтому, как и обещала, выкладываю на сутки обещанный бонус – аудиосеминар «Секреты женской уверенности. Как сохранить уверенность в себе, если ты пережила или переживаешь развод». Для того, чтобы прослушать семинар, достаточно пройти по этой ссылке. Пароль на скачивание файла secret.

Удачного прослушивания! Доступ к скачиванию будет закрыт ровно через сутки – 8 июля в 12.00

 

Выпуск 46

День Семьи, Любви и Верности…

Доброе утро!

Доступ к семинару «Секреты женской уверенности» с 11.00 закрыт. Сожалею, но, кто не успел, тот не успел.

Сегодня в России отмечают праздник – День Семьи, Любви и Верности. Помню, что на этот день многие планируют свадьбы, наиболее суеверные заблаговременно выбирают себе счастливые и красивые даты – 07.07.07, 08.08.08, 09.09.09 и т.д. Какие-то браки это спасает, а какие-то – нет…..

Приметы Любви и Счастья

Не очень привыкла к этому празднику, почему-то воспринимаю его кроме всего прочего и как возможность напомнить о ценности любви, семьи, о том, что важно беречь и ценить друга «в горе, и в радости», «в болезни, и в здравии».

С одной стороны, в наше время, когда ориентиров и стабильности, особенно в семье, все меньше и меньше – приятно вспомнить о чем-то незыблемом и защищенном, поверить в то, что мужчина и женщина могут искренне уважать, ценить и беречь друг друга.

А с другой стороны, понимаешь, что одного желания и веры в счастливые дни и приметы недостаточно, особенно, если оглянешься на собственный опыт или опыт собственных родителей, который очень часто далек от благополучия и счастья.

Так что же делать? «Плюнуть на все и перестать верить в глупости» или наоборот, «приговаривать и привораживать суженого»?

Психика человека так устроена, что с самых древних времен стремится защитить себя от несчастий, болезней, страданий, а уж что касается любовных дел, то здесь есть, где разыграться простору для фантазии и творчества.

Свадебные ритуалы, которых с каждым годом становится все больше и больше (голуби, замочки любви и верности и прочее-прочее), словно говорят о сильном желании влюбленных жить долго и счастливо, которое бы исполнилось по волшебству вместе со съеденным на двоих караваем, разрезанием многоярусного свадебного торта, взмахом крыльев белоснежных голубей….

Неслучайно штамп в паспорте, обручальное кольцо на безымянном пальце для женщины имеют особое значение и особый символический смысл. На какой-то момент (у кого-то больше, а у кого-то меньше) кажется, что символы Любви гарантируют семейное счастье и благополучие, защищают от разочарования, обид и измен…

Так ли это на самом деле? Решать тебе…

Мне кажется, сегодняшний праздник – хорошая возможность задуматься о том, как сильно приметы, связанные с крепкой семьей, любовью и верностью, влияют на твою жизнь, на твое отношение к мужчинам, на восприятие любовных отношений, семьи?

Просто вспомни, что тебе было важно в начале семейной жизни, гражданского брака или свадьбы? Сильно ли ты «цеплялась» за ритуалы и обычаи или, наоборот, хотелось их нарушить и строить семью по своим правилам.

Если постараться, то можно очень четко увидеть, что вера в ритуалы и реальные отношения с их неоднозначностью и неповторимостью – это совершенно разные вещи.

Для меня разница очевидна – в первом случае, надевая белоснежное свадебное платье или обручальное кольцо на палец, волей-неволей я доверяю свое женское счастье определенным предметам и обычаям – передаю им ответственность за это. В другом случае – я допускаю, что многое зависит от меня как женщины и от нас как пары, от нашей возможности встречаться с неопределенностью и трудностями и вместе преодолевать их – когда-то легче, а когда-то сложнее…

Искренне желаю, чтобы слова Любовь, Счастье и Верность, по-настоящему наполнили и обогатили твою жизнь, так, как этого хочешь ты!

Выпуск 47

Какой один простой способ не используют 90% мам, чтобы помочь ребенку после разрыва родителей

Доброе утро!

Можешь ли ты уверенно сказать, что знаешь, как на самом деле чувствует себя твой ребенок, когда ты с его папой больше не вместе?

Сегодня я расскажу о том, что в разрыве родителей как пары больнее всего бьет по  ребенку, то, и о чем забывают 90% родителей.

Итак, обо всем по порядку.

Детская травматология

Неважно, как вы расстаетесь друг с другом, сколько лет (или месяцев) ребенку, в любом случае, для него – это сильная эмоциональная травма. Я пишу это совсем не для того, чтобы указать на то, что это очень опасно, вредно и у «хороших» мам дети довольные и счастливые…

Скорее для того, чтобы:

  1. Обратить твое внимание на ребенка, который в такой момент особенно сильно нуждается в защите;
  2. Показать, что в тебе достаточно сил, мудрости, чтобы защитить и поддержать ребенка, даже если сейчас «руки опускаются».

Все пары уникальны, так же как и отношения между ними, и расстаются они тоже по-разному – кто «по-английски», а кто с «итальянскими» страстями. Только и в том, и в другом случае ребенок одновременно переживает состояние

После Катастрофы…

Даже если ты все делаешь, следуя «умным» советам из книг, журналов, телепередач и т.д., для ребенка семья, какая бы она ни была,  – это его опора, его дом, неважно – замок на песке или каменный дворец, небоскреб или походная палатка.

Ругают ли, обижают, хвалят или наказывают – это все известно и понятно, вплоть до того, как проходит обычный день, а как выходные, каникулы, Новый год, как мама встречает (или не встречает) папу, как все собираются за столом…

Это сложившиеся привычки и ритуалы, которые внутренне откладываются в детской душе и впоследствии сформируют его собственное отношение к миру.

Когда родителями принимается решение разойтись, ощущения ребенка сравнимы с состоянием после катастрофы. А если ты помнишь, то стихийное бедствие психика воспринимает по-своему – кто-то впадает в истерику, а кто-то забивается в угол в состоянии шока.

«Не тебе решать!»

Самое болезненное для ребенка то, что его жизнь меняется без его Выбора. Именно это тяжелее всего – я не могу  выбирать оставаться родителям вместе или нет! Они говорят, что любят меня, но при этом обижают друг друга или ни с того, ни с сего говорят, что не будут больше жить вместе. Как? Если до этого все было хорошо, и они никогда не ругались, просто «теперь все сложно», «вырастешь, поймешь…» и т.д..

 

Мамина «скорая помощь»

В таком ситуации первое и важное, что можно сделать для ребенка, это ввести в обычную жизнь какие-нибудь приятные и простые ритуалычтение на ночь, колыбельная или вечернее чаепитие и разговор «по душам», прогулки и т.д.. Что-то, что будет успокаивать и тебя, и ребенка, а главное, не будет для тебя обременительным и «искусственным».

Удачи!

Выпуск 48

«Он улетел, но обещал вернуться!» Если папа уходит из семьи, что сказать ребенку, – ужасную правду или сладкую ложь?

Доброе утро!

Сегодня об одном вопросе, который не дает спать многим женщинам после разрыва отношений, погружает в излишнюю задумчивость, удрученность, сомнения. На самом деле, вопросов не один, а гораздо больше, и все-таки

Что сказать ребенку, если папа решил не просто уйти из семьи, а еще и прекратить общение с ребенком?

Дальше начинается просто сериал, сюжет которого зависит от возраста ребенка и отношений родителей между собой.

Мужчина и Женщина расстаются, когда ребенок совсем маленький или вообще в животе у мамы

В этом случае, как правило, мама растит ребенка одна, периодически вспоминая недобрым словом папу  ребенка, да мужчин как класс в целом. Вопросы появляются, когда малыш идет в детский сад или в школу, где сверстники с с гордостью хвастаются собственным отцом – «А вот мой папа может…», «А мой папа – самый …», «А мой купит мне…».

К тому моменту, когда ребенок «допытывает» маму с вопросами, она, как правило, выдает готовую легенду о моряке, летчике (сейчас это уже редкость), хоронит его раньше времени («твой папа погиб, когда ты был совсем маленьким») или говорит правду, приправленную собственными обидами («твой папа нас бросил», «мы ему не нужны..»)

Ребенок дошкольник-младший школьник

Современные дети в этом возрасте вряд ли «скушают» ту или иную «сказочку»,  сейчас многие мамы впадают в другую крайность – рассказывают в подробностях причину разрыва…

Ребенок-подросток

В этом случае, возможны два варианта, либо мама, делясь своими трудностями и сложностями, делает из ребенка «подружку» (что легче всего с девочками), либо ребенок, считая себя достаточно взрослым, может принять сторону отца и обвинить во всем маму.

Что общего в этих «шаблонных» примерах?

А то, что неважно, грудной малыш или подросток-оторва, в таких объяснениях, мамы совершают одну критическо важную ошибку в отношениях с любимым ребенком – передают ему свой субъективный взгляд на отношения, вплетают его в свои чувства, обиды, разочарования…

В итоге – отношение ребенка к отцу становится не его собственным, а «впитывает» мамину горечь, холодность, разочарование или равнодушие… И тогда, то, что будет отличаться от этого взгляда, самим ребенком будет часто восприниматься как предательство, как то, что нельзя, плохо и неправильно.

Если ты не хочешь совершать эту ошибкупосмотри, что ты говорила или собираешься сказать ребенку в ближайшем будущем. Попробуй увидеть, как много в этих словах твоих переживаний, эмоций, отношения к бывшему мужу.

Удачи!

Выпуск 49

Как дети «делают» собственных родителей? Один важный способ противостоять детским манипуляциям, которым не пользуются 90% мам и пап.

Доброе утро!

Знаешь ли ты, кто знает тебя лучше, чем ты сама, и откровенно и нагло это использует для собственной выгоды? Сегодня о том, как дети «вертят» родителями и используют это для того, чтобы добиться своего. А также о том, что со всем этим делать.

То, что дети – одни из наиболее искусных манипуляторов я думаю, ты знаешь не понаслышке. Каждый возраст использует свои хитрости и уловки, чтобы повлиять на больших и сильных родителей.

Скажи мне, кто твой ребенок….

Очень часто, мы, родители, не замечаем детских манипуляций, считая их проявлением усталости, капризов, физического недомогания, а то и просто «характера» любимого чада.

Детских манипуляций очень много – кто-то заболевает в самый «неподходящий» момент – в долгожданном отпуске на море, или перед приходом гостей, выходом мамы на работы после утомительного сидения среди кастрюль и памперсов. Есть еще и другие, более «хитрые» и «скрытые» способы – когда ребенок использует наши же чувства (мамины) против нас самих.

Например, тебе очень важно быть хорошей мамой и ты очень боишься оказаться плохой мамой в глазах окружающих, например в крупном торговом центре.

Чувствуя это, ребенок такой мамы будет, к примеру, «закатывать истерику», требуя очередную игрушку, катание на аттракционе и т.д., зная, что мама покраснеет, ей будет стыдно («не позорь меня» и т.д.). И, что важно, когда мама в этот или в другой раз, исполнит тот или иной каприз, любимый сын или дочка может сказать «Какая ты у меня молодец! Ты самая лучшая мамочка на свете!». Как тут не почувствовать гордость за себя и ребенка, если, к тому же, вокруг много людей.

Чем бы дитя не тешилось?

К чему я, собственно, веду – а к тому, что в ситуации кризиса в семье, связанного не только с разводом, но и с теми или иными переменами (переезд, болезнь, смена детского сада, школы и т.д.) дети привлекают к себе внимание, подчас не напрямую, а через то или иное поведение, как я уже ранее писала, сообщая о своих страхах, небезопасности, растерянности и т.д.

И здесь очень опасно попасться на эти «крючки», желая утешить ребенка, уберечь от взрослых забот, «подслащивая» детскую жизнь. Объясню почему – получая желаемое таким «запутанным» способом, ребенок научается тому, что НЕЛЬЗЯ напрямую ГОВОРИТЬ о своих желаниях, чувствах и т.д. Кроме этого, в семье нарушается иерархия, ребенок усваивает, что его желания могут немедленно исполнится, ведь ему так плохо. Достаточно вспомнить распространенные ситуации, когда в момент болезни ребенка, ему покупают игрушки, сладости, разрешают смотреть больше мультиков и кино, играть в компьютерные игры и т.д. Все бы ничего, только, сколько сил приходится тратить потом, чтобы «приучить» ребенка к «обычной» жизни.

Как из сказки вернуться в быль – самый надежный способ противостоять детским манипуляциям

Способ прост как «три копейки» – 1. Увидеть, в чем на самом деле нуждается ребенок, когда всякими способами пытается «сделать» родителя (давить на жалость, ныть, использовать твои слова  против тебя же («ты же сама говорила, что…..») и т.д.); 2. Сделать манипуляцию ЯВНОЙ, ОЧЕВИДНОЙ – попробуй доступными словами объяснить ребенку, что ты видишь, чего и каким способом он хочет добиться: «Я вижу, что ты хочешь, чтобы я разрешила (купила и т.д.) тебе…»; «Ты хочешь, чтобы я тебя пожалела, и тогда…», «Ты хочешь, чтобы мне было стыдно….» и т.д.

Не скрою, это требует не только мудрости и спокойствия, но и определенной наблюдательности за ребенком, внимания к себе и к тому, что происходит в данный момент (какая ситуация).

Удачи!
P.S
. Кстати, манипуляции мальчиков и девочек отличаются между собой. Об этом и не только в ближайших выпусках.

P.P.S.  На эту тему совсем скоро интересные бонусы для всех читательниц моего журнала. Не пропусти!

Выпуск 50

А ты уверена, что в будущем твой ребенок вырастит счастливым, уверенным, а главное, готовым к семейной жизни?

Доброе утро!

Сегодня в выпуске об одной критически важной вещи, о которой забывают или неправильно «используют» 90% мам и пап, воспитывая – вместе или порознь – своих любимых деток.

 

Во всем «виноваты» хромосомы…

Помнишь то время, когда твой малыш был еще крошечной частичкой внутри тебя, и ты не знала, кто же родится – мальчик или девочка. Кто-то хотел именно мальчика или девочку, радуясь, когда эти ожидания оправдываются, или больше или меньше разочаровываясь, если это не так.

И это неслучайно, ведь мальчики и девочки не только по-разному воспринимают этот мир, но и по-разному воспринимаютсяокружающими, особенно внутри семьи. В одной и той же семье, с одними и теми же родителями, мальчики и девочки могут чувствовать разное отношение к себе. И особенно это заметно, не когда между родителями любовь и взаимопонимание, а наоборот….

Зная различия в психологии мальчиков и девочек, можно предотвратить много бед в будущем. Я о том, что от того, как родители общаются друг с другом в паре, будет зависеть и будущее семейное счастье их детей, как бы банально это не звучало.

Из чего только сделаны мальчики….

 

Мальчики существа самостоятельные, независимые, пробующие мир и свои силы в нем со всех сторон. Чтобы стать мужчиной, им нужен образец для подражания, чаще всего это папа. Особенно это заметно в возрасте 4-6 лет, когда мальчики активно отвергают материнскую заботу и хотят все делать как папа, а кроме этого показывают себя настоящими мужчинами перед мамой…

Из чего только сделаны девочки…

Девочки изначально рождены более чувствительными, эмоциональными и настроенными на отношения. Все в том же возрасте 4-6 лет они начинают активно кокетничать перед папой, он для них самый-самый. Именно в этом возрасте рождаются и расцветают мифы об Идеальном Мужчине или Мужчине Мечты…

 

Война полов…

Если же отношения родителей как мужчины и женщины переходят в состояние войны, то мальчикам и девочкам приходится несладко, кроме всего остального, потому, что в их сознании откладывается нелюбовь, недоверие, враждебность, взаимные обвинения мужчины и женщины. А вместе с этим в голову и в сердце впивается ощущение, что «любить – опасно», «от мужчин только зло, предательство», «женщинам доверять нельзя»,  «любовь – это сказка» и т.д.

Как видишь, все не так просто. И как раз на эту тему в ближайшее время я готовлю аудиосеминар «Секреты воспитания мальчиков и девочек после развода родителей».

Он о различиях в воспитании мальчиков и девочек после развода, о том, как общаться с ребенком, чтобы его собственная семья в будущем была не только счастливой, но и крепкой, устойчивой к разным трудностям, о том, что делать как мама уже сейчас, чтобы подготовить любимого сына или любимую дочку к взрослой жизни мужчины и женщины и др.

Вопросы по теме семинара можешь присылать на e-mail: dinaratairova@mail.ru до 23 июля 2011г.

Удачи!

Выпуск 51

Как воспитывать мальчиков и девочек, если родители разошлись

Доброе утро! А ты «паришься» над тем, чтобы твой ребенок не повторил твою судьбу, неважно, мальчик это или девочка, если еще проще – «отпечатается» ли в его характере то, что его родители не смогли уберечь свою любовь, и вынуждены были разойтись?

Наверное, многие из моих читательниц знают, что я воспитываю сына, недавно ему исполнилось 5 лет. Из маленького мальчика неуловимо, постепенно, а порой и неожиданно, в нем начинают проступать черты характера, проявления Мужчины. И я все чаще начинаю задумываться о том, как у него сложится жизнь, важна ли ему будет семья, или он будет свободным или любящим легкие отношения мужчиной.

Наблюдая за полными семьями, где родители день за днем вместе воспитывают ребенка, я вижу разницу, хотя бы в том, что поведение ребенка только с мамой, и с мамой, и папой одновременно зачастую сильно отличается между собой.

Общаясь с женщинами в индивидуальном консультировании с похожими проблемами, я часто слышу к себе такие вопросы:

·         Что говорить ребенку, если его отец просто ушел без объяснений и не хочет общаться с ним?
·         Каким вырастет ребенок без отца?
·         Мои родители развелись, я тоже прошла через это, вдруг моя дочь тоже повторит мою судьбу?
·         Сын чувствует себя мужчиной рядом со мной, командует, говорит, что делать, откуда взять авторитет, чтобы поставить ребенка на место?
·         Не хочу, но чувствую, что передала свое недоверие к мужчинам – «все мужики – сво…» своей дочке, боюсь, что ее также обидят, как ее защитить от неудач в любви?
·         Потихоньку начинаю «оживать» после развода, пробую встречаться с мужчинами, ребенок тут же «встает на дыбы» – не пускает, ревнует, внезапно заболевает и т.д. Как начать свою личную жизнь, если ребенок привык, что мама принадлежит только ему?

На эту тему я решила записать аудиосеминар «Будь Счастлив(а)! Секреты воспитания мальчиков и девочек после развода»

Содержание семинара:

  • Мальчики и девочки в карусели развода – как расставание родителей влияет на будущее счастье детей;
  • «Эдипов комплекс» – мифы и реальность;
  • Если папа ушел из семьигде взять мужской авторитет, и каким он должен быть;
  • Что нужно девочке уже сейчас, чтобы вырасти уверенной, счастливой женщиной;
  • Что нужно мальчику уже сейчас, чтобы стать настоящим мужчиной;
  • Как навсегда испортить будущую жизнь своему ребенкукритические ошибки родителей, воспитывающих детей после развода;
  • Мама за двоих или когда нет папы – как остаться женственной и не посадить ребенка на свою шею;
  • Право на личную жизнь – как спокойно ходить на свидания и что говорить ребенку, если он уверен, что мама принадлежит только ему.

Семинар длится 1 час, 28 июля к нему будет открыт бесплатный доступ в течение 24 часов. После чего запись будет убрана.

Все мамы без исключения хотят, чтобы их дети выросли счастливыми, особенно, если в своей жизни, кроме взлетов были и неудачи, а порой и разрушительные падения. Особенно это касается счастья в любви, создания семейного очага.

Если ты боишься, что твой ребенок волей-неволей повторит твои ошибки и «падения», и всем сердцем желаешь ему «жить долго и счастливо», приглашаю тебя прослушать аудиосеминар «Будь счастлив(а)! Секреты воспитания мальчиков и девочек после развода».

Следи за рассылкой!

Выпуск 52

Грустные размышления одной мамы…

Доброе утро!

Недавно на одном из форумов прочитала такое сообщение, которое захотелось прокомментировать в своем журнале, возможно, такие истории встречаются довольно часто. Вся орфография и пунктуация сохранены.

«Я знаю, что пройдет несколько лет, и моя кроха задаст мне этот вопрос. А я не буду знать, что на него ответить, потому что, боюсь, не смогу подобрать хороших слов об этом человеке. А судить его не мне, а ей. Ведь это о ней он не вспоминает. Нет, нет, не потому что я запретила с ней общаться или что-то в этом роде. Наоборот, я всегда считала, и буду считать, что наши взрослые отношения – это наши взрослые отношения, они не должны касаться ребенка. Пусть наши обиды останутся между нами. Ведь папу никто не отменял, тем более, что родителей не выбирают. Но он видимо решил иначе. Печально, что у моей девочки повторяется моя судьба. Когда-то мой отец забыл обо мне точно также. Я знаю, что пройдут годы, и она поймет, что переживания о таком родителе не стоят ломаного гроша. Но обида все равно останется. Обида за то, что про тебя забыли, вычеркнули из жизни как не самое хорошее воспоминание.

Я не перестаю удивляться мужчинам. Они заботливые папы, пока их чадо растет у них под носом. Но если их собственный ребенок живет не с ними, он сразу становится как будто не их. Родной человечек, казалось бы, кто может быть дороже? Конечно, в каждом правиле есть исключения. Я за свою не столь короткую жизнь встречала парочку пап, которые помнят и любят всех своих деток. Но увы, гораздо чаще встречаются другие отцы…».

Грустно читать это письмо. С одной стороны, автор «головой» все понимает – «это наши взрослые отношения», с другой стороны, в этом письме так сильно слышна обида не только за ребенка, но и за себя.

Собственное детство мамы никто не отменял, и если у нее был похожий опыт, то именно сейчас наступил «критический момент», когда эмоционально объединяется ее судьба и судьба ее дочки.

И здесь очень велик соблазн начать оплакивать не только себя как женщину, разорвавшийся отношения и с ней, и с их общим  ребенком, но и себя, ту маленькую девочку, ощутившей, что ее родной отец «вычеркнул ее из жизни, как не самое приятное воспоминание».

Объясню, в чем опасность. Как минимум в двух вещах – в отношении к себе процесс переживания развода будет дольше, тяжелее и более болезненным; и в отношении к дочке ее захочется больше защитить, уберечь, опекать, ее женское будущее будет казаться более тревожным и опасным.

Я уже не говорю об общем отношении к мужчинам, и к себе как к женщине – «опасно любить, доверять мужчине», «будь начеку, в любой момент ты можешь остаться одна». Очень часто женщины после развода, ставшие мамами-одиночками, культивируют в своих дочках такое убеждение, как «в этой жизни, ты можешь рассчитывать только на себя». Последствия при этом очень обширные и на всю жизнь, ведь выбор мужчины такой девочки строится на изначальном недоверии, ожидании опасности и разбитого сердца. А это, согласись, отличается от доверия и уверенности друг в друге.
Я не любительница давать готовые советы и выписывать универсальные рецепты, все слишком индивидуально и неповторимо в каждом конкретном случае.
И в данном случае, автору этого сообщения, чтобы действительно пройти, а не вычеркнуть, забыть и т.д. период развода, важно так или иначе пройти через свою боль, те страдания, которые она испытала маленькой девочкой, а сейчас они «вспыхнули» в ее дочери; возможно, здесь потребуется профессиональная помощь.
Это поможет не только снять тяжелый груз с сердца, но и реальнее увидеть, что происходит сейчас в ее семье, что произошло с мужем, что он так внезапно исчез из их жизни. Причины могут быть самые разные, это не значит, что я его оправдываю, скорее, хочу показать, что порой, мы видим лишь последствия того, что на душе у другого человека. И папа может исчезнуть вовсе не из желания причинить боль или наказать, но и потому, что чувствует сильный стыд или вину, сам не понимает, что с ним происходит и т.д.

Как видишь, комментарии получились довольно обширными по содержанию. Про девочек и мальчиков после развода, про их будущее женское и мужское счастье уже скоро в аудиосеминаре.

До встречи!

Выпуск 53

А ты знаешь, какой свекровью и (или) тещей ты будешь?

Доброе утро! А ты уже задумывалась над тем, какой свекровью или тещей ты будешь? Кажется, что до этого еще о-очень далеко, но, не успеешь оглянуться… Сегодня о том, как ты уже сегодня можешь повлиять на будущее счастье или несчастье своего любимого ребенка.

Я не случайно начала с того, что это будет еще совсем нескоро, но будет в любом случае. Когда я вспоминаю свою свекровь, или просто наблюдаю за взрослыми женщинами с не менее взрослыми сыновьями, я часто говорю про себя – «уж я точно такой не буду!». Я обещаю себе быть более мудрой, спокойной, предоставляющей свободу и т.д, и т.п., короче, «идеальной свекровью». Хотя, конечно, понимаю, что не знаю, как оно будет, и, вероятнее всего, я буду со своими причудами…

Между тем, есть несколько вещей, о которых следует помнить уже сейчас, и которым большинство мам не придают значения: это доверие выбору ребенка и принятие его как мальчика или как девочки. Сейчас поясню, а, заодно, дам тебе возможность чуть больше узнать, какой свекровью или тещей ты будешь.

Как я уже отметила, первое, это доверие, а именно то, насколько ты доверяешь выбору ребенка, не столько в еде, одежде, игрушках, сколько в выборе друзей, подруг, которыми он себя окружает. Вспомни, часто ли ты просила, убеждала сына или дочку не общаться с тем «плохим» мальчиком, девочкой? Доверяешь ли ты ребенку в выборе друзей, подруг?

Другой ключевой момент – принятие пола ребенка, принимаешь ли ты, что твой ребенок именно мальчик или девочка, или часто ты думаешь, что лучше бы был сын (дочка)? Вопрос широкий, он и про то, насколько ты развиваешь в дочке, сыне именно девчачьи или мальчуковые качества («Мальчики не плачут», «Веди себя прилично! Ты же девочка!» и т.д.).

На самом деле, того, что важно для будущего счастья наших детей как будущих мужчин и женщин, очень много и двумя-тремя выпусками здесь не отделаться. Именно поэтому на эту тему я записала аудиосеминар «Будь счастлив(а)! Секреты воспитания мальчиков и девочек после развода родителей».

Доступ к семинару будет открыт на одни сутки, сегодня 28 июля в 11.00 и закроется завтра, 29 июля в 11.00. Скачать запись можно здесь. Пароль на скачивание behappy.

Удачного прослушивания!

Выпуск 54

По следам прошедшего семинара или Один секрет на пути к женскому счастью…

Доброе утро! Вот уже и второе августа на календаре, начало последнего месяца лета совпало с наступлением прохлады, уходом жары и т.д. Еще месяц, и начнется сентябрьская суета и прочие «постотпускные» хлопоты. А пока еще есть время осуществить летние планы и мечты.

Самые активные читательницы моего журнала успели скачать семинар «Будь счастлив(а)! Секреты воспитания мальчиков и девочек после развода». А кто не успел, те многое пропустили. Один из таких секретов, о котором говорила на семинаре, хочу чуть-чуть раскрыть именно сегодня

«Ты Его уважаешь?»

Рассказывая о том, как помочь «дочкам-сыночкам» не повторить печальный опыт отношений родителей в паре, сама не ожидала, что выйду на не слишком очевидную, но важную тему – тему уважения….. к мужчинам.

Даже немного странно, что пишу именно эти строчки, поскольку более привычно говорить о соблазнении, покорении, очаровывании противоположного пола и прочих женских и мужских уловках.

Между тем, если изначально, в основе нет уважения, просто к тому, что ты – такой, какой есть, то никакие хитрости, «привороты», а также следования инструкциям ведущих психологов не помогут.

И я неслучайно завела именно этот разговор, поскольку разведенные женщины в 100% случаях обижены на мужчин, чувствуют себя униженными, растоптанными, брошенными, даже если решение о расставании было исключительно их инициативой.

«После всего, что он со мной сделал?»

На первый взгляд, это кажется абсурдным, особенно, если бывший или почти бывший муж «плюет на тебя», «вытирает ноги» и т.д.

Вопрос не в том, стоит ли уважать или не уважать таких мужчин. У каждой из нас свой смысл и свое представление о том, что стоит за словами «Я тебя уважаю». Для меня это, в первую очередь, означает уважение желаний, интересов, ценностей другого человека.

И это очень сильно отличается от всепрощения и вседозволенности, хотя речь может идти об одном и том же человеке.

Об этом отличии сделаю следующий выпуск, а пока предлагаю не углубляться сильно в прошлое, а просто посмотреть на мужчин, те, которые ближе, или просто прохожие. Попробуй почувствовать, представить, смогла бы ты уважать кого-нибудь из них и за что. Насколько, вообще, «сочетаются» в твоем мире слова «мужчина» и «уважение».

Удачи!

Выпуск 55

Скажи мне, кто твой мужчина

Доброе утро! Сейчас 7 часов утра, пишу этот выпуск в поезде – возвращаемся с сыном от подруги, гостили у нее целую неделю в Рязанской области. Поля, реки, закаты и звезды как на ладони, разговоры по душам у костра и за чашкой ароматного чая с малиной…. О себе, о детях, о мужчинах…Чувствую себя обновленной, несмотря на не слишком продолжительный отдых.

За полями и за лесами я задумалась о том, без чего живут многие женщины, возможно, даже не подозревая об этом, а заодно и без ощущения себя любимой и любящей.  Догадалась, о чем я?

Самое больное место женщины

На самом деле, их может быть море, но именно сегодня я задумалась о женском самоуважении, о том, насколько ты требовательна, критична к себе, уважаешь и принимаешь ли свои желания или живешь по принципу «а что люди скажут…».

Скажи мне, кто твой мужчина

Очень часто, находясь в непростых, а, порой, и тяжелых отношениях с мужчиной, женщина забывает о себе, о том, чего ей хочется по-настоящему, «закрывает» на многое глаза и т.д. И, волей-неволей, теряет уважение к самой себе, к тому, что она заслуживает и в чем нуждается, хотя и скрывает это от самой себя.

Я не говорю о бриллиантах, шубах, путешествиях на Канарские острова и чем-то, что требует сильных материальных затрат. Речь идет о банальных мелочах, из которых и плетется нить отношений: с чего начинается утро, какие слова вы вдвоем говорите друг другу, легко ли выполняете те или иные просьбы (будь то помощь по дому или с воспитанием ребенка), с удовольствием ли вы проявляете нежность, ласку, страсть между собой, умеете ли вы договариваться…. Неслабый получился список, а начала вроде бы с уважения.

Моя прошлая семейная жизнь совсем не была похожа на этот список, помимо разного рода непонимания, было и то, что я называю неуважением друг к другу, для меня это грубость, резкое слово, отшучивание на какую-либо просьбу, а, если в целом, ощущение, что мой мужчина не принимает меня всерьез. И это особенно вызывало боль и разочарование в наших отношениях.

Это Он во всем Виноват!

Самое простое, что можно сделать в такой момент – обвинить мужчину в черствости, грубости и прочих недостатках, «разобидиться» и послать все куда подальше или смириться, что по-другому нельзя, жить дальше «стиснув зубы».

Очень трудно, порой невыносимо признать, что это я сама позволяю с собой так обращаться, так разговаривать, так жить… День за днем, год за годом… Когда за этим наблюдают не только близкие и знакомые, но ваш собственный ребенок.

Один из показателей того, насколько ты уважаешь себя, – это то, что ты позволяешь своему мужчине делать рядом с тобой или лично тебе. Насколько это тебе подходит, а не превращает в безликую вещь без права голоса…

Вспомни свои последние отношения, или тех мужчин, которые тебя окружали в твоей жизни. Было ли что-то, что ты позволяла с собой делать, хотя это было явным неуважением в твой адрес… Возможно, тебе удастся увидеть, про какую часть жизни это больше всего – бытовую, сексуальную, материнскую и т.д. А, значит, и увидеть, в чем, возможно, ты неуважительна по отношению к себе.

Удачи!

Выпуск 56

От Служанки до Королевы и еще выше

Доброе утро!

Начну с вопроса. Тебе приходилось наблюдать такую ситуацию, когда один и тот же мужчина совершенно по-разному относится к разным женщинам – одну он боготворит и исполняет малейшие капризы, а слова и просьбы другой не только не слышит, но даже и не воспринимает? Почему так происходит и можно ли мужчину заставить себя уважать и ценить? Сегодня об этом.

Курица – не птица…

Напечатав строки «уважать» и «ценить» я тут же вспомнила бесчисленное количество анекдотов, шуток про блондинок, и просто про женщин. Многие мужчины даже в новом тысячелетии продолжают относиться к женщинам, расценивая их стремления и желания как некую блажь.

Если ты не поленилась сделать мини-упражнение, которое я предложила в прошлом выпуске, то могла многое узнать о себе, а также о том, как так происходит, что мужчина рядом с тобой позволяет себе отнюдь непростительные вещи. У каждой они  свои – от невыброшенного мусора и разбросанных носок до параллельного создания второй семьи, рождением ребенка от любовницы и т.д.

Королева, Служанка или Укротительница?

То, что ты позволяешь с собой делать, напрямую зависит от того, какие свои черты ты проявляешь чаще всего, а о каких давно забыла. Я выделила следующие женские роли: «Королева», «Служанка», «Укротительница».

Итак,

«Королева» – женщина, которая знает себе цену в том смысле, что своим поведением сразу дает понять, что она может допустить, а что ни в коем случае. В ней сочетается и женственность, и нежность, и уверенность в себе, и самостоятельность наряду с уважением к мужчине, готовностью принять его силу и поддержку. Она не конкурирует с мужчиной, а использует свою женскую мудрость, чувствительность, внутреннюю силу и свободу. Мужчине рядом с ней спокойно и, в то же время, интересно и притягательно.

«Служанка» – женщина, которая привыкла идти за мужчиной, за его интересами и желаниями; она легко жертвует собой ради любимого, причем чаще даже неосознанно, ей так привычнее и спокойнее, а слова «что ты хочешь», обращенные к ней, вызывают растерянность и смутную тревогу. Такие женщины могут быть идеальными женами, если мужчина ценит их преданность и заботу, если же, наоборот, – растворившись в муже, женщина теряет и свою индивидуальность, и свою возможность жить своей, а не чужой жизнью.

«Укротительница» – женщина, которая привыкла управлять и контролировать своего мужчину, воспитывать его, указывая, что лучше сделать, причем эти указания совсем не обязательно жесткие и в приказном порядке, это может быть ярко выраженная забота из серии «Вымой руки!», «Одень шапку, а то простудишься!» и т.д. Общее в том, что «Укротительница» изначально не доверяет мужчине и хочет обладать властью над ним, над отношениями и т.д.

Все перечисленные типажи достаточно условны, тем не менее, какие-то черты проявляются больше, а какие-то меньше, не оставаясь незамеченными мужчиной. И отношения двоих становятся соответствующими. Порой легче угодить мужчине, либо указать на его ошибку, раскритиковать в пух и прах и  сделать все самой. Только ощущение полноты жизни, удовольствия от себя как Женщины, от вас как любящей пары почему-то нет и нет. Как найти в себе Королеву и идти под руку с Настоящим Мужчиной, с тем, кто действительно ценит, любит, уважает и восхищается? Каково мужчинам рядом с нашими разными женскими проявлениями? Об этом в следующем выпуске.

Не пропусти!

Выпуск 57

Что мешает женщине почувствовать себя Королевой?

Доброе утро!

Как и обещала, сегодня хочу продолжить тему прошлого выпуска – как чувствует себя мужчина рядом с разными женскими проявлениями и как стать той, с которой хочется быть сегодня, завтра и еще долгое-долгое время.
Обо всем по порядку.
«Королеву» уважать естественно хотя бы по той причине, что она с уважением относится к желаниям своего мужчины; «Служанка» изо всех сил стараясь угодить желаниям второй половины надеется, что Он наконец-то увидит, оценит и сам также начнет относиться к ней; «Укротительница» же просто требует, чтобы к ее мнение было решающим, даже, если это вызывает сопротивление второй стороны.
Конечно, у каждой из нас присутствуют проявления всех этих трех (а, возможно, и больше) женских образов, проблема в том, что чаще женщин бросает от полной покорности и зависимости до желания управлять и властвовать.
Мужчине в таком случае мало что остается: либо скучать и начинать смотреть на более загадочных и недоступных, либо замыкаться в себе, раздражаться, убегать от контроля, воспитания и всего того, что обычно делают с маленькими детьми, а никак не с мужем.
При этом женщине очень скоро может самой надоесть, как воспитывать мужчину,  «пилить» по поводу и без, так и растворяться в его интересах.  Головой понимаешь, что так больше нельзя, но слова или действия берут свое.

Как стать Королевой?

В повседневной жизни обычной женщине не так-то просто сохранить достоинство, мудрость и мягкость «Королевы», чувствовать свою женскую привлекательность без опасений быть обманутой, брошенной и т.д. Те качества, о которых я пишу, близки мне как некий ориентир женственностибыть уверенной и в то же время доверяющей как своим, так и Его ощущениям, желаниям, ценностям. Это проявляется и в отношении к себе, к своему телу, друг к другу – насколько женщина способна слышать и слушать, чувствовать мужчину не только в разговоре, но и во время секса, что особенно важно.

Чему не учат мамы

Когда мы были маленькими девочками, наши мамы желали  нам счастья,  уберегая нас от своих ошибок, стараясь предостеречь, защитить. К сожалению, такая материнская любовь и защита часто оборачивается против самой же дочери. В своей психологической практике, помогая женщинам пережить тяжелое расставание, измену, обман, в их рассказах я часто слышала то, что мамы моих клиенток учили их либо полностью покоряться мужчине («быть за мужем»), либо быть самостоятельной, независимой, умеющей выжить в любой ситуации (останавливать «коня на скаку»). В одном случае, девочка извлекала урок, что о себе нужно забыть, в другом – что мужчине доверять нельзя, лучше все уметь делать самой, рассчитывать только на себя и т.д.

Как это не грустно, но многих из нас не научили доверять себе, своим желаниям и искренне доверять своему мужчине. А потому так страшно вновь разочароваться или разочаровать, в очередной раз выбрать «не того» мужчину.

На своем личном и профессиональном опыте я убедилась, что выйти из этого замкнутого круга можно, вопреки прошлому опыту семейных отношений и маминым наказам.  Природная женственность может быть спрятана за страхами, тревогами, болью, обидами, разочарованиями. Можно и дальше прятаться за ними, если терпения хватит. А можно рискнуть представить себя счастливой женщиной и стать ей.

Что ближе тебе?

Выпуск 58

Награда за отчаяние или Несколько слов о моем лете 2008

Добрый день! Пишу этот выпуск в летнем кафе одного из московских парков: ребенок играет на площадке, я сижу на веранде – запах шашлыков, вид на пруды, несмотря на жару, чувствуется, что лето уже в своем завершении… Неожиданно я вспомнила лето 2008, которое оказалось для меня решающим и одним из самых тяжелых….

Тогда мы еще втроем, я, муж и ребенок отправились в Крым на трехнедельный отпуск. Кто бы мог подумать, что именно там я приму решение о разводе. Дело даже не в причинах, и не о том, что я узнала об изменах мужа, а то, что это случилось на третий день отдыха, путевки были оплачены, и нам предстояло прожить вместе, с двухлетним ребенком еще 20 дней… Без близких подруг, возможности уехать, сбежать и побыть одной со всей болью, шоком, онемением… Чудом выжила и «доотдыхала» этот отпуск…

Сейчас вспоминая то лето и то, что есть сейчас, я понимаю, что не справилась бы, не отпустила бы прошлое и не смогла бы чувствовать себя сейчас живой, женственной, уверенной, спокойной, получающей удовольствие от внимания мужчин и общения с ними без помощи своего психолога и работы с ним.

Психологи не плачут

Многие убеждены, что психологи – это какие-то особенные люди, которые с полуслова понимают люди, всегда доброжелательны и общительны, умеют найти общий язык с любым человеком и, вообще, – не плачут, не злятся, не расстраиваются по пустякам. Часто я слышала в свой адрес слова – «Динара, ты же психолог!», как будто это отменяло все мои человеческие проявления и чувства.

Я также могу плакать, злиться, обижаться, доверять и быть обманутой… И при этом оставаться профессионалом в своем деле, поскольку с момента обучения психологии и психотерапии индивидуально работаю над своими трудностями, кризисами, только так я могу оставаться экологичной в своей профессии и не решать свои проблемы за счет клиентов. Многие психологи этим пренебрегают, все больше и больше повышая свою профессиальную квалификацию и убежденные в том, что они сами «полечат» себя, ведь у них такой багаж знаний.

Как мне кажется, дело здесь даже не в багаже, а в том, насколько в трудной ситуации отчаяния и тупика каждая из нас может признаться в собственной слабости, беспомощности, неуверенности и разделить свои тревоги и страхи с тем, кто готов с уважением и принятием, не оценивая и не критикуя в твоей конкретной ситуации, общаться, любить – жить Так, как тебе действительно важно и ценно. 

Может, признание в собственной слабости и есть показатель женской силы?

Выпуск 59

Внешняя красота или Внутреннее преображение?

Доброе утро! Если ты заметила, в прошедших выпусках я больше писала о себе, и своей профессии, о своем деле. Так или иначе, я старалась обратить твое внимание на то, что жизнь, какой бы сладкой или горькой она не была, всегда наполнена тем, что приятно, а что нет, а главное – тем, что хочется изменить, но, почему-то, боязно и страшно.

Анти-Стресс по-женски: салон красоты, шопинг, сладкая жизнь

Многие женщины в трудных ситуациях, когда очень-очень плохо, идут в салон красоты, на всевозможные маникюры-педикюры-спа и прочие косметические процедуры по очистке лица, новой прическе, новой одежды и обуви.

Отрезая лишние волосы, очищая кожу, ухаживая за ручками и ножками, мы словно избавляемся от того, что надоело и наболело, от неприятных воспоминаний и переживаний… На какое-то время это действительно помогает – забота о себе и восхищенные взгляды окружающих очень приятны сами по себе.

Приводя в порядок внешность, мы словно наводим порядок у себя в душе, на сердце, в мыслях. Вот бы действительно так было! Только лишние мысли и старые обиды не отрежешь ножницами, не очистишь скрабом и не напудришь новой косметикой…

Настоящие внутренние изменения не так-то легко заполучить. Чтобы не только выглядеть, а чувствовать себя красивой изнутри, уверенной, светящейся, способной к любви и творчеству, требуется более бережная и тонкая работа. Ведь личная история у каждой своя, со своими потерями и приобретениями, и работать с ней «на глазок» и «абы как» очень опасно.

Объявляется набор! Только 5 человек!

Именно поэтому, помогая женщинам внутренне преобразиться, я предпочитаю индивидуальную работу. Ничего не мешает и не отвлекает от того, чтобы получить ответы на наболевшие вопросы и принять верное решение.

Что заставляет меня выбирать именно таких мужчин и такие отношения? Почему мужчина так обходиться со мной? Почему мне изменяют и от меня уходят? Как «собрать себя» после болезненного расставания? Как снова поверить мужчине и не бояться влюбиться и создать новую семью? Как помочь собственному ребенку, если самой ничего не хочется или все раздражает – если сама уже давно «не в форме»? Как забыть обиды и отпустить их?

Это лишь некоторые вопросы, у каждой женщины они свои. С 1-го сентября я объявляю набор на  авторскую  программу «5 шагов к Женской свободе: Как пережить тяжелый развод и начать жить». Это 5 индивидуальных консультаций 1 раз в неделю по 1 часу. Поскольку у меня насыщенный график работы, я могу взять на эту программу только 5 человек.

Если сейчас ты переживаешь болезненное расставание с мужчиной, под удар которого попадает и ребенок, и при не готова к длительной индивидуальной работе, эта программа оптимально подходит для тебя. Я не дублирую готовые советы из книг и Интернета, мне важно дать тебе возможность с моей помощью самой увидеть, в чем именно ты сейчас нуждаешься, и как ты можешь сама, своими силами пережить этот трудный этап в твоей жизни. Нет готовых рецептов и абсолютно верных рекомендаций.

Выбрать свой ориентир и начать следовать ему ты можешь здесь.

Выпуск 60

Однапричина  всех несчастливых пар и неудачных браков

Доброе утро! Можешь ли ты уверенно ответить на вопрос, что разрушает когда-то влюбленные парочки, счастливые браки? Подсказка: не измены, не обман, не алкоголизм, не квартирный вопрос, не разные ценности и взгляды на жизнь и не «бытовуха». Причина одна, и о ней в сегодняшнем выпуске.

«Все семьи счастливы одинаково, а несчастливы по-своему»?

Влюбленные пары похожи друг на друга тем, что они светятся от счастья своей любви, с нежностью, вниманием и заботой относятся к своим любимым. Тогда как, несчастные друг с другом мужчина и женщина по-разному переживают это несчастье и имеют на это свои, самые разные причины:

  • Непонимание, ссоры, конфликты
  • Обман, предательство, измены
  • Отсутствие комфортных жилищных условий – банальный «квартирный вопрос»
  • Зависимости одного из супругов: алкоголизм, наркомания, навязчивое увлечение компьютерными игрушками
  • Психологическое или (и) физическое насилие
  • Кардинально разные взгляды на жизнь, в особенности, на воспитание детей

Может, я чего-то упустила, по крайней мере, общие причины обозначила. А теперь я хочу с ними НЕ согласиться и заявить, что есть одна, общая причина несчастливых пар и семей, и о которой Не задумываются 95% всех мужчин и женщин.

Что же это за единственная причина?

Ответ прост незнание себя и своего партнера. Особенно, на момент выбора спутника жизни. Особенно, на момент создания семьи (выхода замуж). Особенно, на момент рождения детей.

Если попроще, то у большинства из нас (и я не была исключением) самые важные события в жизни зачастую происходят неосознанно без достаточного понимания себя и того, действительно ли я хочу этого сейчас, что мне это дает, как это будет наполнять мою жизнь и готова ли я нести ответственность за этот выбор в своей жизни.

Замуж без сознания

Создавая семью в порыве влюбленности, страсти, а то под влиянием «тикающих биологических часов», маминых и бабушкиных наставлений, мало кто из женщин меняет свою жизнь от свободной к замужней осознанно. А потому – и разочарования, непонимание, взаимные упреки и обиды, расставания. Возможно, я ошибаюсь, но на своем личном и профессиональном опыте я в этом убеждалась не раз.

Чтобы дальше не философствовать, предлагаю тебе ответить на вопрос: «Что побудило лично тебя выйти замуж, создать семью? Как быстро ты приняла это решение, и что на него особенно повлияло?» Честно и только самой себе.

Продолжение в следующем выпуске. Не пропусти!

Выпуск 61

О чем молчат невесты

Доброе утро! Дни становятся все прохладнее и прохладнее, лето уходит сквозь пальцы и его нельзя вернуть… А еще конец лета – это время подготовки к свадьбам, многие пары традиционно женятся в августе-сентябре.

Как и обещала, сегодня я хочу продолжить тему прошлого выпуска, а точнее, хочу вспомнить тот вопрос, на который предлагала тебе ответить: Можешь ли ты уверенно сказать, для чего выходила замуж? Что тебе было важно самой на момент создания семьи? В этом выпуске о том, что на самом деле так манит женщин в замужестве и как это влияет на дальнейшую жизнь.

Пятерка самых-самых

Собственно, а для чего вообще люди женятся, выходят замуж, создают семьи?

5 самых распространенных ответов:

  • Чтобы официально оформить отношения
  • Чтобы разделить свою жизнь с любимым человеком
  • Чтобы создать еще одну «ячейку общества»
  • Чтобы родить и воспитывать детей
  • Чтобы прожить вместе долго и счастливо
  • ……

Можно продолжить и дальше, только это все ответы «из головы»они очень рациональные, продуманные и «правильные».

Если твои ответы на этот вопрос были подобного плана, возможно, ты боишься узнать себя настоящую и тебе сложно чувствовать свои желания, а потому спокойнее ориентироваться на мнение большинства в самых разных вопросах.

Жизнь немного другая, со своими поворотами, перекрестками и развилками и не всегда поддается рациональным объяснениям. И за многими красивыми фразами часто стоят совсем другие, не всегда понятные, не всегда хорошие и уж, тем более, правильные ответы. Самое интересное, что признаться в них себе самой бывает очень страшно и неловко.

О чем же молчат невесты?

Страшно признаться, что, желая стать законной супругой, в глубине души:

  • боишься остаться одной
  • боишься, что годы пройдут, и больше никто не предложит «руку и сердце»
  • боишься остаться «старой девой», отстать от замужних подруг
  • хочешь вырваться из-под родительской опеки и наконец-то почувствовать себя взрослой
  • очень хочешь ребенка и не хочешь воспитывать его одна
  • хочешь стабильности и спокойствия в отношениях – в том числе, удержать и привязать мужчину к себе
  • хочешь праздника с пышным платьем, лимузинами, белыми голубями, шампанским и ощущения себя самой красивой и самой счастливой принцессой из волшебной сказки
  • устала от ожиданий родственников «выдать» тебя замуж
  • не хочешь «сожительствовать» с любимым мужчиной, а хочешь законно с ним жить – есть, спать, заниматься сексом, отдыхать и т.д., и т.п.

Я не противопоставляю вторые ответы первым, не делю их на «правильные» и «неправильные», «плохие» и «хорошие», «разумные» и «пустые». Просто часто мы руководствуемся тем, как надо, как правильно, не придавая значение тому, что важно на самом деле.

Если убеждать себя и других, что хочешь «создать ячейку общества», «прожить долго и счастливо», а на самом деле, мечтаешь хотя бы на один день перевоплотиться из джинсов в ослепительно белое платье и побыть главной героиней сказки, то рано или поздно, карета превратиться в тыкву, а Прекрасный Принц окажется Чудовищем, появится ощущение горечи и разочарования…

Вовсе не потому, что ты или он не так себя вели, а потому, что изначально, решившись быть вместе, скрепить союз кольцами, штампом, поменяв фамилию,  каждый имел в виду что-то свое, надеясь, что жизнь изменится после свадебного ритуала.

Можно и дальше продолжать жить в иллюзиях, могут меняться герои и жанры сказок, сюжетные линии и т.д. А можно постепенно начинать видеть реальность, ту, которая была тогда и которую ты создаешь прямо сейчас. Хочешь ли ты дальше пребывать в иллюзиях или готова каждый день жить своей жизнью?

Выбор за тобой.

Выпуск 62

Самая большая иллюзия в отношениях

Доброе утро! Пишу этот выпуск в немного грустном настроении – эти дни были для меня тяжелыми, впервые свалилась с пиелонефритом. Не писала об этом раньше, но сейчас у меня вообще непростая жизнь – мама тяжело болеет, и я ухаживаю за ней, плюс сын, всякие домашние и медицинские  хлопоты. Вроде бы находила на все силы, а, как заболела,  как-то особенно стало жалко себя….

Несмотря на это, хочется продолжать вести свой журнал, и сегодня захотелось затронуть тему иллюзий в отношениях, с которой неизбежно сталкиваются влюбленные всех возрастов, независимо от того, первая ли это любовь или новые отношения после череды расставаний, разводов и т.д.

Чудо притяжения

Влюбленность, любовь, страсть – для меня до сих пор остается загадкой, как мужчина и женщина, которые жили, каждый сам по себе, довольно продолжительное время, вдруг замечают друг друга, выделяют среди остальных, встречаются до состояния «я жить без тебя не могу»? А дальше начинается самое интересное:

·         Страх потерять друг друга
·         Ссоры на пустом месте
·         Несовпадение интересов
·         Обиды
·         Ревность
·         Разочарование
·         И т.д., и т.п.

Отношения как полет – сначала взлет (очарование, восторг, притяжение друг к другу), аж дух захватывает, а потом – либо дальнейший полет все выше и все дальше, либо приземление, посадка – аварийная или запланированная.

Между взлетом и падением…

Здесь-то и кроется самая большая иллюзия влюбленных: приятно очаровываться другим человеком, неизбежно ожидая, что он осчастливит, «разукрасит» твою жизнь. Знаки внимания, искренний интерес к твоей жизни, комплименты, подарки подтверждают собственную исключительность: вспомни себя влюбленную – глаза светятся, плечи расправляются, хочется всем улыбаться, и, главное, – чувствуешь себя не только счастливой, но и достойной счастья.

Влюбляясь, каждая из нас очаровывается мужчиной, – кто-то больше, кто-то меньше – «Он самый красивый! Самый умный! Самый внимательный! Самый заботливый! – Самый лучший мужчина!»

С одной стороны, не будь этого очарования, эти двое никогда бы не встретились, с другой, в нем кроется и самая большая иллюзия влюбленных – море ожиданий, что другой человек сделает нас счастливее, лучше, успешнее.

Вспомни начало своих отношений с мужчиной в стадии влюбленности, как ты себя чувствовала, что получала и в чем особенно нуждалась? Были ли в твоем очаровании и ожидания от любимого? Продолжу в следующем выпуске.

Выпуск 63

Первое сентября. Навстречу новым ожиданиям

Добрый день! Вот уже и первое сентября, первый день осени, особенно торжественный и праздничный для первоклассников. Особенно трогательно видеть их нарядными, маленькими и взрослыми одновременно. Хоть сейчас я далека от школы, в этот солнечный и немного прохладный день есть и некоторая грусть, что лето ушло, и, в то же время, неопределенность будущего, ожидание чего-то нового и интересного …

Сегодня, как обещала, продолжу тему ожиданий, а именно того, как они влияют на жизнь каждой из нас.

Чего ждут первоклассники и их мамы?

Наша жизнь наполнена ожиданиями, этим мы тоже отличаемся от животных, тем, что можем предвосхищать будущее, предполагать, что будет, сомневаться в непростом выборе и все-таки принимать решение.

Ожидания у всех свои: первоклассник или первоклассница, стоящие на своей первой линейке, слушая первую учительницу, знакомясь с одноклассниками, вряд ли ждут от школы того, что на самом деле будет в ближайшие 11 лет. Сейчас им немного страшно, в то же время интересно и от школы – они, в первую очередь, ожидают игр, интересных занятий, общения, того, что все будет получаться, и будет много «пятерок».

Мама 6-, 7-летнего ребенка, конечно, ждет немного другого – того, чтобы любимый сын или дочка не уставали сильно, могли справиться с учебной нагрузкой, с теми трудностями, которые им только предстоят и т.д.

Наша жизнь с детства пронизана ожиданиями. Прямо сейчас наблюдаю шикарный свадебный кортеж, украшенный кольцами, цветами, шариками… Как раз хотела написать о том, что, начиная отношения, вступая в брак, создавая семью, говорим мы об этом, или нет, задумываемся или отмахиваемся от этих мыслей, каждый из партнеров ждет определенного поведения, действий от другого человека.

Это касается и мелких  бытовых вопросов и более интимных вопросов – начиная от того, что я жду от любимого человека в минуты радости или грусти, как я хочу получать внимание, тепло, любовь, что я жду от него в сексе и т.д.

Тема широкая, ведь на каждом этапе отношений ожидания друг от друга либо совпадают, либо нет, и каждая пара справляется с этим по-своему, или терпит неудачу.

Домашнее задание

Предлагаю следующее практическое применение сегодняшнего выпуска. Нехитрое, но полезное домашнее задание, при условии, что ты будешь внимательна к себе и сможешь выделить минут 10-15 на то, чтобы отвлечься от внешних дел, и послушать себя.

Опиши себя как женщину, дав себе 5 характеристик, просто продолжи фразу «Сейчас я женщина, которая ……..». А теперь посмотри на то, что получилось, и опиши, что бы ждала от мужчины, который бы идеально подходил к тебе такой сейчас. Продолжи фразы «От мужчины, идеально подходящего мне сейчас, я жду …..». Список может быть таким длинным, как ты пожелаешь. Желательно писать до ощущения, что тебе достаточно, и других ожиданий не нужно.
Вторая часть упражнения в следующем выпуске!

Удачи!

Выпуск 64

Какие Три Шага помогут привлечь своего мужчину

Доброе утро! Настоящий сентябрьский понедельник с его суетой и торопливыми сборами в школу, детский сад, на работу… Ностальгия по уходящему теплу, прошедшему лету… В этом выпуске помимо комментариев к упражнению хочу дать одну «фишку» привлечения своего мужчины, которая лишена магии и требует максимум 30 минут твоего времени.

В прошлый раз я предложила тебе выполнить следующее упражнение:

Опиши себя как женщину, дав себе 5 характеристик, просто продолжи фразу «Сейчас я женщина, которая ……..». А теперь посмотри на то, что получилось, и опиши, что бы ждала от мужчины, который бы идеально подходил к тебе такой сейчас. Продолжи фразы «От мужчины, идеально подходящего мне сейчас, я жду …..». Список может быть таким длинным, как ты пожелаешь. Желательно писать до ощущения, что тебе достаточно, и бОльших ожиданий не нужно.

Великолепная пятерка

Казалось бы, что может быть проще, дать себе пять характеристик. В принципе, можно и вообще не давать, просто удалить это письмо и все. Но на практике, и индивидуально, и в группе многие женщине элементарно теряются от вопросов «Кто Я?», «Какая я женщина сейчас?» Ведь это требует и внимания, и честности перед самой собой.

Ответы могут многое рассказать о тебе: как ты описываешь себя, как ту, которая в чем-то нуждается (хочет любви и тепла), испытывает разные чувства (злится, грустит, боится, радуется), внимательна к своей внешности (красивая / некрасивая, стройная / толстая, мечтает похудеть и т.д.), или наделена теми или иными характеристиками (веселая, жизнерадостная, остроумная, обаятельная и т.д.).

Немаловажно и то, с каким знаком ты к себе относишьсяс «плюсом» – отмечая свои сильные стороны, достоинства, или с «минусом» – представляя себя как ту, которая «недостаточно (умна, хороша, привлекательна и т.д.)».

Может, ты и так это знала, другой вопрос, какие 5 качеств из всего многообразия ты обозначаешь, как существенные для тебя, и то, что, возможно, это замечают окружающие или тебе важно, чтобы это заметили.

«Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил»

Следующая фраза – именно про наши женские ожидания от мужчин. Они были, есть и будут всегда. Не зря же говорят, что, то, что для мужчины просто флирт, для женщины – начало серьезных отношений. Шикарная ночь вдвоем для мужчины может быть просто хорошим сексом, тогда как женщина уже начинает мысленно примерять свадебное платье и придумывать имена будущим детям.

То, что мы мечтаем об идеальном мужчине, нельзя отнять. Вопрос в том, осознаем ли мы свои ожидания или нет. Возможно, ты полагала, что тебе достаточно 3-4 основных качеств от мужчины («непьющий, верный, обеспеченный»), а когда стала записывать, оказалось, что ты ждешь от мужчины рядом с собой 20, а то и больше основных качеств.

Три шага к своему мужчине

1. Посмотри на свой список с 2-х сторон: первое – есть ли в этих качествах частица «не» и второе, насколько   широко ты описываешь ожидания (добрый, порядочный, надежный, умный);

2. Убери частичку «не» из твоих ожиданий и замени на аналогичное положительное утверждение (например: «не пьет, не курит» = «заботится о своем здоровье» и т.д.);

3. Если твои ожидания широкие – «внимательный», «умный» и т.д., сделай их конкретными для себя – «интересуется тем, как прошел мой день», «замечает мое настроение и может пожалеть, посочувствовать, если мне плохо» и т.д.

Очень часто мы ждем от мужчин одно, а получаем противоположное или, вообще, ничегошеньки не получаем. Причин может быть миллион, но одна из них – то, что мы сами не можем, в первую очередь, для себя сформулировать чего же я от него хочу. Попробуй для начала определить свои ожидания, и, возможно, с тобой будет именно тот мужчина, который подходит именно тебе…

Начни с малого уже сейчас!

Выпуск 65

Самое ценное, что есть в этом мире

Доброе утро!

Если спросить людей – мужчин, женщин, детей, молодежь и стариков, что они больше всего ценят в своей жизни, то ответы можно услышать самые разные, они могут повторяться. При всем разнообразии есть нечто, без чего невозможно быть счастливым ни младенцу, ни подростку, ни взрослой женщине, ни пожилым людям. Мне кажется, я знаю что это….

Время – бесценный дар

Очень часто мы забываем об этом, живем и живем. Время может лететь незаметно, а может утомительно тянуться до бесконечности. Оно может быть сладостным и причиняющим боль и страдания. В самом начале отношений часы, проведенные с любимым мужчиной, приносят наслаждение и удовольствие, хочется быть вместе и не расставаться ни на секунду. Когда отношения начинают приносить боль и страдания, хочется вычеркнуть прошлое, вырвать из сердца эти приятные моменты, чтобы не было так больно….

Дальше все зависит от того, как ты относишься к своему времени – ценишь ли ты его и сама создаешь свои секунды, минуты, часы или пассивно ждешь, что «нужно подождать», «время залечит все раны»?

Оно действительно залечит и вернет жизнерадостность, когда ты сама будешь принимать в этом участие!

Две недели назад я объявила набор на программу индивидуальной работы «Пять Шагов к Женской Свободе: Как Пережить Тяжелый Развод и Начать Жить», в которой могли принять участие только 5 человек. На сегодняшний день осталось 2 свободных места. Запись на эту программу закрывается 10 сентября.

Если ты хочешь использовать свое время с пользой для самой себя и своего будущего, ты еще можешь вписаться в эту программу. Для этого отправь заявку на e-mail: dinaratairova@mail.ru или позвони по телефону: 8-916-466-13-50 (с 10 до 21)

Хочешь ли ты, чтобы время в твоей жизни помогало тебе или тянуло на дно?
Выбор за тобой!

Выпуск 66

Что осталось после Лета?

Доброе утро! В эти прохладные, хоть и солнечные дни, как-то особенно затосковалось по лету, не столько по погоде, сколько по настроению – легкому, беззаботному, воздушному… А сейчас понимаешь, что дальше будет холодней и холодней, да и еще и темнеть начнет рано… Невесело… Не буду удручать дальше, хочу, наоборот, сегодня написать о том, как сделать осень плодотворной, полезной и насыщенной для тебя…

Напрасные слова…

Мы привыкли подводить итоги в конце года, желать себе и близким самого-самого, «сбычи мечт» и т.д., с такой же легкостью благополучно забывая о них. Не потому ли они и не думают сбываться? И как сделать так, чтобы слова «ценить каждый день», «брать от жизни все самое лучшее» и т.д. не уплыли в пустоту, а, действительно, соответствовали смыслу. Прежде чем начать исполнять осенние мечты, хочу предложить тебе следующее упражнение.

«Сбор урожая»

Вспомни прошедшее лето 2011 – 3 месяца – Июнь, Июль, Август. Как они прошли для тебя, чем ты занималась?  Каких событий было больше приятных или неприятных? Чему ты радовалась, а чему огорчалась? Было ли что-то этим летом, что приятно тебя удивило, восхитило? Попробуй ответить на вопрос: Чего ты хотела от этого лета для себя, и оправдались ли твои ожидания?

Спустя некоторое время, почувствовав некое общее впечатление, настроение от прошедшего лета, спроси себя: «За что я благодарю это лето?» Порой легче сердиться, быть недовольной и не находить места для благодарности тем событиям, людям, встречам, местам, которые были с тобой в эти теплые месяцы.

Если специально не обращать внимания на эти вопросы, то можно смириться с некоторой досадой, разочарованием, а также и пропустить что-то действительно ценное в своей жизни.

Рискни ответить на них, это будет первым шагом к тому, чтобы сделать наступившую Осень такой, как хочешь именно Ты!

Продолжение в следующих выпусках

Удачи!

Выпуск 67

Счастье по плану или Прививка от осенней хандры

Доброе утро! В прошлом выпуске я предложила тебе подвести итоги того, что же осталось после Лета. Независимо от произошедшего, можно ли быть благодарной неприятностям, потерям, разочарованиям? Мне часто задают этот вопрос мои клиентки, и порой им требуется время и внутренняя готовность, чтобы другим взглядом оценить и осмыслить события прошлого.

Собственно, для чего я завела этот разговор? Не проще ли жить и не утруждать себя лишними размышлениями. Мне, наверное, нет. На своем опыте я убедилась, что порой требуются не столько внешние, сколько внутренние действия, решения, чтобы мечты действительно воплотились. Особенно осенью, когда пасмурная погода, холода, редкое солнышко даже у заядлых оптимисток может вызвать хандру и нежелание что-либо делать. А посему, предлагаю профилактику осенней депрессии!

Если ты нашла время и силы, чтобы оглянуться на свое прошедшее лето, наверное, ты встретилась с разными впечатлениями, эмоциями. Важный момент – чего преобладает больше удовлетворения, наполненности или разочарования, досады, горечи. А дальше все зависит от тебя – будет ли твоя корзина пустой или полной.

  1. Выпиши те желания, которые ты очень хотела осуществить летом, но не получилось.
  2. Посмотри на них еще раз и почувствуй – хочется ли тебе этого именно сейчас, в ближайшем будущем.
  3. Если ответ «да», оставь их, если «нет» – вычеркни – возможно, они были важны именно тогда, или навязаны какими-то мнениями, ожиданиями и т.д..
  4. А теперь, самое интересное – напиши список минимум из 30 желаний, которые ты бы хотела осуществить именно этой осенью.

Именно у этой «тридцатки» желаний шансов сбыться наиболее высоко. Объясню, почему: часто мы желаем вообще, безотносительно собственных интересов, возможностей, времени, условий, – «всего и много» – «денег», «любви», «удачи» и т.д. А потом удивляемся, что удача не там, где надо, деньги совсем не те, да и любовь какая-то «нетакая».

Чтобы избежать очередного разочарования, попробуй максимально приблизить свои желания к своей же реальности, к тому, как ты живешь, как проходит твой день и т.д. Не просто – «хочу здоровья», а «хочу пройти обследование, курс массажа и др.», не «хочу денег», а «хочу к концу ноября зарабатывать на 10 (15, 20 и т.д.) тыс. больше». Что уж говорить о любви, принцип тот же.

Предлагаю просто сесть и сделать это упражнение.
Пусть каждый день осени, независимо от погоды, будет таким, как ты захочешь!

Выпуск 68

Пара слов о женском безразличии

Доброе утро! Необычно и, в то же время, легко работать в уютном кафе, гуляя до этого по городу. Казалось бы, мелочь, а приятно. Я не стала лениться и сама проделала то упражнение, о котором писала в прошлом выпуске. Вроде бы, и так все знала, помнила в голове, другое дело – увидеть глазами собственный список, а также и то, что хочется больше всего – отношения, дети, работа, секс, деньги, здоровье и т.д. Мне кажется, что…

90% женщин день ото дня плюют на свои желания

Об этом грустно писать, но это так – многие женщине в суматохе бытовых, профессиональных, материнских дел, попросту забывают о самих себе. Возможно, ты прочитала прошлый выпуск и благополучно закрыла его или, вообще, удалила, не читая. Зачем? Эти прописные истины давно всем известны, со снисхождением могла подумать ты.

И именно это есть один из показателей того, как ты относишься к себе. Насколько ты доверяешь чувствам и мыслям внутри себя и готова посмотреть на их воплощение на бумаге. Важно и то, легко ли тебе было «нажелать» себе именно 30 (минимум), а то и меньше желаний. С одной стороны, хочется всего и побольше, да еще и побыстрее. С другой, – по факту оказывается важными 5-10  «хочу».

Самая хрупкая часть женщины…

Готовя этот выпуск, я увидела насколько широкая эта тема, она вовсе не о том, напишешь ли ты 30 пунктов или нет, а о том, что наши желания – вещь очень хрупкая.  Чаще всего жизнь женщины складывается так, что она:

–          глуха к самой себе: не слышит, не чувствует свои желания, начиная от выбора еды, одежды и заканчивая выбором профессии, мужа, времени рождения ребенка, его воспитания и т.д.;
–          подчиняется желаниям окружающим – сначала маме с папой, потом мужу, возможно, даже ребенку; она постоянно живет с ощущением, что «другие лучше знают»;
–          конкретно знает, чего хочет, но жутко боится осуждения со стороны окружения, негативной оценки, критики, а потому, ее желания существуют только в ее голове;
–          излишне самодостаточна, а потому, одинока, избегает влюбленности и сильной привязанности из страха начать зависеть от окружающих, от их желаний и капризов.

Это лишь малая часть, есть еще и другие вопросы: насколько разнообразны твои желания? От кого, или от чего зависит их исполнение? Насколько они реалистичны или оторваны от земли?

Завершая этот выпуск, но не тему, нашла новое определение собственной профессии, которое меня порадовало – специалист по исполнению желаний, помогаю почувствовать, встретиться и реализовать их)

Кстати, придумала, о чем хочу написать в следующий раз, – это будет только для женщин, живо, актуально, то, что объединяет, секс, еду, внешность и уверенность в себе.

Не пропусти!

Выпуск 69

Тело как улика…

Добрый день! Как ты думаешь, что объединяет секс, еду, внешность и уверенность в себе, и, при этом, живо и актуально 100% женщинам? Хочешь узнать, читай дальше.

Наверняка ты слышала или читала про пирамиду потребностей Маслоу. Не буду ее дублировать, хочу обратить твое внимание на следующее – в основе всех потребностей человека лежат его физиологические потребности – отдых, сон, еда, секс – все, что связано со способностью чувствовать сигналы собственного тела, неважно когда – во время засыпания или пробуждения, занятия спортом или любовью, принятием пищи и т.д.

Это та основа, от которой будет зависеть и женская самооценка, уверенность, особенности отношений, в том числе, с мужчинами, творчество, профессиональная самореализация, материнство и т.д.

Пишу, а сама понимаю, насколько это далеко от женской реальности, тем более, если в личной жизни совсем не сладко, а еще и груз ответственности за ребенка, его будущее, круговорот мыслей и чувств о прошлом, будущем и настоящем.

Вспоминаю себя несколько лет назад и то, что в самый острый период разрыва отношений с мужем именно тело закрылось, перестало чувствовать, элементарно хотеть есть и т.д.

Посмотри еще раз на свой список желаний: огляди его взглядом и оцени, к какой тематике они подходят – отдых, увлечение, воспитание детей, личная жизнь, профессиональное развитие. Какой темы больше – про то ты сейчас больше и живешь, даже если не замечаешь или отрицаешь это. Есть ли среди них желания, связанные с заботой о собственном теле, здоровье, уходом за собой, физической активностью.

Именно собственное тело в моменты радости или отчаяния реагирует раньше всего – раньше мыслей, чувств, предположений и того, «как надо» и «как правильно», «что хорошо», а «что плохо»…

Возможность женщины чувствовать свое тело – может быть для нее как бесценным даром, так и тяжелой ношей. Чаще перевешивает второе. Хочешь по-другому? Следи за следующими выпусками.

Выпуск 70

О парикмахерах, прическах и отношении к себе

Доброе утро! Вчера сходила к своему любимому мастеру на стрижку и получила огромное удовольствие, не сколько от результата, сколько от процесса мне нравится смотреть, как состригают кончики волос, слышать этот хрустящий звук от ножниц, чувствуя, как уходит старое, ненужное, тяжелые мысли, бесконечные сомнения, раздумья, и с новой прической чувствуешь особую легкость, желание приятных перемен, обновление и, конечно, свою женскую привлекательность.

Парикмахеры против клиенток?

Хотя, помню, бывало и, наоборот, когда после посещения парикмахерской чувствуешь досаду, разочарование, недовольство собой и мастером, от того, что не смогла объяснить, что ты хочешь, от того, что «неужели он, профессионал, не может подобрать то, что мне нужно и, действительно подойдет»? Знакомо ли тебе такое состояние?  От шикарной прически зависит уверенность в себе или наоборот? Сегодняшний выпуск для тех, кто хочет поменять имидж, но запутался в сомнениях.

Удачная стрижка – не всегда заслуга маститого стилиста. Многое зависит от того, как ты ощущаешь себя, нравишься ли себе, принимаешь ли свою внешность такой, какая она есть, или борешься с тем, что подарила природаразглаживаешь утюжком кудри или, наоборот, будучи обладательницей прямых волос мечтаешь о локонах, завитках.
В данном случае, то, как ты относишься к своим волосам, к своим прическам, к цвету собственных волос так или иначе показывает, как ты относишься к самой себе. Многое здесь зависит и от того, принимала ли мама твою внешность. Мне сразу вспомнились годы начальной школы, когда утром, наспех, мама заплетала мне тугие косички, не слишком бережно расчесывая мои волосы. Не знаю, как было у тебя, возможно, по-другому, а, может, и что-то похожее.

Что действительно стоит сделать перед походом к стилисту

Я предлагаю обратить внимание на свои волосы, особенно, если ты собираешься сделать что-то новенькое и сомневаешься в правильном выборе, что же тебе подойдет. Просто посмотри на свои волосы, потрогай их. Насколько они приятно выглядат и насколько приятно их ощущать пальцами. Вспомни, как ты ухаживаешь за ними, нравится ли тебе это делать, или это просто необходимая процедура.
Возможно, тебе захочется что-то изменить в привычных действиях по уходу за собой и ты сама почувствуешь, что нужно твоим волосам, твоему облику в данный момент, чтобы не только выглядеть красивой, но и чувствовать себя такой.

Удачи!

Выпуск 71

На первое свидание после долгого перерыва

Доброе утро! Наблюдая за женщинами, а точнее за тем, как они выглядят сейчас, осенью, я заметила следующее – есть те, кто в дождливые и холодные дни одеваются в яркие, насыщенные краски, это может быть небольшой аксессуар, сумка и т.д., – что-то, что выделяет из толпы и поднимает настроение, согревает. А также есть женщины, которые выбирают серо-коричнево-черную гамму плащей, обуви, юбок, сумок.

А ведь так же бывает и в жизни – в «осенний период жизни», когда хочется залечь на самое дно, живешь с ощущением «что воля, что неволя», каждый день похож на другой и т.д., и т.п. И тогда каждая женщина сама для себя решает, какой она будетэнергичной или пассивной, ожидающей, что в один день все изменится, или активно пробующей, рискующей менять потихоньку свою жизнь.

И поскольку, моя аудитория – это женщины, переживающие тяжелое расставание, развод, сегодня я хотела бы немного взглянуть в будущее, поразмышлять о том, как женщине начать новые отношения, что необходимо, чтобы, несмотря, на ошибки и раны прошлого, снова интересоваться мужчинами, получать их внимание, флиртовать, ходить на свидания и т.д.

С чистого листа

Начну с самого начала. Неважно, идешь ли ты первый раз на вечеринку, театр или на концерт, или просто неожиданно появилось романтическое настроение и захотелось пофлиртовать, услышать комплименты от мужчин, а, возможно, ты уже собираешься на свидание. Как ты думаешь, с чего все начинается?
Правильный ответ: с зеркала – ты смотришь на себя, на свое лицо, тело, придумываешь, что одеть, какой макияж выбрать.

Многие встречи заканчиваются именно здесь, у зеркала, даже не начавшись.

Потому что после пережитой боли, времени слез, обид, общей усталости, отражение в зеркале не всегда радует, а порой не просто портит настроение, но и способно вогнать в депрессию и на корню загубить желание новых отношений с мужчинами. После обнаруженных недостатков, морщинок, растяжек, складок меньше всего тянет куда-либо выходить, хочется притаиться где-нибудь в уголке, и чтобы никто не трогал….

Знакомо ли тебе это состояние и хочешь ли чувствовать себя уверенной, привлекательной, сексуальной рядом с мужчинами? Если сейчас ты стоишь на пороге новых знакомств, встреч, новых отношений с мужчинами и хочешь чувствовать себя на все 100%…. Читать далее

Выпуск 72

Кто скрывается за отражением женщины в зеркале?

Добрый день! Суббота, можно никуда не торопиться и, по крайней мере, выспаться… Заняться собой, маникюр, педикюр, маски. У каждой из нас свои секреты того, как лучше «чистить перышки», ухаживать за собой и т.д., и т.п. Как ты считаешь, зеркало – друг или враг женщины? Сегодня о том, кем является зеркало именно для тебя, и о том, может ли отражение поменять собственное самоощущение.

Из чего только сделаны девочки

Как только девочка начинает осознавать, что она именно девочка, которая может кокетничать, капризничать, привлекать всеобщее внимание, она все чаще начинает обращать внимание на то, как она выглядит, красивая она или нет, нравится она мальчикам или они ее в упор не видят. Собственное отражение в зеркале со временем становится неким ориентиром, барометром настроения, показателем своей привлекательности или непривлекательности и, как следствие, отношения к себе как к женщине, своего рода, судьей красоты…

Магия зеркал

Казалось бы, это просто собственное отражение, однако почему оно несет для женщины такую магию? Почти каждая женщина носит в собственной сумочке зеркальце. Только ли для того, чтобы «поправить прическу»? А может, получить ответ на вопрос: «как я сегодня выгляжу?», «я красивая?», «я привлекательная?», «на меня приятно смотреть?» и т.д. У каждой из нас свои вопросы, особенно если дело касается свидания, романтической встречи, приятного вечера с мужчиной и т.д.

Сегодня я хочу предложить тебе одно достаточно рискованное упражнение. Если ты готова получить честный ответ, вперед! Готова узнать чуть больше про себя настоящую, про то, что говорит тебе твое зеркало, хочешь по-честному увидеть, как ты видишь и воспринимаешь саму себя в своем же теле?

Кто скрывается за твоим отражением?

Все очень просто. В спокойной обстановке, желательно быть одной в квартире или, на крайний случай удалиться в ванную комнату. В обнаженном виде посмотри на себя в зеркало, желательно в полный рост. Что чувствуешь, когда видишь себя такую, какая ты есть, без прикрас, без «пуш-апов» и утягивающих шортиков, корсетов и т.д.? Какие мысли начинают приходить тебе в голову? Как быстро ты начинаешь оценивать себя, сравнивать с другими женщинами или с собой в юности? Можешь ли ты спокойно воспринимать свое отражение и себя в данный момент? Насколько расслабленно ты ощущаешь себя в своем теле, когда открыто видишь себя?

«Разгадка» –  к чему эти вопросы и что говорят ответы на них – в следующем выпуске.

Выпуск 73

Королевство Кривых Зеркал

Доброе утро! Пишу этот выпуск в кафе за чашечкой ароматного чая. За окном сыро и дождливо, от чего здесь особенно чувствуется уют и спокойствие…

В прошлом выпуске я предложила тебе сделать одно вполне рискованное упражнение, по сути, оно не такое уж упражнение, ведь мы каждый день видим себя в зеркале, в отражении витрин, машин и т.д. Другой вопрос, часто ли ты видишь себя именно в полный рост, ведь неслучайно, многие женщины, в основном, пользуются небольшим, карманным зеркальцем..

Со светом или без?

И все же, я знаю немало женщин,и сама когда-то была одной из них, которые, видя себя в своем естественном, природном виде, либо начинают пристально, миллиметр за миллиметром выискивать недостатки, сравнивать, впадать в уныние, хандру, либо же торопятся поскорее одеться, выключить свет – лишь бы не видеть себя.

У каждой женщины есть свой образ себя, то какой она себя представляет, воспринимает, видит. И образ тела занимает ключевую роль, ведь именно тело – это то, что по-настоящему принадлежит человеку, является его собственностью, позволяет чувствовать, получать удовольствие от движения и физической активности. А для женщины тело, это еще и целая вселенная для будущей жизни, и инструмент привлечения, соблазнения, обольщения мужчины, и способность конкурировать с другими женщинами.

Поэтому те вопросы, на которые я тебе предложила ответить самой себе, могут очень прояснить про саму себя, узнать, как же ты на самом деле воспринимаешь свое, женское, тело.

Напомню вопросы:Что ты чувствуешь, когда видишь себя такую, какая ты есть, без прикрас, без «пуш-апов» и утягивающих шортиков, корсетов и т.д.? Какие мысли начинают приходить тебе в голову? Как быстро ты начинаешь оценивать себя, сравнивать с другими женщинами или с собой в юности? Можешь ли ты спокойно воспринимать свое отражение и себя в данный момент? Насколько расслабленно ты ощущаешь себя в своем теле, когда открыто видишь себя?

Что ответило твое тело?

Если ты, видя себя, такой, какой тебя создала природа, испытываешь спокойствие, тепло, расслабленность, удовольствие, восхищение, радость, – то есть, если твои чувства находятся в спокойно-радостной гамме, ты принимаешь свое тело со всеми особенностями, а морщинки, растяжки, складочки считаешь частью своего опыта, свидетелем разных моментов твоей жизни – в том числе, взросления, материнства и т.д.

Если же ты, в большей степени, недовольна собственным телом, испытывая смущение, неприязнь, непринятие особых частей тела, если тебе грустно и жалко себя от того, что у тебя именно такая грудь (живот, бедра и т.д.), то, скорее всего, тебе неуютно и некомфортно в собственном теле, тебе многое хочется поменять, и ты часто сравниваешь себя с другими женщинами и (или) стандартами, ставя себе низкие, плохие оценки. С этой проблемой особенно эффективно работает женская программа индивидуальной работы «Без Комплексов: Как Перестать Зависеть от Глянцевых идеалов и Научиться Чувствовать себя Красивой, Привлекательной и Сексуальной».

Возможно, это связано и с тем, насколько тебе хватило одобрения и поддержки от мамы с папой, когда ты была девочкой, взрослела и становилась девушкой, с тем, как у тебя складывались отношения с молодыми людьми, каким был первый сексуальный опыт, как проходила беременность, роды, материнство.

Как видишь, я перечислила целые этапы женской жизни, обращая внимание на то, что все они отложили свой отпечаток в твоем теле, возможно и сейчас продолжая влиять на тебя, даже, когда кажется, что все уже давно прошло.

Если все «вехи» пройдены благоприятно, то, проще говоря, жить легко и просто. Бывает, что это не так, и тогда, меняя гардероб, прически, стили, гаммы макияжа и маникюра, общее ощущение, образ себя остается таким же – неуверенным, беспомощным, непринятым, – собственное тело с его ощущениями причиняют дискомфорт и неудобство.

Можно свыкнуться с этим неудобством, перестать замечать его, а можно решиться освободиться и преодолеть его.
Выбор за тобой!

Выпуск 74

Отношения с мужчинами, воспитание детей и т.д., и т.п.

БЕСПЛАТНЫЕ консультации по этим и многим другим вопросам трижды в неделю

Доброе утро! Начну с вопроса: хотела бы ты регулярно и БЕСПЛАТНО получать точные, простые практические ответы на ВСЕ твои вопросы по теме отношений с мужчинами, воспитания детей и т.д.?

Я серьезно, сейчас поясню. Мне нравится вести этот журнал, делиться с читательницами тем опытом, который у меня есть, особенно в практике помощи женщинам пережить развод, найти в себе силы, воспитывая ребенка, строить свою жизнь дальше, – легко, уверенно и свободно.

Сидя в кафе за чашечкой ароматного кофе, я задумалась о том, какие материалы, в первую очередь, мне записывать для вас. Несмотря на общую тему, каждая женщина может находиться на совершенно разных этапах своей жизни: от принятия решения расстаться, развестись с мужем до создания новой семьи, того, как построить новые отношения, не повторяя ошибки прошлого, как помочь ребенку адаптироваться в новой семье, как «подружить» любимого мужчину и ребенка, как избежать конфликтов и манипуляции во втором браке. Как видишь, диапазон ситуаций очень широк.

Тем не менее, в этой рассылке мне бы не хотелось писать, «что попало», чтобы «поддержать контакт с аудиторией».
Поэтому сегодня, я хочу задать простой вопрос тебе:

Ответы на какие вопросы ты бы хотела увидеть в этой рассылке в первую очередь? Что больше всего волнует, и в чем тебе важнее всего получить поддержку сейчас? Какие проблемы в твоей жизни не дают тебе сейчас покоя? Какие вопросы кажутся наиболее сложными и непонятными? Какие проблемы ты бы хотела решить в первую очередь?

Твои ответы останутся только у меня, поэтому, не стесняйся, пиши все, что приходит в голову. Это не политические выборы, поэтому сейчас от тебя действительно напрямую зависит результат. То есть, качество этой рассылки и ее наполнение.

Просто нажми кнопку «Ответить» и напиши свои мысли прямо сейчас – это займет не больше пары минут.

Выпуск 75

Что волнует женщин до, во время и после развода?

Доброе утро!

В первую очередь, хочу поблагодарить всех читательниц, которые откликнулись на мое письмо, точнее вопрос к вам о том, что бы вы хотели видеть в этой рассылке. Многие истории вызвали искреннее сочувствие и, в то же время, ощущение некой женской солидарности от того, что есть известные женские проблемы – любовь, отношения, мужчины, дети, в чем-то они похожи, а на самом деле уникальны.

Я попыталась обобщить те вопросы, которые чаще всего волнуют читательниц моего журнала.
Вот, что получилось:

  • Уйти или остаться? Стоит ли сохранять семью ради ребенка?
  • Как перестать выяснять отношения при детях?
  • Как пережить измену мужа и начать жить дальше?
  • Что делать, если любовь ушла, и оказалось, что мы разные люди?
  • Что говорить ребенку, если папа ушел и не хочет общаться с ним?
  • Как сделать так, чтобы в будущем ребенок не повторил в своей семье ошибки родителей?
  • Как перестать чувствовать себя виноватой за то, что семья развалилась?
  • Как снова поверить мужчинам и начать устраивать свою личную жизнь?
  • Как перестать комплексовать, не чувствовать себя «брошенной женщиной с ребенком» при выборе нового мужа?

Это лишь основные, чаще всего встречающиеся вопросы. И, если посмотреть на них, то можно увидеть, что есть, как минимум, 4 проблемные зоны, с которыми сталкиваются женщины, переживающие развод:
1) зависимость от стереотипов, от того, как «должно», «надо» и «правильно»; сюда же относиться нерешительность, невозможность сделать выбор и т.д.
2) эмоции – простить, забыть, отпустить, полюбить и т.д.;
3) отношения с ребенком – как защитить и поддержать ребенка в случае расставания родителей;
4) отношение к себе – как простить свои ошибки и искренне почувствовать себя уверенной и достойной женского и семейного благополучия.

Это то, что я увидела, и я обязательно раскрою эти темы настолько, насколько позволяет формат журнала. А пока предлагаю посмотреть, проверить, есть ли что-то, что тебя волнует, но нет в этом списке.

Если до этого ты ничего не ответила на предыдущее письмо, возможно, у тебя все складывается хорошо, и тогда, мой журнал не будет тебе полезным. Если же ты просто не успела или не решилась, даю возможность поучаствовать в создании тематики выпусков именно сегодня.

Просто нажми кнопку «Ответить» и напиши, ответы на какие вопросы ты бы хотела увидеть в этом журнале.

Выпуск 76

Между прошлым и будущим

Добрый день! Дождливое дни, хмурое небо, холодные ветра и прочие признаки осени порой очень сильно сказываются на собственном настроении, особенно, если на душе тоскливо, а погода как раз в тему, или, если к тому же находишься в ситуации выбора.

Уйти или остаться – одна из самых популярных тем, которая вызвала наибольший отклик у читательниц моего журнала после недавнего опроса.

Жизнь на двух стульях

Вечная тема сомнений, выбора, принятия решений. По сути, эти трудности переживают не только женщины, задумывающиеся о разводе, но и те, которые уже формально сделали этот выбор, фактически разошлись.

Первое время все равно мучаешься – «а правильно ли я поступила?», «может, все-таки стоило попытаться?», «у нас же общий ребенок..» и т.д., и т.п. Признаюсь, у меня самой, даже спустя 3 года, время от времени закрадываются подобные мысли.

Тема сомнений в отношениях, особенно тяжело и трудно переживается, если она касается совместно прожитых лет с их радостями и печалями, трудностями, тем более, включает в себя рождение и воспитание детей.

Неслучайно, для многих выбор является мучительным и невыносимым, заставляя жить не своей жизнью долгие годы.

Порой, кроме смелости и решительности, требуется пересмотреть, переосмыслить прошлое, настоящее и будущее; встретиться со своими страхами, увидеть, что влияет на выбор конкретно в твоей ситуации, каким-то образом совместить свои желания, потребности и интересы ребенка, стремление мужа. Это лишь небольшой слой проблем, с которыми вынуждена встретиться женщина в этот период.

«Тормозом» на этом пути может быть и негативный взгляд в будущее с множеством вопросов, тревог и страхов.

Это Страшное Будущее….

Порой невыносимо страшно одной, страшно, что не выберут как женщину, не захотят, не буду ухаживать, любить, восхищаться, дарить тепло и заботу…

И дело здесь часто не в грузе прошлой или настоящей семейной жизни, наличия ребенка, а в отношении к себе, к способности ощущать себя не только примерной женой и правильной мамой, но и просто женщиной. Это, действительно, требует определенной готовности, внутреннего настроя, сил найти возможность расслабиться, почувствовать свое тело и его желания.

А когда чувствуешь и принимаешь саму себя, откуда-то появляются силы решить для себя и изменить привычный образ жизни.

А как ты выбираешь ты?

Продолжу в следующем выпуске, а пока небольшое домашнее задание-тест, который поможет тебе узнать, как именно ты принимаешь решение, что определяет его выбор.

Выбери один день, в течение которого ты будешь наблюдать за тем, как ты делаешь свои повседневные выборы: что ты ешь, как ты выбираешь одежду, как легко ты делаешь покупки в магазине. Посмотри за тем, насколько быстро и легко ты делаешь выбор, насколько спокойно его принимаешь, как ты себя чувствуешь, если он оказывается неверным, ошибочным.

Удачи!

Выпуск 77

Что общего в выборе платья и в выборе мужчины?

Добрый день! В прошлом выпуске я предложила тебе выполнить небольшой тест, понаблюдав за тем, как ты выбираешь в повседневной жизни – еду, одежду, обувь, прическу, фильм, книгу и т.д.

Казалось бы – это совершенно простые, по сравнению с трудными семейными решениями, банальные вещи. Но это только кажется. И сегодня о том, как повседневные выборы определяют твое, не побоюсь этого слова, судьбоносное решение – я имею в виду решения «уйти или остаться», «разводиться или сохранять семью» и т.д.

Итак, вспомни, как ты выбираешь еду, одежду и т.д., а точнее то, как ты чувствуешь себя перед огромным ассортиментом – товаров, услуг, развлечений? Очень часто мы сталкиваемся с тем, что чем больше изобилия, тем сильнее растерянность и страх ошибиться, страшно выбрать неподходящее, прогадать и т.д.

Мысли в «Ашане» и в «Меге»

Второй момент – это то, какие мысли приходят тебе в голову, о чем ты думаешь, когда выбираешь? Важно и очень показательно следующее – на что ты ориентируешься. Взять хотя бы еду. Стоя в супермаркете и выбирая тот или иной продукт, на что ты ориентируешься«хочу ли я это съесть?» (получить удовольствия от вкуса, запаха, ощущений), или «я всегда это покупаю, просто потому, что это так» (привычка), или «это полезно для здоровья, даже, если не так вкусно и не особо мне нравится» (другие (в данном случае, врачи) знают, что мне нужно).

Выбор одежды – вечный женский вопрос, а главное, очень долгий по решению. И здесь тоже все может быть очень наглядно – как ты выбираешь, что тебе важнее, то, как ты выглядишь, то, чтобы было максимально удобно и комфортно, то, чтобы выделяться и отличаться из серой массы?

И, если, прочитав эти строки, ты попробуешь провести параллели, между тем, как ты сомневаешься, выбирая платье, и тем, как ты сомневаешься, выбирая те или иные отношения с мужчиной, то может обнаружиться много общего. А именно, то, на что ты ориентируешьсяна внутреннее самоощущение (комфорт, согласие с собой, со своими желаниями) или на мнение окружающих («что люди скажут», «как правильно», или наоборот, желание выбрать назло другим).

Долго носить туфли, которые жмут, но жутко красивые, и жить с мужчиной, который причинил боль, или просто больше не вызывает ничего, кроме равнодушия. Стоит ли сравнивать такие разные, как кажется, вещи? Решать тебе.