Архив выпусков

Выпуск 1

Можно ли жить без ошибок?

Жизнь без ошибок. Бывает ли такое? Сегодня об этом и не только.

Было бы очень здорово, если бы все получалось с первого раза, с первого шага, с первого слова… Раз – и готово! Сразу вспоминаются сказки – волшебная палочка, ковер-самолет, лампа Алладина и т.д. В жизни все, конечно, по-другому. Кому-то сопутствует удача сразу, а к кому-то приходит неожиданно через много лет.

Когда ребенок появляется на свет, он не знает, что правильно, а что – нет, что хорошо, а что – плохо. Он просто живет – удивляется, радуется, огорчается или боится – и просто пробует – держать головку, переворачиваться на животик, сидеть, говорить, ходить и т.д.

Вспомните своих детей, с каким умилением, удовольствием и гордостью мы наблюдаем их первые шаги, первые слова и т.д.

Раньше или позднее ребенок начинает слышать в свой адрес те или иные оценки, оказывается можно хорошо рисовать, а можно плохо; можно правильно лепить, а можно неправильно. И вести себя можно «хорошо»   или «плохо». И многие дети начинают очень стараться хорошо себя вести, правильно заниматься (читать, рисовать, играть), чтобы порадовать своих родителей…. Вместе с этим, они очень сильно боятся «сделать что-то не так, ошибиться». Так в детскую жизнь входит понятие ошибка, а вместе с ним, и ощущение «я сделал что-то не так», «со мной что-то не в порядке», «будут ли меня теперь также любить и так же восхищаться?». Страх ошибиться начинает управлять ощущением уверенности в себе, готовностью действовать, пробовать, рисковать, падать и вновь подниматься.

А теперь я хочу провести параллель между тем, что я написала о детях, к нашей взрослой жизни.

Прилежность, послушание, старательность, стремление добиваться лучших результатов, соответствовать тем или иным ожиданиям, делать «либо хорошо, либо никак» вместе со страхом ошибиться – все это переходит и во взрослую жизнь. С одной стороны, мы становимся самостоятельнее, состоятельнее, свободнее наших родителей. Теперь мы воспитываем, а не нас. Но мы так же боимся ошибиться – «правильно ли я кормлю (развиваю, лечу, воспитываю и т.д)  ребенка ?»,  «А вдруг я что-то делаю не так?», «А вдруг я плохая мама?» и т.д.

Задумайтесь, а что для Вас ошибка? Какое место это понятие играет в Вашей жизни? Вспомните, когда Вы в последний раз ошибались и как Вы себя чувствовали и что говорили себе в этот момент?

Мне кажется, что то, как мы чувствуем, воспринимаем себя в момент ошибки, провала, зачастую показывает то, как мы относимся к себе на самом деле, есть ли в этом отношение принятие и доверие или в нем больше категоричности, критики, оценки себя как мамы, как женщины и просто как человека.

Выпуск 2

Найти ресурс в собственных ошибках

В прошлом выпуске я писала о том, как страх ошибиться ограничивает собственную жизнь, внося «искусственность» в  отношения не только с ребенком, но и с другими людьми.

Если Вы проделали предложенное мной упражнение, возможно, Вы увидели, какое место ошибка занимает в Вашей жизни, и какое отношение к самой себе стоит за этим.

Насколько Вы искренне принимаете и поддерживаете себя в любых, даже самых непредвиденных, ситуациях? Или Вы ориентируетесь на некую «планку», опасаясь «не дотянуть», или «упасть ниже нее»?

Порой, совершая ошибку (как мама, как жена, специалист и т.д.), не отдавая себе отчет, мы «слышим голоса» своих родителей, учителей, ощущаем себя в этот момент маленькой девочкой. Не всегда чувствуем при этом спокойствие и уверенность, зачастую переживая стыд, вину за себя такую – «не такую, как нужно», «неправильную», «глупую», «неполноценную» и т.д.

Так или иначе все это влияет на собственный выбор в жизни, на то, насколько легко Вы беретесь за новое дело – претендуете на более высокооплачиваемую должность, меняете вид деятельности, учитесь чему-то новому (рисовать, танцевать…), меняете имидж, покупая модное платье или туфли, которые раньше боялись купить….

Чем больше мы опасаемся ошибиться, «провалиться», «опозориться», тем меньше шансов внести в свою жизнь перемены, научиться чему-то новому,  развить свои настоящие способности, почувствовать удовольствие от собственных сил, талантов, управления своим телом, возможностями…

Страх Ошибиться становится ЛОВУШКОЙ к исполнению собственных Желаний, с каждом разом отдаляя их от реальности. Задумайтесь, а что бы было, как бы сложилась Ваша жизнь, если бы Вы смелее ошибались и двигались дальше, пробуя новое в своей жизни?

Вспомните ребенка, который учится кататься на велосипеде. Для него падение – это всего лишь момент из всей поездки, полной удовольствия, любопытства, приключений. Один из… До той поры, пока «добрый» родитель не будет кричать вслед: «Не упади! Не сломай голову! Смотри прямо!» и т.д. И все внимание ребенка начинает переключаться на беспокойство родителей за него, а не на внимание к управлению собственными движениями, к радости от самого процесса…

Вернитесь на много лет назад,

когда Вы только узнавали этот МИР «без ярлыков» и «оценок».

Попробуйте увидеть, что ошибка – это просто одно конкретное действие

из череды всех остальных.

Это – не знак равенства Вашей несостоятельности или некомпетентности. Это сигнал того, что Вы двигаетесь, пробуете, учитесь, узнаете, развиваетесь.

И в очередной раз, когда Вы по привычке начнете «корить» себя за собственные ошибки (неудачи в работе, «двойки» детей, неразумно потраченные деньги, невыполненные обещания, неубранную квартиру и т.д.) – попробуйте увидеть ситуацию и себя в ней шире, разрешите себе быть ошибающейся, пробующей новое, – живой!

P.S. А живой тренинг уже не за горами…

Выпуск 3

«Немного «звездной болезни» не повредит»

Недавно перечитывая в одном популярном журнале статью про влюбленность, я обратила внимание на известную фразу – «Влюбляясь, мы видим человека таким, каким его создал Бог».

Я задумалась, а можем ли мы сами воспринимать также своих детей, близких, себя, в том числе? Можем ли мы за ожиданиями, представлениями и требованиями ясно видеть  истинные возможности и таланты как своих, так и близких людей?

Будучи детьми, многие из нас выросли в среде, когда критики, наставлений, требований было больше, чем поддержки, хвалебных речей и т.д. И тогда то, что классно получается, воспринимается как само собой разумеещеся, а значение промахов может «разрастаться» как снежный ком.

, а замечаете ли Вы свои лучшие стороны и «фишки»? Гордитесь ли Вы собой? Или больше сравниваете себя с другими, с теми кто красивее, умнее, стройнее, богаче, успешнее и т.д.?

Сегодня я хочу предложить Вам одно практическое упражнение, которое поможет Вам ярче видеть свои достоинства, верить в себя, в реализацию своих возможностей, поддерживать себя в трудных ситуациях

«В лучах своего солнца»

  • Оглянитесь на свою жизнь, на то, что в ней было 10-15 лет назад, и что есть сейчас;
  • В каких жизненных событиях Вы были активным участником – сами поставили цель и достигли того, чего хотели (в профессии, в личной жизни, в собственном развитии…)?
  • Чем, из того, что Вы вспомнили, Вы больше всего гордитесь?
  • Напишите «Я горжусь собой за то, что я……» и продолжите это предложение. Список может быть такой длины, как Вы захотите);
  • Почувствуйте в себе это ощущение наполненности, радости, гордости за собственные свершения. Они только Ваши и созданы Вашими силами, желаниями, возможностями, энергией;
  • Попробуйте увидеть, как Ваши личные успехи за прошедшие несколько лет «привели» Вас к Вашей сегодняшней жизни.

Очень часто мы «забываем» о собственных победах, не придаем им особого значения, находим «изъяны» или то, что можно было сделать лучше. А самый действенный способ потерять веру в себя – это сравнить себя с другими. Даже если сейчас сравнение будет в Вашу пользу, понадобится совсем немного времени, чтобы нашелся кто-то лучше и «круче» Вас.

Начните отмечать то, что у Вас получилось в течение каждого дня, «смакуйте» это ощущение радости за себя даже в самых, казалось бы, незначительных мелочах.

Почаще вспоминайте собственные достижения, в момент оглядки на других сравнивайте себя только с собой. Гордитесь собой, своими возможностями и талантами! Я уверенна, что одно это способно придать силы для новых взлетов и свершений в Вашей жизни.

Выпуск 4

«Между нами мамочками…»

Сегодня мне хочется затронуть тему женской поддержки, взаимовыручки. Нам особенно важно, чтобы нас могли выслушать, чтобы мы сами могли поделиться своим «наболевшим».

Особенно это потребность возрастает тогда, когда у нас появляются дети. А вместе с ними и масса вопросов и тревог. С кем еще, как не с другими мамами, можно узнать, как кормить, как одевать, какие игрушки (детские сады, школы) лучше и т. д. ? Возможность «выговориться», услышать, что «не у меня одной так», «бывает еще и хуже» успокаивает, снимает тревожность, беспокойство, придает силы для «сражения» с детскими и не только неурядицами, вселяет уверенность, позволяет ЧУВСТВОВАТЬ себя ЛУЧШЕ.

Есть ли у Вас подруги, к которым Вы можете обратиться за советом, помощью, кто может побыть на время Вашей «жилеткой» и прийти на помощь в трудную минуту?

На какой-то момент действительно становится легче, не так одиноко и т.д. Но, так или иначе, дальнейшие решения остаются за нами.

На деле оказывается – то, что хорошо одному ребенку, на своего, почему-то, не действует. То, над чем одна мама предлагает «расслабиться и не напрягаться», почему-то у себя не получается. Помогают ли Вам чужие советы? Становится ли Вам легче?

Дело в том, что представления, стандарты о том, как правильно жить (воспитывать и т.д.) у каждой мамы свои. Мы можем не задумываться специально о них, просто в какой-то момент они «вылезают» сами и начинают управлять нами.

Чтобы понять их влияние, достаточно вспомнить, в какой ситуации рядом с ребенком Вы чувствуете себя «плохой», «никудышной» мамой? Когда ребенок отказывается есть «полезную и здоровую» пищу, когда Вас вызывают в школу, когда он «болеет-болеет-и-болеет» или «вызывает» Вас на крик и ругань и пр.? У многих может возникать ощущение, что они своими «неправильными» действиями «портят» ребенка. Попробуйте просто понаблюдать за собой, в каких действиях ребенка (или своих рядом с ним) это ощущение возникает. Ключевой момент – не с усилием «съедать себя» в очередной раз, а НАБЛЮДАТЬ, ЗАМЕЧАТЬ и РАЗДЕЛЯТЬ эти чувства с тем, что реально происходит. Уже это поможет стать свободнее от навязанных стереотипов.

У меня, например, ощущение себя «плохой» мамы возникает, когда я поздно укладываю сына спать, думаю – «ничего, выспится». А утром начинаются нервные сборы в детский сад, чувствуешь себя ужасно за то, что 1) кричишь; 2) «сама  виновата, вовремя не уложила»; 3) «пришли последние, все уже завтракают – какой стыд!»

Именно в такие моменты особенно хочется, чтобы кто-то сказал: «Все хорошо! Ты все делаешь правильно! Ты самая лучшая мама для своего ребенка!»

Тогда начинаешь звонить близкой подруге или «изливать душу» на форумах, читать умные статьи или книжки. На какой-то момент успокаиваешься, что «все не так плохо». До следующего «ЧП». Трудности возникают в момент действия, «делания» чего-то нового, банального изменения распорядка дня и соблюдения правил.

Можно оставить все, как есть. А можно рискнуть, пройдя определенный путь, живой опыт, начать ЧУВСТВОВАТЬ себя ЛУЧШЕ, что мы будем делать в группе 27.02.11.

Чем это занятие не является:

  • «озвучиванием» статей из книг, журналов, Интернета;
  • выдачей советов, как сделать ребенка лучше, умнее;
  • занудной лекцией о том, как «правильно воспитывать»;
  • выдачей «волшебных палочек» по изменению себя и других;

А что будет???  Возможность…

  • Встретиться с тем, что «нагружает», усложняет Вашу жизнь в отношениях с ребенком;
  • Научиться быть спонтанной, живой, естественной мамой рядом с ребенком;
  • Получить поддержку других участниц и поделиться своим опытом, который может оказаться полезным другим мамам;
  • Научиться больше осознавать про себя – свои настоящие ожидания и желания относительно ребенка;
  • Получить профессиональную помощь от ведущего к абстрактной Вашей конкретной ситуации.

Сейчас, как никогда, вокруг слишком много всего, отвлекающих нас от самих себя.

Вы можете сделать большой шаг – на несколько часов оставив семью, домашние хлопоты, посвятить это время себе, своим желаниям и возможностям. Выбираете Вы!

Только для 7 6 5 4 3 2 1 стоимость участия – 1000 700р.

Выпуск 5

«Я никогда не поступлю ТАК со своим ребенком!»

Этот выпуск о том, какими мамами мы хотели быть, будучи детьми, и какими стали.

Вспомните свое детство, какой дочкой Вы были, как играли в «дочки-матери»: укачивали куклу, кормили ее, катали в коляске, наказывали за что-то.

Маленькие девочки часто копируют поведение своих мам, воспитательниц, учительниц и т.д. Повторяют то, что видят вокруг и то, что происходит в родном доме. Сейчас собственное детство кажется счастливым беззаботным временем, детские ссоры и обиды кажутся уже такими пустяковыми и незначительными.

Хотя, если чуть-чуть «погрузиться в детское прошлое», наверняка у каждой из Вас были моменты, когда Вы думали, а, может быть, и говорили: «Вот ВЫРАСТУ, стану взрослой, рожу ребенка и НИКОГДА не буду так с ним поступать!!!!».

Так мы спасали себя от ощущения несправедливости по отношению к себе, от ранящих слов или действий со стороны мамы, папы, других взрослых и т.д. Обещание быть ДРУГОЙ Мамой для своего ребенка придавало уверенность в собственных силах, будущем.

Время прошло, теперь я – мама, и у меня – ребенок, которому я когда-то в далеком детстве обещала счастливую жизнь, и ВЕРИЛА, что СМОГУ ее дать.

Сейчас на те же вещи, «несправедливые» в собственном детстве, мы – с позиции ответственных и заботящихся родителей мы уже смотрим по-другому.

Попробуйте понаблюдать за собой как мамой сейчас и повспоминать свое детство, отношение к себе родителей. А теперь рискните ответить на вопросы: Есть ли в Ваших действиях что-то, что Вы клятвенно обешали никогда не делать в детстве, а сейчас в порыве эмоций или убеждений продолжаете делать? Замечате ли Вы, что временами ведете себя так, как с Вами вели Ваши родители? Даже, если это Вам не нравится и Вы видите, что ребенок тоже «не в восторге»?

Зачастую, сами того не замечая, мы КОПИРУЕМ поведение собственных родителей, как в тех действиях, которые поддерживают ребенка, так и в тех, которые причиняют боль, ранят и т.д.

Это может проявляться и в том, КАК и ЧТО Вы Говорите, Делаете и т.д.

Будь то кормление – «Я вижу, что ребенок не хочет есть, но я продолжаю настаивать на своем»; реакция на «негативное» поведение ребенка – «Уйди, не хочу больше с тобой разговаривать», «Вот отдам тебя …(милиционеру, дяде и т.д.)!»; запугивание, несдержанность, вспыльчивость…

Как правило на копирование собственных родителей может указывать то, что Вы АВТОМАТИЧЕСКИ, быстро, Не задумаваясь, делаете (говорите) что-то по отношению к ребенку. А после – переживаете, «что, так нельзя», «можно было по-другому», «я же по себе знаю, как это неприятно…». Так недалеко и до того, чтобы почувствовать себя «неправильной» мамой.

Как же поступать с ребенком ТАК, как Вам ХОЧЕТСЯ?

Если Вы чувствуете, что Вам это мешает, хочется по-другому, попробуйте сначала замечать эти автоматические реакции, просто отслеживать их без какой-либо оценки. А дальше, почувствуйте – это действительно то, что Вы хотите говорить своему ребенку, так ли, на самом деле, Вы хотите реагировать? Спешка здесь будет лишней.  Если Вы просто начнете замечать себя и свое личное отношение, самоощущение в общении с ребенком, то следующие слова и действия не придется «специально» придумывать.

Выпуск 6

«Хорошие Мамочки попадают в Рай, а Плохие – Куда захотят….»

 

Изначально это фраза была написана одной женщиной-психологом про девочек, а мне захотелось ее немного видоизменить…

Нам кажется, что наши заслуги будут неизменно и непременно оценены ребенком по достоинству. Что, воспитав хороших детей, мы, как минимум, обеспечим себе стакан воды в старости.

У хороших мам – хорошие дети, не так ли? По логике так. А, с другой стороны, жизнь богата примерами, когда у приличных, интеллегентных, образованных родителй вырастают «недостойные» дети, всеми своими действиями демонстрируя, что они так жить не будут.

Можно много спорить, рассуждать, приводить массу доводов…. «От осинки не родятся апельсинки» и тому подобнее.

К чему это я?

А к тому, что в нашей культуре «быть хорошим» означает следовать законам общества, быть воспитанным, образованным, доброжелательным, уважительно относящимся к себе и другим людям….

Тогда как быть плохим – нарушать основные правила и законы, быть несдержанным в проявлении эмоций, «плевать» на мнение окружающих…

Это лишь некоторые представления, которые пришли мне сейчас на ум.

Естесственно, они не исключают понятия «материнства». Вот уж, где можно «разгуляться» на тему правильности и неправильности, «хорошести» и «плохости» и т.д.

Зачастую мы много рассуждаем об этом и стараемся быть хорошими, а получается не всегда… И Слава Богу!

В этом выпуске синоним «хорошести» для меня – жизнь по правилам, по стандартам, жить, так, как все, быть полезной обществу и т.д. – быть зависимой от мнения окружающих, от правил и стереотипов.

А «плохость» – спонтанность, свобода, непосредственность, сначала я – для себя, а потом для других.

Если сузить еще больше – хорошая мама – та, которая, в первую очередь, заботится о ребенке, учитывает его интересы….

А плохая мама – та, которая думает сначала о себе, а потом о других, включая детей, мужчин, работу, дом и т.д., которая может позволить себе проявлять разные, в том числе НЕГАТИВНЫЕ эмоции любимому ребенку.

Смело признаюсь – я, та самая «плохая» мама. Пишу это с улыбкой, потому что в этом много удовольствия – чувствовать, что тебе хочется, и позволять это себе, даже, если у тебя ребенок. Неважно, что это – маникюр, чашка свежесваренного кофе, последняя серия любимого сериала. Не пока ребенок в саду, в школе или у бабушки.

Самое интересное, последствия – не самые «плохие».  Сын усвоил, что с мамой, намного интереснее играть, лепить, «беситься», когда она в хорошем, классном настроении. Проверяет, конечно, время от времени…. Куда же без этого!

А тем временем, многие мамы находятся в плену представлений, стереотипов о хорошей маме – «Я очень хочу быть хорошей мамой своему ребенку и очень переживаю, когда это не получается». В таком направлении любое взаимодействие с ребенком, как правило, идет от внешних критериев, а не собственных ощущений. И те действия, которые не соответствуют общепринятым эталонам, автоматически навешивают «ярлык» «плохой мамы».

Я верю в то, что Вы можете быть свободнее со своим ребенком, двигаясь от себя, идти к ребенку, быть свободной, уверенной в своих действиях, а самое главное – искренней в своих РАЗНЫХ проявлениях – ЖИВОЙ, а не заранее определенной или играющей специальную роль.

Дети это очень чувствуют. На уровне ощущений они «считывают» – хорошо нам или плохо, Вы расстроены или спокойны, радостны или раздраженны. Ваша улыбка искренняя или просто скрывает усталость и раздражение…

Как часто мы играем роль «хорошей» мамы, делая, то, что нужно, а не то, что хочется на самом деле. И это становится правилом жизни.

Спросите себя: А в чем я играю роль «хорошей» мамы? Что я делаю как мама, что, на самом деле, мне не приносит радости и удовольствия?

По-моему, все изменения начинаются с вопроса: «Это действительно то, чего я хочу на самом деле со своим ребенком?» Наиболее интересные ответы Вы получите, когда зададите этот вопрос, делая с ним самые банальные, обычные, повседневные вещи. Попробйте быть внимательной не к тому, что Вы делаете (умываетесь, завтракаете и т.д.), а к тому, КАК Вы это делаете.

И, если почувствуете напряжение, дискомфорт, раздражение, скорее всего, Вы действуете исходя из чужих представлений, а не собственных желаний.

Дальше Выбор за Вами. Можно оставить все, как есть. Потерпеть – «перетерпеть» – «перерасти». День за днем «играть» роль «хорошей и правильной» мамы, например. А можно рискнуть проявить себя настоящую перед детьми, в чьих-то глазах (мужа, мамы, свекрови и др.) стать плохой мамой.

Если вернуться к заголовку, куда хотите отправится Вы, – в Рай или Куда Захотите?

Выбор за Вами!

P.S. В Свободный Полет отправляемся уже в эту субботу! Участие со скидкой только для 8 7 6 5 4 3 2 1

Выпуск 7

Как ты появился на свет

В этот первый весенний день, прощаясь с холодами и морозами, так приятно мечтать о тепле, ожидая приятных перемен…

Один период сменяет предыдущий, даже если весна только по календарю, внутренне все равно ощущаешь момент прощания с прошлым и встречу с чем-то новым в собственной жизни.

 

 

В жизни женщины тоже происходит смена «времен года», одна из которых случается с рождением ребенка, появлением новой жизни рядом со своей. Чем старше ребенок, тем реже вспоминаешь о том, как он оказался в твоей жизни. Истории женщин на эту тему могут быть наполнены как радостью, приятными ожиданиями, надеждами, так и окрашены грустью, болью, разочарованием: запланированная или «случайная» беременность, «лучший период в моей жизни» или «изнуряющий токсикоз и желание поскорее родить»; поддержка, забота, участие мужчины или наоборот – одиночество, предательство, разочарование и т.д.

Зачастую мы не рискуем провести параллели между своей собственной жизнью и жизнью ребенка.

Многие мамы часто говорят о совершенно разном ощущении себя во время первой и второй беременностями, о противоположных характерах старшего и младшего ребенка. Это может быть связано не только с особенностями темперамента и т.д., но и с тем, что Вы меняетесь, меняется собственное ощущение жизни, ценности и приоритеты, другими становятся отношения с мужем и т.д.

Ребенок рождается «не сам по себе», а внутри вашей пары, внутри Ваших желаний и ожиданий, внутри ваших отношений с собственной мамой.

Не секрет, что дети часто участвуют в решении собственных проблем родителей. Родив ребенка, можно почувствовать себя взрослой, самостоятельной, «выполнить свое предназначение», «отделиться» от родителей, «удержать» («привязать») мужа, перестать чувствовать себя «белой вороной» и т.д.

То, КАК ребенок вошел в Вашу жизнь во многом определяет его особенности, его восприятие себя и мира вокруг, ваши отношения с ним. Вспомните, насколько Вы хотели и были готовы к появлению сына (дочки), было ли его ожидание спокойным и приятным или Вам пришлось пройти через испытания, разочарования, сомнения перед рождением ребенка?

Как мне кажется, важный вопрос, который может многое объяснить в Ваших уникальных отношениях друг с другом,  – зачем в Вашей жизни появился ребенок? Вспомните себя до беременности. Какая Вы были? Что любили? Чем интересовались? Какие сложности и приобретения были в Вашей «тогдашней» жизни? Как Вы чувствовали себя в первый год жизни малыша?

Не торопитесь отвечать себе на эти вопросы. Спустя определенное время многое в Вашей сегодняшней жизни может проясниться. Возможно, Вы по-другому увидите и почувствуете себя рядом с ребенком, казавшееся «неправильным» и «необъяснимым» станет теперь простым и понятным.

Выпуск 8

«Материнское сердце не обманешь…»

То ли в преддверии «восьмого марта», то ли под впечатлением темы прошлого выпуска я задумалась о том, сколько разных переживаний приходится испытывать мамам.

Неслучайно чрезмерную заботу о ребенке, радости или тревоги о нем объясняют словами – «материнское сердце не обманешь»,  «вот будет у тебя свой ребенок, тогда поймешь!» и т. д.  Как будто с рождением младенца начинаешь чувствовать в два раза острее  (за себя и за него), принимать детские радости и страдания «близко к сердцу».

Мне кажется, что время ожидания малыша, первый год жизни определяет  уникальность отношений «мать – дитя». Не зря говорят, что дети смотрят на мир глазами своих родителей.

То, что ЧАЩЕ ВСЕГО Вы испытывали в то время, буквально искренне ли Вы радовались или сильно переживали, волновались или сердились так или иначе оказывается воспринятым ребенком.

В прошлом выпуске я задала Вам важный вопрос про СМЫСЛ ребенка в в вашей жизни. Было ли у Вам время поразмышлять над этим, понаблюдать, почувствовать? Если Вам удалось чуть больше узнать про себя, возможно появились какие-то неожиданные ответы…

Я тоже задумалась и лишний раз убедилась, что мой сын для меня – это «второе детство», и его смысл для меня – полнее ощутить в себе жизнерадостность, свободу, веру в любовь и в добро, в мир вокруг…

В сегодняшнем бешеном ритме принято жить одним днем, без надобности не оглядываясь на прошлое, «не париться лишний раз». Жить больше вовне событий, происходящего и т.д., а не изнутри своих стремлений и побуждений.

Наверное Вы обратили внимание, что я придерживаюсь второй точки зрения, и в своем журнале я предлагаю Вам чуть больше узнавать про себя, ходить чуть дальше проторенной дорожки, чтобы не «наступать на одни и те же грабли»…

Если Вы уже начали задумываться, вспоминать себя и своего ребенка тогда и сейчас, наверное эти воспоминания могли «всколыхнуть» в Вас разные чувства.

Рождение ребенка поневоле встречает каждую женщину со своим детством, с тем, какое оно было и какое хотелось, с тем, что мы получали и не получали как маленькие дети… Эти чувства часто спят пока мы взрослые и очень быстро пробуждаются, как только Вы становитесь мамой…

Материнское сердце очень чувствительное, щедрое, глубокое – живое…. Мы можем этого не замечать в себе, не доверять своим «инстинктам» и тогда жить автоматически, а можем научиться к нему «прислушиваться»…

Хочу предложить Вам следующее упражнение: возьмите фотоальбом, где Вы с Вашим малышом, когда он еще совсем маленький.

Посмотрите внимательно на фотографии, как Вам кажется, что Вы тогда чувствовали, как Вам самой жилось? Выберите самую «приятную» и «неприятную» для Вас (по принципу «нравится – не нравится»).  Попробуйте «прочувствовать» каждую из них: что Вы чувствуете? Что Вам хочется? На что похоже это ощущение? При желании можете зарисовать увиденный образ или просто Ваше состояние.

Выпуск 9

«А когда у Вас 8 марта?»

Выходные, солнце, цветы, конфеты, поздравления… Мне кажется, только в нашей стране и ближнем зарубежье праздник 8 марта приобрел такую популярность. Девушки и женщины всех возрастов с цветами, подарками… Утренники в детских садах… Корпоративы…

Мне кажется среди нас распространено такое явление, когда теплые слова и подарки «выдаются» по праздниками, а также «дежурные» поздравления коллегам по работе, учителям и воспитателям детей, врачам и т.д. Между тем, цветы вянут, конфеты съедаются, духи испаряются и т.д.

Особенно запомнилась длинная очередь в парфюмерном магазине, когда у мужчин через одного была одна марка туалетной воды, продававшейся в праздничные дни со скидкой.

Слишком ясной становится разница отношения к женщине, маме, подруге и т.д. в обычные дни и в праздничные. Как в том анекдоте, «а когда у нее 8 марта?»

В это солнечное, ясное утро мне хочется пожелать Вам тепла, нежности и искренего и естесственного  общения друг с друга в любой день!

Пусть признания в любви, теплые пожелания, комплименты и знаки будут для Вас приятной неожиданностью на протяжении самых разных дней от солнечных до ненастных!

Пусть в Ваш дом будет наполнен настроеним праздника, ароматом живых цветов и теплом улыбок! Будьте любимы, желанны, осыпаны комплиментами и вниманием в то время, когда Вы сами этого захотите!

Выпуск 10

«Мама, папа, я – дружная семья?»

Короткая праздничная неделя заканчивается, погода с каждым днем радует все больше, впереди выходные – а вместе с ними и общение с семьей, с близкими, друзьями…

Все чаще живое общение становится редкостью – электронная почта, смс-ки, скайп и прочие технические новшества вытесняют обычный разговор с его звучанием, темпом, паузами, эмоциональностью… Сейчас гораздо легче позвонить и написать, чем встретиться, приехать, увидеться..

И если мы все-таки это делаем, то, как правило, в выходные – отдыхаем с детьми, едем в гости да и просто больше общаемся друг другом.

Я думаю, Вам знакома такая история, когда в ожидании выходных представляешь, как «чудесно мы проведем время», как будет интересно. В реальности же «идеальная картинка» выходного дня часто себя не оправдывает – дети не слушаются, мама с папой не могут договориться между собой – на ровном месте случаются непредвиденные споры по пустякам, обиды, конфликты… Оказывается, то, что интересно одному, совершенно не подходит другому и т.д.

А ведь именно тогда, когда вроде бы ничего не мешает общению друг с другом (ни работа, ни детский сад, ни школа) и ребенок, и родители проявляются в семье со своими интересами, желаниями. И оказывается, что очень трудно договориться, не обидев друг друга или отказавшись от собственных интересов.

Обычно мы специально не задумываемся над этим: Какая я в общении? Легко ли я договориваюсь или до последнего отстаиваю свою точку зрения? Так ли я понимаю своего ребенка, мужа, близких людей?

Это можно увидеть, просто вспомнив, как проходят Ваши выходные. Так ли Вы общаетесь со своей семьей, друзьями, как бы Вам хотелось на самом деле?

Скоро на эту тему я буду проводить бесплатный живой семинар.

Следите за свежими выпусками!

Приятного и интересного отдыха!

Выпуск 11

Люди, которые нас окружают…

Каждый день мы общаемся с разными людьми, которые могут быть нам как приятны, так и неприятны. Одним из них нам легко доверить самое важное, мы радуемся, чувствуем себя счастливыми – влюбленность, когда двое не могут насмотреться друг на друга, разговаривают часами обо всем на свете; встречи с близкими друзьями,  способными понять без слов, протянуть руку помощи, да и просто поднять настроение; нежность, радость, удивление и тепло в  привязанности мамы и маленького ребенка…

В то же время, так случается, что общение с определенными людьми может вызывать неприятные переживания – внутреннее напряжение, дискомфорт, раздражение, обиду и т.д. Это могут быть как близкие люди, с которыми мы не решили те или иные конфликты, затаили обиду друг на друга, к примеру – те же влюбленные, спустя 3-5-10 лет, или та же мама, но уже с сыном (дочерью) – подростком. Я уже не говорю про общение на работе, где так распространены «офисные интриги», непонимание руководства и подчиненных, конфликты с коллегами и т.д.

Таким образом, чаще или реже каждой из нас приходится контактировать с разными людьми. И от того, какие люди в повседневной жизни Вас окружают, может зависеть и Ваше самочувствие, настроение, энергичность, активность и т.д.

Сегодня я предлагаю Вам выполнить такое домашнее задание:

Мой круг общения

  • Приготовьте лист бумаги, цветные карандаши и расположитесь в спокойной обстановке, когда никто (ничто) не отвлекает и не «дергает»;
  • Вспомните тех людей, с которыми Вы чаще всего встречаетесь, разговариваете, общаетесь в Вашей обычной жизни, попробуйте почувствовать ощущение себя и ощущение от людей, которые Вас окружают.
  • А теперь на листе бумаге нарисуйте себя и других людей в виде геометрических фигур (круг, квадрат, прямоугольник, треугольник, ромб, овал и т.д.), интуитивно выберите цвет, форму,  расположение.
  • Посмотрите внимательно на то, что получилось, и приятным для Вас цветом раскрасьте фигуры тех людей, общение с которыми доставляет Вам радость и удовольствие, а неприятным – фигурки тех, которые чаще вызывают внутреннее напряжение, дискомфорт, неприятие.
  • Вполне возможно, что один и тот же человек в разных ситуациях способен как радовать, так и огорчать, в этом случае, окрасьте его фигурку теми эмоциями, которых сейчас больше в Ваших отношения.
  • Взгляните еще раз на свой «круг общения»: какие люди Вас сейчас окружают? Как Вы себя чувствуете, когда видите эту картинку? Хочется ли что-то поменять, добавить? Хочется ли изменить те или иные отношения?

В следующем выпуске напишу подробнее о значении фигур и цветов, которые использовались в этом задании, о связи с реальным общением и о том, что же с этим делать.

Выпуск 12

Геометрия людей

Если Вы делали, то задание, которое я Вам предложила выполнить в предыдущем выпуске, то сегодняшний выпуск окажется очень кстати!

Думаю, что сам рисунок занял не очень много времени – минут 10-15, а информации в нем действительно много. Итак, посмотрите на Ваш круг общения. Какой фигурой Вы обозначили себя, какими окружающих Вас людей.

Каждая геометрическая фигура обладает определенной семантикой, значением. Так, круг – фигура обтекаемая, созвучная с сочувствием, мягкостью, женственностью. Квадрат, прямоугольник выражают «технический» подход к тем или ситуациям, четкое планирование, исполнительность в выполнении поставленных задач, стабильность, надежность. Треугольник, ромб – острые, наступательные фигуры, символизирующие мужское начало, агрессивность, склонность к конфликтам.

Соответственно, фигура того или иного человека характеризует то, КАК Вы ВОСПРИНИМАЕТЕ себя и людей вокруг.

К примеру, если Вы обозначили себя кругом, а вокруг одни треугольники, возможно окружающие люди часто Вас обижают, ранят, при этом Вам может быть трудно отстаивать свое мнение, не соглашаться с чем-либо, проявлять агрессию. И тогда другие люди воспринимаются чересчур «наезжающими», «грубыми».

Большое значение играет и размер фигур – одинакового ли Вы размера с другими людьми, или заметно меньше или больше остальных. Здесь становится ясным какое  мое места рядом с другими и какие отношения я с ними выстраиваю – партнерские, авторитарные или подчиненные. Обратите внимание, как расположены Вы с Вашим ребенком – на каком расстоянии, какого размера Вы и он. Бывает так, что мама изображает себя меньше по размеру, чем ребенка. В таком случае, возможно, что она придает его интересам, потребностям большее значение, чем собственным, исполняя каждую детскую прихоть.

Использование любимых и нелюбимых цветов показывают общий эмоциональный фон Вас рядом с другими. И здесь можно наглядно увидеть, насколько Вас удовлетворяет общение, а если проще – Вы действительно хотите общаться с теми людьми, которые сейчас присутствуют в Вашей жизни? Здесь может быть, как минимум, два направления – количество и качество общения.

С одними я общаюсь по необходимости (на работе), с другими, потому что не хочу обидеть (подруги, с которыми давно неинтересно, надоедливые родственники и др.), а еще есть те, кто мне действительно интересен, и в ком я нуждаюсь, но отношения с ними сейчас трудные, напряженные…

Как Вы видите, здесь больше вопросов ответов. Можно воспринять это задание как шутливый, бесполезный тест, а можно довериться своему восприятию и попробовать провести параллель между тем, что Вы видите на рисунке, и тем,что есть в Вашей реальной жизни.

Такая вот «геометрия» может показать Вам то, чего Вы раньше не замечали. Самый важный вопрос, как мне кажется, здесь, это то, насколько меня устраивает то, что я вижу, и те, кого я вижу рядом с собой? И, если ответ на него огорчает, напрягает, а не радует, есть смысл прийти на мой бесплатный семинар «Как научиться слышать и слушать друг друга».

Подробности здесь.

Удачных выходных!

Выпуск 13

О чем не догадываются мужчины

Весна… Время мечтать, обновляться, влюбляться, предвкушая что-то новое и интересное… Такие желания могут быть связаны не только с внешним преображением, но и с желанием изменений в отношениях…Хочется, чтобы все было легко и просто в общении с ребенком, с любимым мужчиной, с коллегами по работе и т.д. Сегодня мне захотелось остановиться на теме отношений с мужчинами.

Любовь, нежность между мужчиной и женщиной невозможна без обид, ссор, элементарного непонимания друг друга. А ведь хочется-то всего-навсего, чтобы тебя понимали, выслушивали, поддерживали и т.д. К примеру, женщине хочется в ресторан, а ее мужчина устал и мечтает расслабиться перед телевизором. Банальнее некуда. При этом под «пониманием» часто всего подразумевается, что он сам догадается и все сделает: «неужели он не видит, что я так устала от сидения дома?», «неужели он забыл, что я так люблю цветы и  романтические сюрпризы»? И т. д.

В отношениях мужчины и женщины особенно распространена такая «фишка», когда каждый втайне надеется или ждет, что его партнер сам догадается (!!!)признаться в любви, пригласить в театр, помочь по хозяйству, искупать ребенка и т.д. Неважно, у Вас второе свидание, или уже двое детей, как приятно, когда мужчина сам догадывается о твоих желаниях, просто крылья вырастают за спиной.

Я сама себя в этом узнаю, кажется, что еще немного времени, и все будет так, как намечтала.. Как бы не так! Разочарование, обиды, молчание, переходящее в закипающее раздражение и …. – «взрыв эмоций» на пустом месте, поток обвинений, претензий, упреков, когда уже не помнишь, с чего все началось…

Не буду открывать ничего нового – самый простой способ в отношениях получить то, что ты хочешь – это СКАЗАТЬ об этом…

Осталось только найти подходящий момент, собраться с мыслями, подобрать нужные слова, быть готовой не только получить желаемое, но и услышать отказ, оказаться непонятой и т.д. За простым действием стоит масса противодействий, препятствий. Как же выйти из этого замкнутого круга?

Процесс небыстрый, но стоящий того…

Как начать говорить мужчине о своих желаниях?

  • Если вы замечаете, что Вам очень важно, чтобы мужчина сам догадался о Ваших желаниях, и что Вы часто разочаровываетесь, когда этого не происходит, для начала попробуйте почувствовать, что Вам больше всего важно от партнера, о чем Вы умалчиваете, и самое главное, попробуйте проследить, что с Вами происходит, когда вот-вот можно попросить, рассказать, о том, что Вам действительно не хватает. а слова куда-то исчезают;
  • Выберите одно желание, которое меньше всего вызывает тревогу, но Вы тем не менее, не решаетесь о нем попросить. К примеру – Вы любите получать от своего мужчины цветы;
  • Попробуйте ощутить то удовольствие, которое Вы получите от исполнения желания, помечтайте от души, внимательно отнесясь к своему телу, расслабленности, улыбке…
  • Взяв эту энергию, ресурс собственного желания, ощутив, как именно Вам будет классно и здорово… можно глубоко вздохнуть и выдохнуть, и, вспомнив те ощущения, когда Вы мечтали, сказать своему мужчине, то, чего давно не решались, особое внимание уделяя тому, чем это важно, что это для Вас значит (если вернуться к желанию получать цветы, можно рассказать, как Вам приятно вдыхать аромат цветов, смотреть на них и вспоминать о любимом человеке, как становится  тепло и нежно…

Это не готовый алгоритм или шаблон, скорее, мне важно было передать Вам впечатление о том, что даже в самых непростых ситуациях, когда проще устроить «разборки» или играть в «молчанку» друг с другом, можно попробовать на чем-то простом и не сильно значительном, действовать от себя, почувствовав силу в своих желаниях…

Выпуск 14

Почему «35 правил доброй ссоры» бесполезны

В прошлом выпуске я описала некий способ предъявления мужчине своих желаний, не знаю, воспользовались ли Вы ей или может быть просто задумались, насколько Вам это доступно, насколько Вы готовы сказать о том, что Вам действительно важно. Вы можете ответить, что Вы и так это регулярно делаетеговорите, говорите, говорите, а толку почему-то нет, если не хуже.

Большинство пар с конфетно-букетного периода, влюбленности и романтики, с переходом на совместную жизнь, создание семьи «скатываются» на уровень упреков и обвинений, претензий и культивирования недостатков друг друга. А уж когда рождается ребенок, сплошные «ты должен» или «почему ты не…..» и т. д. Сама проходила это не раз на своем опыте…

Получается, что простое, искреннее предъявление собственных желаний, «без наездов» и ожиданий немедленного исполнения,  сегодня большая редкость, вызывающая восхищение и некоторую зависть. Чаще мы либо отмалчиваемся – «маскируемся», либо, не жалея всего «негатива», истощаем друг друга ссорами, потраченными впустую нервами, битьем тарелок и т.д. И вроде бы, искренне хочешь это прекратить, разговаривать по-другому, головой понимаешь, а обидные слова все равно слетают с губ. Масса книг, тренингов, статей типа «35 правил доброй ссоры» – чего только нет для женщин, которые хотят наладить отношения с мужем.

Но все это НЕ РАБОТАЕТ или лишь на время снимает напряжение в паре. Если бы работало, наверное, не было бы столько конфликтов, ревности, измен, разводов, одиночества и т.д.

Я уверена, чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изменить отношения в паре, в первую очередь важно увидеть ВЫГОДУ в том, что приносит лично Вам та или иная позиция в общения. К примеру, что получаете Вы, упрекая, требуя, обвиняя и т.д. Как ни странно, у обвиняюще-упрекающей позиции гораздо больше бонусов, чем кажется на первый взгляд. Вот лишь некоторые, что пришли в голову:

  • Ощущение, что я права, а ты – нет, перевожу «я-то все делаю правильно, со мной все в порядке, а вот тебе нужно (помогать мне по дому, больше проводить времени с ребенком, больше зарабатывать и т.д.)».
  • Ощущение себя сильной, знающей, ощущение собственной власти, защищенности;
  • «Я лучше тебя» (конкуренция мужчины и женщины, вообще, отдельная тема);
  • «Мне не нужно меняться, а тебе – нужно»;
  • «Я управляю ситуацией, контролирую ее»;
  • За ссорой часто следует очень страстное примирение!

Если подвести итог, то получается, что в момент требований, конфликта, мы чувствуем себя сильными, уверенными, знающими, бОльшими, сексуальными в какой-то момент и т.д.

А всю свою слабость, «недоделанность» в чем-то, возможность ошибаться, делать что-то неправильно, видим в партнере. Одно дело, если мужчина соглашается и «выполняет указания» (это точно мужчина?), другое – если он сам находится в такой же «обвиняюще-защитной» позиции, тогда ….

Сами того не замечая, мы ругаемся, «наезжаем» друг на друга, не столько для того, чтобы настоять на своем и получить то, что хочется, но и для того, чтобы почувствовать себя уверенной, возможно, властной, сильной, почувствовать себя хорошей, без каких-то изъянов.

Мне кажется, что если дать себе возможность признать это в себе, в мужчине рядом, очень многое может поменяться, и захочется перестать говорить с мужчиной на языке «претензий», по-настоящему услышать друг друга. Об этом и не только расскажу на бесплатном семинаре!

 

Выпуск 15

Похолодание, обиды и мужчины…!

Тема женско-мужских отношений, начатая в прошедших выпусках,  продолжается. Потянешь за одну ниточку, а вместе с ней столько всего других! Не знаешь, за какую хвататься.

А тут еще неожиданное похолодание, пронизывающий ветер, простуда…. Ждешь, когда же это закончится, выглянет солнышко, небо заворожит своей синевой и бесконечностью…

Это навело меня на мысль о том, что подобное встречается не только в природе, но и также в отношениях между мужчиной и женщиной: невысказанные обиды, ледяное молчание, «бойкот», отсутствие разговора и т.д.

Так случается, что на неподходящую для себя ситуацию мы можем реагировать не только бурно и эмоционально, а еще и холодно, отстраненно, словно наказывая свою «половинку» за неправильное поведение, отношение, мнение…

Если в случае бурного выяснения отношений заметно, кто кого считает правым, а кого виноватым, недовольство друг другом ясно и очевидно, то в случае «как будто ничего не произошло», все напряжение, обида, недовольство, злость прячутся глубоко внутри, внешне выражаясь отстраненностью, холодностью, кажется, что другой человек от нас очень-очень далеко, обидчик должен либо сам догадаться, в чем виноват, либо сделать вид, что ничего не было.

В зависимости от характера, воспитания, темперамента свое недовольство в отношениях мы можем показывать либо эмоциональными, яркими всплесками, либо отстраняясь от партнера, обижаясь молча. Последнее может быть связано с тем, что страшно обидеть другого человека, сказать, что те или иные его поступки Вас раздражают или делают Вам больно, или Вы с ними не согласны. Неважно, относится это к выбору цветов обоев на кухне, к воспитанию ребенка или более интимным вопросам между вами двумя…

И в том, и в другом случае происходит умалчивание своей естественной реакции, своих желаний, своего мнения ради СОХРАНЕНИЯ отношений. Что может приводить к их разрушению – ведь эти обиды никуда не уходят, терпеливо накапливая свой стаж, изматывая друг друга изнутри…

Именно в такие моменты молчания, холода между друг другом особенно хочется тепла, расслабленности, естественности, хочется искренне быть собой рядом с любимым человеком.

Если то, о чем я пишу сегодня, близко Вам, попробуйте вспомнить свои «тайные» обиды на мужчину в настоящих или прошлых отношениях. Если чувствуете, что этот «груз», Вас отяжеляет все больше и больше, опишите его на бумаге, о чем  Вы больше всего молчите, утаиваете или молчали, скрывали в своих прошлых отношениях. Посмотрите, о чем эти обиды, недосказанности – о доме, работе, воспитании, сексе, хобби и т.д. Это позволит Вам увидеть, в чем Вы несвободны в своих отношениях с мужчиной, в чем перестаете быть собой. Может быть, это первый шаг для первых слов  диалога в вашей паре?

Выпуск 16

Языки любви и не только…

Начну с примера – две подруги договорились встретиться, посидеть в кафе; при этом одна из них, независимо от того, как они собираются провести время, регулярно опаздывает. Что происходит и в этот раз – извинения, обещание «исправиться» и стать пунктуальной и т.д.

За любым действием по отношению к другому человеку всегда стоит определенное послание, скрытое сообщение. Та девушка, которая опаздывает, возможно, боится признаться, что не хочет больше видеть свою подругу, боится обидеть ее своим отказом, открыто решить давний конфликт, прояснить отношения друг с другом и т.д.

Порой, действием, поступком заявить о себе гораздо легче, чем сказать напрямую. В примере, который я описала, возможность опоздать на встречу помогает вполне безопасно и сократить время общения и, в то же время, вызвать в подруге определенный дискомфорт, раздражение, зная, что она ценит пунктуальность.

Язык общения – для меня это то, какими способами, помимо слов, я передаю другому, что действительно хочу сказать, что чувствую, что мне приятно, а что нет. В близких отношениях, в паре, в семье – они наиболее разнообразны и, вместе с тем, уникальны.

Согласитесь, «я тебя люблю» можно сказать по-разному – произнести эти слова, как-то особенно посмотреть, отправить sms, e-mail, подарить цветы или просто обнять и поцеловать. Бывает, что все это случается почти одновременно…))

Одно и то же сообщение можно выразить РАЗНЫМИ способами. И у каждой из нас преобладает тот или иной способ выражения своего настроения, мыслей,чувств и т.д. Кто-то ориентируется на слова – легко говорит их и ждет от других больше слов; другой важны прикосновения и объятия, и, если она их не получает от любимого мужчины, думает, что «он меня не любит». Для кого-то важное значение имеют какие-то внешние проявления чувств (подарки, цветы и т.д.) и то, как внешне выглядит другой человек.

Так случается, что общение в паре происходит на разных языках. Отсюда и всем известные конфликты, а причина может быть в том, что то, что очень важно для одного партнера, для другого – какая-то мелочь, без которой вполне можно обойтись.

Если Вы хотите, чтобы сегодняшний выпуск оказался для Вас полезным – просто понаблюдайте за собой и попробуйте ответить себе, какой язык в общении Вы чаще всего используете, что для Вас наиболее важно в отношениях? Например, что должен делать Ваш мужчина, чтобы Вы чувствовали себя любимой? Получаете ли Вы это в Ваших реальных или прошлых отношениях так и столько, как бы Вам хотелось?

Выпуск 17

Как справиться с обидой

Эта неделя выдалась для меня очень насыщенной, в связи с чем, этот выпуск в 2 раза больше)

И сегодня мне захотелось затронуть тему обиды: вспоминая свой собственный опыт, а также опыт своих близких и знакомых, я увидела, что порой гораздо легче обидеться – «надуться», чем открыто пойти на конфликт или даже на разговор.

Часто так случается, что мы не рискуем открыто сказать партнеру, что нас не устраивает, не показываем всю злость и раздражение, а обижаемся – «дуемся». Ждем, когда он «одумается», признает свою вину и все исправит.

Обидачувство, знакомое нам с детства. Кто-то в 3-4 года, а кто-то и раньше начинает обижаться – отворачиваться, молчать, прятать лицо, ждать, когда же мама (папа) пожалеет, увидит как мне плохо, как я страдаю, и включит наконец-то мультик или даст долгожданную шоколадку.

Если со злостью, с гневом все понятно – «мне наступили на ногу, и я в ответ, говорю, все, что я думаю об этом человеке или тоже наступаю на ногу» (я утрирую), то с обидой все немного по-другому. Обида – более социализированное, более безопасное по проявлению и восприятию чувство. К примеру, я отказала ребенку в покупке игрушки. Если раньше, он мог закричать, затопать ногами, то вдруг – он буквально «замыкается в себе», замолкает, садится в уголок или еле-еле плетется со словами «все, я обиделся» или «ты меня обидела». Наверняка Вам знакомы подобные ситуации не только с детьми, но и со взрослыми. Тот же пример с опоздавшей подругой (из прошлого выпуска) – та, которая ее ждет, может ничего не сказать в ответ, не предъявить никаких претензий, но ее поведение заметно изменится – она, как минимум, вздохнет или скажет «мы можем идти?», или просто будет молчать всю дорогу.

Также я хочу обратить Ваше внимание, на ощущения партнера, который волей-неволей оказался обидчиком. Он видит, что другому человеку плохо, он страдает, если дело касается ребенка, чувство вины возрастает все больше«ну что же он так страдает, подумаешь, какие-то 10 минут мультика». С взрослыми – та же история – в более тяжелых версиях на вопрос – «ты обиделась?» – можно услышать тем же ровным голосом «да нет, все в порядке».

Вот, что получается:

  • И обидчику, и обиженному достаточно тяжело – один чувствует себя виноватым, другому плохо;
  • Как Вы, наверное, заметили – обида СКРЫТОЕ чувство – его выражение вроде бы есть – слезы, молчание, с другой стороны по энергичности обида скорее тихое чувство, чем громкое.
  • МАНИПУЛЯЦИЯ – верный спутник обиды. Человек, который плачет или молча грустит, вызовет больше сочувствия и желания помочь, чем тот, который кричит и хочет со всеми разобраться. Обиженный человек больше привлекает внимание и одновременно вызывает у обидчика чувство вины – «Посмотри, что ты со мной сделал!».

Чтобы понять, что происходит на самом деле, попробуем РАСКРЫТЬ это чувство, все станет ясно, если увидеть, что обида  – это  сочетание злости и грусти.

Другими словами, мне больно (а потому, очень грустно) и зло одновременно. Поводы обидеться могут быть самые разные – неудачная шутка, критичное высказывание начальника (мужа, мамы, свекрови и т.д.); машина, которая обрызгала меня в новом платье с головы до ног и т.д. В такой момент становится очень жалко себя, а произошедшее кажется совершенно несправедливым и незаслуженным.

Как же справиться с обидой?

  1. Признать, что она существует. Часто мы боимся показать близким, и не только близким людям, что они сделали нам больно. Мы все разные люди, и отличаемся не только чертами характера, но и чувствительностью. Обидным может стать не только поступок, слово, но и взгляд и т.д.
  2. Попробуйте почувствовать, чем именно обидел Вас человек, что такое он задел в Вас, что Вы стали уязвленной и ранимой. Мне кажется, если быть внимательнее к своим «болевым» точкам, это поможет прояснить, РАЗДЕЛИТЬ поступок, действие обидчика от Вашей личной реакции на него.
  3. Какие чувства скрывает Ваша обида? Попробуйте ощутить, от чего Вам больно, грустно, а что раздражает и злит.
  4. Самый важный шаг, как мне кажется, после прочувствования своей обиды, – это выйти на ОТКРЫТЫЙ контакт, РАЗГОВОР. Зачастую мы ждем, что обидчик сам осознает, как плохо он с нами поступил, и сам же все исправит, как нужно нам. В этом больше телепатии, ожиданий, чем ДИАЛОГА. Ваш собеседник может и не подозревать, что его шутки ранят Вас, для него это привычная манера общения – он со всеми так шутит – тогда как, для Вас насмешка заставляет почувствовать унижение, неполноценность и т.д.

В диалоге важно сказать, что именно Вас задевает, какие чувства вызывает, и что бы Вам хотелось от партнера. Говорите о себе, а не том, как он делает Вам плохо. Сравните: «Я чувствую себя уязвленной и беззащитной, когда ты это говоришь» и «Ты меня обидел, посмотри, как мне плохо!» В первом случае возникает сочувствие, желание поддержать, тогда как, во втором – чувство вины и раздражение.

Если так случилось, что обидчика сейчас нет рядом, а обиды внутри накопилось очень много – напишите письмо, попробуйте отпустить эту обиду через бумагу.

5. Возможно, что дальше у Вас появится возможность увидеть ситуацию со стороны обидчика. Находясь в коконе обид, мы часто не замечаем ничего и никого вокруг себя. Важное и не всегда быстрое умение – умение прощать того, кто нас обидел, умение отпускать то, что уже случилось, с тем, чтобы идти дальше и смотреть вперед…

Лично мне помогает справиться с обидой такая фраза – «Можно быть обиженной и правой, а можно быть счастливой и неправой». По-моему, очень удачно сказано)

Кому-то эти шаги даются легко, и они даже не «напрягаются» на эту тему. А кто-то годами тащит за собой целый «мешок обид», не зная, как от него освободиться. Если то, о чем я сегодня писала для Вас актуально, приглашаю Вас на бесплатный семинар «Как научиться слышать и слушать друг друга», котоый я буду проводить уже в этот понедельник, 11 апреля. Буду рада поделиться интересными практическими рекомендациями и ответить на Ваши вопросы!

Выпуск 18

Женщина за рулем или «ждущая трамвая»?

Благодарю всех, кто пришел на вчерашний семинар. Было очень душевно) Группа оказалась небольшой, что позволило каждой участнице проявить себя, получить не только теорию, но и ответы на личные вопросы. И хотя тема общения достаточно широкая, все равно вышли на семейные отношения, на то, что за качеством общения стоит искренний интерес друг к другу (неважно, ребенок это или любимый мужчина), готовность пробовать что-то новое, рисковать.

В связи с этим мне захотелось написать вот на какую тему. Каждый из нас по-разному воспринимает те трудности, которые встречаются в его жизни, и то, как он с ними справляется, насколько легко переходит от слов к действиям. У меня возникло вот такое шутливое сравнение: «женщина за рулем», «пассажирка», «ждущая трамвая».

«Женщина за рулем»:

  • полностью управляет своей жизнью
  • стремится жить по максимуму
  • много пробует в своей жизни
  • лидер по натуре
  • легко принимает решения и действует

«Пассажирка»:

  • хорошая исполнительница
  • «послушная» жена
  • зависит от мнения авторитета
  • поддается чужому влиянию
  • успех часто достигается за счет поддержки более сильного человека (мужчины, родителей, более успешных друзей (подруг)

«Ждущая трамвая»:

  • наблюдает за происходящим в своей жизни, часто через розовые или черные очки
  • много сил тратит на размышления, сомнения, «а нужно ли?», «а действительно ли это стоит того?», «а правильно ли я поступаю?»
  • в своем багаже имеет много нереализованных планов
  • в глубине души, хочет получать от жизни «все и сразу»
  • остро реагирует на неудачи, от чего еще больше замыкается в себе

В каждой из нас присутствуют и те, и другие. В момент трудностей, а скорее в момент принятия важного решения – неважно, «в какую школу отдать ребенка?», «купить ли эту кофточку?», «пойти ли на тренинг?» и т.д. – мы выбираем определенный способ решения ситуации самостоятельно принятое, активное действие, возможно, рискованное («женщина за рулем»), действие за счет присоединения к чужому мнению («куда они, туда и я») – «пассажирка»; уход, выжидание, остановка («ждущая трамвая»).

А как действуете Вы, принимая то, или иное решение? Насколько Вам это комфортно или хочется по-другому?

Пусть Ваши решения будут легкими и естественными!

Выпуск 19

Жизнь на автопилоте или игра?

Хотя я не люблю «ярлыки», порой они помогают с юмором взглянуть на ситуацию, а, в первую очередь, на саму себя. В прошлом выпуске я писала о разных типах женщин, а точнее – о разном способе принятия решений в трудной ситуации. И, конечно, «леди за рулем» – не самый часто встречающийся экземпляр. Особенно, если эта женщина – мама.

Возможны, как минимум, 2 варианта:

В первом, «женщина за рулем» – этакая амазонка – независимая, уверенная в том, что во многом она лучше и компетентнее других. Ставящая всех на место – мужчин, коллег, детей, разумеется.

Во втором случае – «наседка» – гиперответственная, заботливая, поддерживающая – все с приставкой «гипер».

Если присмотреться чуть глубже, можно увидеть, что та, которая «рулит» своей жизнью, зачастую сама находится под управлением внутренних установок, убеждений, внешних стереотипов, а может быть, и собственного страха. Ведь порой проще взять все под собственный контроль, чем попросить о помощи. И тогда «леди за рулем» незаметно превращается в «я приготовлю, я уберу, я постираю, поглажу, сделаю уроки с ребенком (а то и за него)» и т.д.

Я задумалась, а действительно ли все так категорично? Может быть истинное управление своей жизни состоит в том, чтобы быть гибкой, переменчивой, действующей в соответствии с обстоятельствами. А не наоборот, когда дома ты хозяйка и начальник, а на работе боишься лишний раз попросить о прибавке или отказаться от чужой работы. Или же так, когда все время находишься в одной и той же роли – командовать – так везде, сделать, что велят – тоже и т.д.

Чего не делают 90% женщин, и 95% мам?

Ответ прост: не обращают внимание, на то, в какой роли они находятся в данный конкретный момент – живут на автопилоте.  Если свободная женщина может позволить себе расслабиться и помечтать время от времени, то для мамы – это «табу». Особенно, если дом неубран, холодильник пустой, ребенку постоянно что-то нужно (если маленький – то, однозначно, кто-то – «мама!»).

Так и живем на автопилоте…. У каждого он свой!

И чтобы не превращаться в занудную «психологессу», учащую жизни, скажу искренне – со мной тоже это бывает, и особенно знакомо, когда вот-вот хочешь сесть за руль, а вместо этого ждешь подходящего транспорта, хорошей погоды и т.д.

Поэтому предлагаю следующее: попробуйте поиграть в разные роли! Если Вы уже определили, чего в Вас больше – желания брать все «в свои руки», или подстраиваться под окружение, а, может быть и просто наблюдать – идите на повышение или понижение! Может оказаться необычным, если Вы раньше этого никогда не пробовали, каково это – довериться выбору ребенка, мужчины (совершенно разные, но очень интересные ощущения!); или, наоборот, рискнуть отстоять свою точку зрения в чем-то малом – выбору цвета салфеток или цвета обоев в гостиной, а для кого-то может оказаться неожиданным в момент «закипания» и бурной эмоциональности – слегка отстраниться внутренне от происходящего.

Просто пробуйте! Не задумываясь, не оценивая, а просто скажите себе «почему бы и нет?» и вперед!

Выпуск 20

А что Вам нужно для счастья?

Наконец-то наступила долгожданная весна – тепло, солнце, небо… Все как полагается)))

Сегодня утром выдалась возможность прогуляться по солнечному парку. Так приятно было видеть раннюю травку, ярко-голубое небо, чувствовать прохладный ветер на лице… Навстречу мне шли мамы с колясками, которые уже успели сходить на молочную кухню, а теперь направлялись в парк выгуливать любимых чадо. Глядя на них и вспоминая себя несколько лет назад, я задумалась, а успевают ли они не только высыпаться и переделывать кучу дел, а еще и быть счастливыми?

Успевают ли они почувствовать себя любимой, желанной, сексуальной? Быть не только мамой, а еще и женщиной?

В нашей традиции, быть по-настоящему счастливой женщиной, и одновременно мамой – это либо табу – «ты должна думать, в первую очередь, о ребенке, о том, что ему нужно», либо – роскошь, которую могут себе позволить неработающие мамочки, с нянями, бабушками и т.д. Не могу сказать, что я не встречала таких женщин, они есть, но их очень немного.

И когда сегодня, я задумалась, чем бы я хотела с вами поделиться, что для вас действительно важно, мне быстрее всего пришла мысль о естественном предназначении женщины – любить и быть любимой. О том, как подчас материнство «съедает» его. О том, что есть масса «отмазок» не думать об этом, ведь есть долг, обязательства, неуверенность, «а что люди скажут», «я так не смогу» и т.д.

Поэтому в моем журнале нет и не будет советов о том, из серии «как правильно воспитывать» ребенка. Для меня материнство есть некое продолжение самой женщины,  ее желаний, неповторимых черт и особенностей, а не некая отдельная часть жизни.

Понятие «счастье» для каждой из нас разное. И сегодня я задумалась, а о том ли счастье я пишу в этом журнале? Может быть, действительно достаточно, чтобы дети были здоровы, обед приготовлен, одежда поглажена и выстирана и т.д.

А что делает Вас счастливой? Что наполняет Вашу жизнь радостью, удовольствием, вдохновением?

Мне хочется, чтобы эти выпуски были полезны для Вас, поэтому буду рада получить от Вас обратную связь на эл.адрес dinaratairova@mail.ru

Напишите мне, какие 5 вещей (событий, составляющих и т.д.) делают маму по-настоящему счастливой?

Выпуск 21

Пятый элемент

В прошлом выпуске я попросила Вас ответить на вопрос, задуматься, какие 5 «элементов» делают маму счастливой, в том числе, лично Вас.

Наиболее популярные ответы «уместились» в такие категории – «здоровье ребенка и близких», «общее благополучие» («когда я вижу, как он радуется, смеется, играет»), «успехи, достижения любимого сына или дочки», «отдых» («когда у меня есть свободное время», «когда я успеваю делать то, что мне нравится»), «любовь», «поддержка близких» («когда мне есть, на кого положиться», «когда подруга «выручает» в трудную минуту») и т.д.

Получаются такие 5 элементов:

  • Здоровье, благополучие
  • Успех
  • Время (дело) для себя
  • Любовь
  • Поддержка

Вспоминается всем известная пирамида потребностей А. Маслоу: потребности в безопасности, близости, развитии, самосовершенствовании и т.д.

По своим наблюдениям и личному опыту могу с уверенностью заявить, что редко когда все пять (и более) реализуются по максимуму. Тем более, с рождением ребенка, который может, как сподвигнуть на неординарный, решительный поступок, так и «задвинуть» те желания, которые с легкостью реализовывались в «нематеринской» жизни.

Чаще всего все силы уходят на здоровье и благополучие ребенка. Я не хочу приуменьшить значение этих вещей, тем более, мы живем в то время, когда болезней и информации о них более, чем достаточно.

И тогда собственное настроение, позитивный или негативный настрой на день, жизнерадостность начинают напрямую зависеть от здоровья-нездоровья, успеха-неудачи, благополучия-неблагополучия ребенка. Я не раз писала об этом и в выпусках рассылки, и в книге, и рассказывала на женских группах.

Сегодня же я хочу обратить Ваше внимание вот на какую «больную» тему часто «гиперзабота» о ребенке разрушает отношения с мужем или не дает построить новые отношения с мужчиной, если вы воспитываете ребенка одна. И мне кажется, что это и есть та тема, о которой не так открыто разговаривают, если только с близкими подругами…

Энергия чувствовать и быть женщиной переходит в энергию быть мамой, заботиться о ребенке и т.д. Женщина и Мужчина становятся Мамой и Папой, многие даже начинают так называть друг друга. Некоторые папы под влиянием сильной любви мамы к ребенку «переселяются» на диван или на кухню…

Я рада, если Вы все успеваете или для Вас это не является проблемой. А может быть Вы просто ждете, что в один прекрасный день все наладится, вернутся и цветы, и конфеты, приятные сюрпризы и вечера только для Вас двоих?

Почему этого не происходит так быстро, как нам этого хочется? Почему дружные, по-настоящему счастливые семьи чаще встречаются в рекламных роликах а не в обычной жизни? Что охлаждает отношения? Как каждый в семье участвует в этом? Может ли ребенок РАЗЪЕДИНЯТЬ родителей? Об этом и не только – в следующих выпусках.

Хороших выходных!

Выпуск 22

Родители ребенка или Мужчина и Женщина?

Тепло, солнце, распускающаяся листва напоминают мне о развитии, движении, которое не всегда заметно снаружи, но обязательно происходит. Так же, как листочки формируются внутри почки, так же и наши желания, стремления могут развиваться, расти, преображая нас изнутри…

В прежних выпусках я писала о том, что материнство «забирает» женственность, в той или иной степени. Ведь теперь есть не только каждый из вас со своей личной историей, а есть еще и ребенок, как нечто объединяющее, связывающее, наделяющее обоих родителей ответственностью.

Концентрация на ребенке кажется естественной и закономерной до той поры, пока родительство не начинает заменять все остальные удовольствия и радости жизни.

Мой вопрос сегодня такой: можно ли, воспитывая ребенка, будучи Родителями, оставаться друг для друга Мужчиной и Женщиной? Если отвечать глобально, то можно уйти в бесконечные дискуссии. Поэтому предлагаю «примерить» этот вопрос на себя, на свои нынешние или прошлые отношения.

Может быть, уже есть какие-то сигналы, которые Вы предпочитаете не замечать… Сигналы, «звоночки» в Ваших отношениях с мужем, отцом ваших детей. Порой страшно даже задуматься… Узнать правду, потерять стабильность, привычность в том, что уже есть, некую предопределенность. Страшно разочароваться или разочаровать…

Сейчас, когда вы оба стали родителями, и Вас связывает много большее, чем просто страсть или привязанность… Есть общий ребенок, которого Вы воспитываете, с той или иной степенью участия… Можно ли, оставаясь Мамой, быть привлекательной женщиной?

Сегодня есть масса книг, курсов и прочих «инструкций по применению» о том, как вернуть мужа, как сделать, чтобы муж не гулял «налево», как женщине быть красивой, подтянутой, ухоженной и т.д.

Создается впечатление, что есть некоторый мужской «общественный заказ», стереотип, что, если мужчина уходит из семьи – официально или тайком, то в этом, либо виновата женщина, которая следит только за ребенком, и «переместилась» в бесформенную одежду практичных цветов (я утрирую), либо – во всем виновата «мужская природа» быть полигамным и т.д.

Запутанная история, в которой самой женщине, как будто не находится места.

А что если посмотреть на все это с другой стороныа является ли Ваш мужчина СЕЙЧАС, для Вас столь же привлекательным и желанным как в начале отношений? Проще говоря, хочу ли я быть с ним как женщина? Сейчас, когда независимо от желаний друг друга, есть ответственность, обязательства за ребенка.

Часто то, что связывало вас двоих в начале отношений, незаметно исчезает в списках продуктов, которые нужно купить, в горе неглаженного белья, в детских капризах, игрушках и многом-многом другом.

Если Вы действительно хотите что-то поменять в ваших отношениях, сделать их ярче или нежнее, трогательнее, – «ниточек», за которые можно тянуть очень много. То, что предлагаю я, связано, в первую очередь, с честностью, готовностью увидеть, то, что есть сейчас. Не надеть розовые очки и не зажмурить глаза, а просто посмотреть на себя и на него, почувствовать себя рядом с мужчиной СЕЙЧАС, когда Вы одновременно являетесь и родителями.

Попробуйте ответить на 2 вопроса (кто хочет бОльших изменений – лучше письменно): 1. Что нас двоих связывает (объединяет) сейчас? 2. Привлекает ли меня как женщину мой мужчина?

Эти ответы только для Вас. Возможно, дело не в ответах, а в готовности задать САМОЙ СЕБЕ этот вопрос и УСЛЫШАТЬ ответ. Честно и спокойно.

Выпуск 23

Я выбираю, Ты выбираешь…

Впереди длинные выходные, кто-то поедет на дачу или на море, а кто-то проведет время в городе. Предвкушение лета…

В прошлом выпуске я предложила Вам посмотреть новым взглядом на Вашу  «вторую половинку», честно сказать, не знаю, что из этого вышло (или не вышло).

Вполне возможно, что Вы пропустили это письмо, или прочитали и забыли, а может, это для Вас совсем не актуально. Все может быть… В том числе, если Вы все-таки решились осознанно, а не по привычке, взглянуть и ПОЧУВСТВОВАТЬ друг друга, переживания могли быть самые разные.

Равнодушие, апатия, раздражение («глаза бы мои его не видели»), а может быть грусть, ностальгия по ушедшим нежностям и спонтанных проявлений любви, заботы… Или тепло, влечение, уверенность – «да, это именно мой человек…». А может быть, и удивление…

Возможность остановиться и вновь увидеть друга часто бывает недоступной или доступной при чрезвычайных обстоятельствах.. Мужчина и женщина, вместе воспитывающие ребенка, успокаиваются мыслью, что теперь они вместе навсегда (или, надолго, по крайней мере). Неважно, демонстрируется ли это внешне, или они внутренне в этом убеждены.

И здесь кроется некий обман восприятия – «мы навсегда родители для наших детей», но «навсегда ли, при этом,  мы мужчина и женщина друг для друга»?

Посмотреть так друг на друга – значит снова сделать ВЫБОР двоих как пары. Сказать себе – «да, я хочу быть с ним».

Другая ловушка, которая здесь кроется – «спрятаться» за воспитанием ребенка, обучением, будущим образованием и т.д. Так можно отложить ВЫБОР или он сам «отложиться» а потом выскочит, как «черт из табакерки». И тогда не я выберу, а за меня решат – я про пресловутое «вдруг» – измены, отдаление («мы чужие люди», «живем, как соседи») и т.д.. Бывает, действительно, очень больно и горько.

Буду честной, я не верю в то, что изменения ВНЕЗАПНЫ, скорее наше восприятие делает их таким. Я не любительница поспешных решений. Я верю в то, что, если исходить из собственных ощущений, доверия себе, тому, насколько мне приятно или неприятно смотреть, слушать, разговаривать со своим мужчиной, вместе гулять, ужинать и т.д. – многие страхи могут лопнуть, как мыльный пузырь, а тяжелые кризисы в отношениях пройдут спокойнее.

Именно поэтому, я хочу Вас поддержать в том, чтобы в эти праздники, которые многие из Вас проведут всей семьей, Вы ВЫБРАЛИ время друг для друга (если сейчас Вы в отношениях) или для себя любимой. Проведите это время с удовольствием и легкостью)

Хорошего отдыха и новых открытий!

Выпуск 24

Третий лишний?

В этот небольшой перерыв между праздниками, еще один очень полезный выпуск) Продолжаю тему женско-мужских отношений.  И, поскольку, проблемы, о которых я пишу здесь, становятся глубже и откровеннее, предлагаю перейти на «ты». Мне кажется это естественным и более доверительным.

Продолжая тему ВЫБОРА в отношениях мужчины и женщины, когда они стали родителями, хочу сегодня обсудить с тобой вот такой вопрос:

Может ли ребенок быть «помехой» в отношениях?

Попробуй представить 2 ситуации. Первая. Женщина ждет любимого мужчину дома, готовит вкусный ужин, красиво сервирует стол. Играет приятная музыка…Она встречает Его в соблазнительном платье, провожает на кухню или в гостиную. За ужином они не спеша разговаривают, с удовольствием смотрят друг на друга и с интересом слушают….

Это может быть пара, которая только-только зажглась, и влюбленные не могут насмотреться друг на друга

А может – это двое, которые уже давно вместе, и может быть, даже у них есть дети. Но сейчас они только вдвоем и это только их время.

Легко и грустно одновременно… Легко – потому что это очень приятно и «вкусно», и, в то же время, не требует больших затрат, скорее внутренней готовности почувствовать это желание и пойти за ним.

Грустно – потому что чаще это либо «конфетно-букетный» период, когда двое еще в «розовых очках» и гораздо реже, если ты уже знаешь все «трещинки» друг друга, а все равно чувствуешь и влюбленность, и интерес, и желание….

«2 + 1» = …

Вторая история. Женщина, ждет мужчину дома, готовит ужин на кухне. Она пришла с работы, забрав ребенка из садика (школы), а, может, даже успела свозить его на английский (музыку, спорт и т.д.). Она готовит из того, что есть в холодильнике, или то, что успела купить по дороге. Быстро накрывает стол. Она встречает Его в том, во что успела переодеться или еще в «офисном» варианте…. Все трое собираются за столом. За ужином они не спешат много разговаривать, перекидываются парой «дежурных» фраз. О том, что у ребенка в школе, как «достал» начальник, что нужно сделать (купить, починить) в ближайшее время…

Про легкость здесь как-то не пишется. Скорее, появляется усталость, и желание, чтобы «оставили в покое».

Последнее встречается достаточно часто. Вполне возможно, что это одни и те же мужчина и женщина, просто «… лет спустя».

Первая история как-то не очень «совмещается» с ребенком. Хотя бы потому, что женщине приходится «раздваиваться» – быть и Мамой, и Женщиной. Теперь собственные поступки, действия идут через ПРИЗМУ собственного ребенка, через то, как это отразится на нем, как он это воспримет, не лучше ли промолчать, потерпеть, переждать…

Одно из отличий, которое я сейчас увидела,  таково, что в первом случае больше СВОБОДЫ, чем во втором. Свободнее видеть, чувствовать, говорить, делать… Другое дело, когда есть обязательства (часто еще и ипотека), а также родительский долг, желание построить счастливую семью, «осчастливить» ребенка…

И мое практическое задание сегодня таково:

  • «пробежись» мысленно по всему дню (самому обычному);
  • что в нем ты делаешь потому что, это «надо» (как минимум, 3 пункта);
  • что из этого ты делаешь «ради» или «из-за» ребенка (то есть, если бы не ребенок, ты бы в жизни этого не сделала)

Свои комментарии, вопросы присылай по адресу dinaratairova@mail.ru

Выпуск 25

Терпеть или Жить?

Удалось ли тебе выполнить задание – найти 3 вещи, которые ты делаешь ради ребенка? Хотя, их может быть и гораздо больше… Это могут мелочи, вроде дружного поедания брокколи вместо куриной ножки с хрустящей корочкой, удобных джинс (вместо супер-платья), которые уже порядком надоели и т.д. Я, к примеру, перестала включать телевизор, чтобы не испортить зрение своему сыну, не выставляю при нем горы конфет и прочих сладостей и др.

Каждая мама по-своему «подстраивается» под ребенка. Зачастую, это «подстраивание» не только в мелочах, но и по-крупному – в отношениях с мужем, например:

  • невнимание
  • неуважение
  • недостаток помощи, поддержки
  • несдержанные обещания
  • противоположное отношение к ребенку («мама запрещает, папа разрешает» и т.д.)
  • унижение
  • вранье
  • хамство
  • измены
  • алкоголизм
  • и многое другое…

Причем, необязательно, что все перечисленное может быть ярко выражено, это могут быть едва заметные оттенки. Но они все равно есть. И все равно также болезненны, а порой и невыносимы. И это так же оставляет след в ребенке. Речь не сколько о травме, сколько, о том Как он будет Воспринимать Мир, насколько он будет доверять себе и людям вокруг, на какие жертвы он будет готов пойти, а что не потерпит ни при каких обстоятельствах…

Порой, ради сохранения семьи, ради ребенка, особенно его будущего, женщина позволяет мужчине то, что ей совершенно не подходит, что лишает ее жизнерадостности, легкости, свободы. До какой-то «встряски» в семье это может даже не осознаваться.

«Живем и живем»,  «других забот выше крыши» –  если для тебя это так, то нам вряд ли по пути, и ты всегда можешь отписаться от моей рассылки.

Я верю в то, что, независимо от наличия мужа, конфликтов в семье или их полного отсутствия, можно быть верной самой себе, своим желаниям. И тогда  можно вырастить своих детей по-настоящему счастливыми.. Это то, на что я опираюсь, помогая женщинам в сложных, безвыходных ситуациях.

Внутреннего соответствия Самой Себе, а не навязанным внешним стандартам нельзя достичь сразу, особенно, когда чувствуешь себя в тупике, когда все силы тратишь на «склеивание разбитой чашки» или на то, чтобы не разбилось, не разрушилось то, что есть сейчас. Терпеть или Жить? Решать только тебе…

Выпуск 26

Дети, которые заболевают в самое «неподходящее время»

Погода все чудеснее и красочнее – пышная зелень, безоблачное небо, яркие тюльпаны в парках и на аллеях… В это время порой особенно хочется, чтобы и в жизни все было так по-весеннему – так же радостно и беззаботно.

Не всегда то, что за окном, соответствует нашему настроению, а уж тем более отношениям в семье…Случается и непогода, у кого-то она быстро сменяется солнцем и теплом, а кого-то тучи затягиваются на неопределенное время… Все бы ничего, можно переждать, приспособиться или отчаянно бороться…

Минуточку! А как же дети?

Ребенок, независимо от своего возраста, существо, зависимое от родителей, вынужденное приспосабливаться к тому, что у него есть, в том числе и к родителям, которые у него есть – любят они друг друга или нет, заботятся друг о друге или оскорбляют и вечно придираются, живут вместе друг с другом или отдельно. И дети приспосабливаются наиболее доступными способами. Сегодня об одном из них:

«Опять, 38,5!!!»

Возьмем такую простую ситуацию. Семья – мама, папа и их двухлетний сын собираются в цирк. Они уже давно никуда вместе не ходили, мама сидит дома с ребенком и гуляет с ним в ближайшем дворе. Папа работает допоздна. А в выходные мама занимается домом, готовит еду, отдыхает немного, а папа «выгуливает» сына. Так что, этот поход в цирк – в некоторм смысле, событие для всей семьи, тем более, что отношения между родителями более, чем прохладные. Наступило воскресенье, до представления еще несколько часов. Так хочется уже выйти из дома, отвлечься, а, может быть, вспомнить собственное детство…

Утром выясняется, что у ребенка подскочила температура, кашель, насморк – «полный набор». Цирк отменяется, все остаются дома (вызов врача, сиропы, свечки, микстуры) и полностью погружаются в лечение любимого малыша…

К чему я все это?

Я не вдавалась в подробности, привела общий пример, но он встречается очень часто. Ключевой момент – ребенок заболевает в момент совместного семейного времяпровождения. С этим многие знакомы,

Ребенок – это «термометр» отношений, который очень тонко чувствует, что происходит между родителями в паре, порой даже больше, чем они сами. Дети часто объединяют родителей, переводят внимание на себя и одновременно отвлекают внимание родителей друг от друга. На какое-то время ребенок «спасает» родителей. Правда, ценой собственного здоровья, появлением хронических заболеваний и т.д.

Готова ли ты платить такую цену или хочешь по-другому?

Продолжим в следующем выпуске.

Выпуск 27

Осторожно, дети!

В эти прохладные дни как-то не очень хочется выходить из дома. В свободное время я решила сделать подарки всем читательницам моего журнала – сделала архив прошлых выпусков и записала бесплатный аудиосеминар.

Ты, наверное, заметила, что последние выпуски я посвящала темам семейных разногласий, ссор и тому, как ребенок живет в такой атмосфере. Порой, в пылу выяснения отношения, на ребенка не всегда хватает сил и энергии. Я думаю, в твоей жизни случались разные ситуации, в том числе и ссоры с мужем при ребенке.

О чем невозможном твердят все психологи?

Прописная истина «не ругаться при ребенке», «не говорить плохо о папе» и т.д. в реальности часто не работает. Мы все живые люди, а в «точке кипения» отношений порой особенно трудно прислушиваться к разуму и умным советам. Можно ли при этом защитить собственного ребенка?

Об этом и многом другом ты узнаешь, прослушав мой бесплатный аудиосеминар

«Осторожно, дети!  Что и Как говорить ребенку, если в семье кризис».

Ты узнаешь:

  • как ссоры, непонимание, обиды на самом деле влияют на ребенка;
  • куда уходит детство, если родители воюют друг с другом;
  • «ужасная правда» или «сладкая ложь»? – что нужно знать твоему ребенку, чтобы минимально травмировать его психику;
  • как защитить ребенка независимо от того, хочешь ли ты сохранить семью или находишься на грани развода;
  • как проверить, есть ли у твоего ребенка страхи и тревоги по поводу твоих отношений с мужем;
  • как подготовиться к тяжелому разговору;
  • 7 правил общения с ребенком в кризисных ситуациях.

Скачать и прослушать аудиосеминар можно здесь (файл seminar-deti)

Удачного прослушивания!

 

Выпуск 28

«Точка кипения» или «Спасибо, у меня все в порядке»?

Вот уже и середина недели. Весна в самом разгаре…Правда без обещанной 30-градусной жары…

Не буду ходить вокруг да около. Может быть, ты помнишь, что в одном из выпусков я описывала ту выносливость, на которую способна женщина в самых, казалось бы, сложных ситуациях. И здесь очень важен такой момент.

Кто живет хуже (а может, и лучше..) меня?

У каждой из нас свой порог чувствительности, с годами, с рождением детей он часто становится все ниже. И так бывает, что в критических ситуациях, особенно, если дело касается благополучия своей семьи, ты начинаешь сравнивать себя, свои отношения с мужем, с отношениями подруг, знакомых, героинь книжек и сериалов и:

  • убеждаешься, что «у меня действительно, все плохо», «я так больше не могу и не хочу»….
  • самоуспокаиваешься«вот у других, бывает и похлеще, подумаешь, пришел немного пьяный или не отвечал на звонки» или «потратил все деньги, не спросив», или «изменил» (в очередной раз)» и т.д.

Как в этом случае найти «свою правду»? Я не берусь никого судить и не считаю вправе этого делать. Важно то, что и в том, и в другом случае ты можешь сравнивать себя с другими, пытаясь отчаянно выйти из того тупика, в котором застряла. Часто, когда одно наваливается на другое, очень трудно ясно увидеть и почувствовать, что происходит на самом деле.

Точка кипения

Любая кризисная ситуация, особенно, если она касается близких отношений, семьи, детей очень сильно «бьет по самому больному месту», заставляя чувствовать:

  • Растерянность
  • Злость
  • Раздражение
  • Беспомощность
  • Грусть
  • Печаль
  • Тоску
  • …..

Действительно ли «все так плохо?»

Существуют 2 НЕЗАМЕТНЫХ и ОЧЕНЬ ВАЖНЫХ признака, которые могут СИГНАЛИТЬ о том, что сейчас ты находишься в очень сложном для тебя периоде. Не всегда это слезы, крики и бурные эмоции, бывает, наоборотпотеря общего интереса к повседневным вещам и ощущение «выключения» из привычной жизни

Ты можешь также просыпаться, краситься, готовить завтрак и собирать детей в садик (школу). Но будешь делать это «на автомате», как будто наблюдая за собой со стороны. Лицо как будто бы застывает и все реже улыбается. Хочется ничего не делать, и чтобы все оставили в покое. Могут обостриться хронические «болячки», усилиться головные боли и т.д. Начинаешь либо «по полной программе» поглощать сладости и прочие «вредные» продукты, либо просто теряешь аппетит. Другие радостные и беззаботные лица, неважно, детей, коллег или прохожих на улице вызывают легкую зависть и раздражение. И самое главное, возникает ощущение – как будто бы прошлая жизнь, обычные будни остались где-то позади, и как раньше уже никогда не будет….

Можно ли с этим справиться? И как? А если все по-другому?

Следи за следующими выпусками!

Выпуск 29

Чего не расскажешь самой близкой подруге?

Это Динара Таирова, автор и ведущая тренингов и индивидуальных программ для женщин.

«По секрету всему свету»…

Особенность женской природы такова, что ей свойственно быть эмоциональной, впечатлительной, чувствительной, внимательной к чужим словам… А главное, более разговорчивой и открытой в выражении своих чувств, переживаний. Желание быть выслушанной и готовность самой выслушать дает нам очень много поддержки, особенно, если дело доходит до критической ситуации.

Кому-то, по-настоящему «повезло», когда близкая подруга всегда готова «поспешить на помощь», поддержать, «вселить веру». Иногда помогает пообщаться с девчонками на форумах, прочитать, что «все будет хорошо», «крепись!», «главное, что у тебя есть ребенок, думай только о нем!» и т.д.

А если «лучшая подружка – подушка»?

Среди нас немало и таких, кого в детстве научили «держать язык за зубами», «не выносить сор из избы», «не высовываться», «не напрягать других своими заботами и проблемами», «уметь справляться самой» и т.д. Я сама отношусь к этой «серии» женщин и в свое время получила море подобных советов. Мои настоящие близкие подруги появились у меня в 20 лет, и часто я сначала сама «выруливала» из тупика, и только потом начинала просить о помощи. И мне очень знакомо, когда легче…

Притвориться, что «все хорошо»

Время от времени загружаешь себя разными делами, «с головой уходишь в работу», а стоит «отвлечься» и внутри опять все сжимается, начинаешь «на автомате», «стиснув зубы»,  притворяться примерной женой и хорошей матерью, либо срываешься по мелочам и устраиваешь истерики. А в глубине души очень больно и одиноко…

Есть вещи, которыми не всегда можно поделиться даже с самыми близкими подругами. Потому что порой сама не понимаешь, что со мной происходит? почему я так себя веду? как мне поступить? как сберечь нервы себе и ребенку?

Порой просто не хочешь показывать всем свою боль, чувствуя себя неудачницей на фоне остальных, счастливых и любимых.

Или сделай паузу!

Подробнее – здесь

 

Выпуск 30

 

Самый простой и забытый способ начать 

чувствовать себя ЛЕГЧЕ уже СЕЙЧАС

 

 

 

 

Весна в  самом разгаре: сочная зелень, цветущая сирень и черемуха, красивые закаты поздно вечером… Даже тополиный пух, хоть и щекочет нос, все равно радует и вызывает беззаботность и даже легкомысленность. Я эти выходные хоть и провела в городе, все равно чувствую себя отдохнувшей. Совершенно случайно, выйдя на очередную прогулку в парк с сыном, оказались на фестивале настоящих кузнецов. Вот, оказывается, где настоящие мужчины – сильные, мужественные, не боящиеся огня и раскаленного железа…

А уже вечером я с удовольствием танцевала на сальсе-вечеринке на Фрунзенской набережной… Москва-река, проплывающие теплоходы, необыкновенное небо и зажигательная латина с не менее зажигательными мужчинами..

Когда-то об этой легкости я не могла даже мечтать, не то, что представлять в реальности. И то, о чем я писала в прошлых выпусках, было мне до боли знакомо.

И, возможно, что сейчас тебе не до веселья, и не до романтики…  И сегодня я как раз хочу предложить очень простой способ начать чувствовать себя лучше тогда, когда вместо легкости чувствуешь одиночество, боль и отчаяние. Может быть, это происходило с тобой давно или недавно, а может быть и сейчас.

Что делать, если «за окошком месяц май», а настроение хуже некуда?

Ответ прост и незамысловатначни вести дневник. Если ты уже пишешь, можешь начать новый. Тебе понадобится: красивые (по твоему вкусу!) тетрадь или блокнотик, и ручка. Важно, чтобы эти вещи тебе было приятны как на вид, так и на ощупь. Если ты отвыкла писать, можешь воспользоваться компьютером или  ноутбуком. Конечно, можно пойти еще дальше и завести блог в ЖЖ, но все-таки мысли для других, публично доступные, и мысли для себя – это совершенно разные вещи.

Еще одна полезная привычка

Выдели время, когда тебе никто не мешает, и ты можешь хотя бы на 10-15 минут отойти от привычной суеты. Главное правило – отсутствие правил. Пиши то, что с тобой происходит. Неважно, что это – мысли, чувства, наблюдения или накопившиеся обиды.. Главное – писать регулярно в одно и то же время каждый день.

Как может помочь эта «писанина» начать чувствовать себя лучше?

Запись СВОИХ мыслей, чувств может помочь, как минимум тем, что ты начнешь регулярно слушать и слышать себя, свои желания, а не чужие претензии, критику, 1000 советов о том, «как правильно жить» и т.д. Записывая, ты избавляешься от накопившегося напряжения, давления. Освобождаясь, ты чувствуешь себя легче.

Мне это помогло как раз в тот затяжной период, когда решение о разводе было совсем «свежим» и еще до конца не осознавалось. Я была в растерянности от того, как изменится моя жизнь, на тот момент мы находились далеко от дома и близких людей. А с незнакомыми людьми не хотелось обсуждать собственную боль о прошлом, о настоящем, о будущем… И именно тогда, «на автомате» я просто писала строчку за строчкой, просто для того, чтобы не утонуть в разочаровании и безнадежности. Хотя бы на капельку, но становилось легче. А уже спустя несколько лет читать эти записи особенно трогательно и чувствуешь гордость за саму себя, за то, что смогла жить дальше.

Возможность завести дневник, – это отличный способ начать заботиться о себе, научиться принимать то, что с тобой происходит именно сейчас, день за днем, видеть собственные изменения и чувствовать силы в этой, как кажется сейчас, безвыходной ситуации.

А еще, это прекрасная возможность научиться сдерживать обещания по отношению к себе, не обязательно начинать новую жизнь с понедельника, можно начать и со вторника, – сегодня, например)

Удачи!

Динара Таирова

Архив выпусков

Выпуск 31

«А что же люди скажут?»

Сегодня хочу рассказать об одной «заморочке», которая мешает многим женщинам в их семейной и не только жизни. Многих из нас воспитывали как очень приличных и правильных девочек, которые слушаются сначала маму с папой, бабушек-дедушек, потом воспитательницу в детском саду, первую учительницу и т.д….. Ближе к взрослости к этому списку прибавляются начальник на работе, ну и муж, конечно, свекровь и т.д. Еще может быть и ребенок.

Внушительный получился список!

И здесь я хочу обратить внимание даже не на послушании как таковом, хотя этого добра у многих хватает, а, скорее на том, что многим женщинам ЧУЖОЕ мнение в какой-то момент становится ВАЖНЕЕ собственного. И незаметно-незаметно превращается в СВОЕ. Каким-то магическим образом до такой степени, что реально хоть в пустяковых, хоть в не очень ситуациях элементарно теряешься от вопроса «А что Я хочу?» (если успеваешь его себе задать).

Пресловутое «а что люди скажут?» очень часто занимает ключевую роль в принятии решений. Ладно бы дело касалось выбора одежды или десерта в кафе, часто это затрагивает вопросы ВЫБОРА – выходить замуж или нет? рожать ребенка или нет? сохранять семью или нет? прощать мужа или нет? и т.д. Вопросы можно продолжать дальше и дальше…

И от того, как каждая из нас «склеивает» эти вопросы с тем, что подумают, скажут, сделают ДРУГИЕ, могут выйти как минимум три стиля,  три типа женщин:

«Плевала я на всех!»

Женщины, которые с виду очень независимы и самостоятельны, окружающими с ними порой немножко страшновато от их эгоизма и напора. Это женщины, события в жизни которых происходят также как у остальных, но с некоторым вызовом – «я так могу, а вы нет». На самом же деле, им глубоко не наплевать на остальных, их поступки как раз противодействуют мнению других, идут наперекор, вопреки, назло. И в глубине души они очень уязвимы, ранимы, боятся, что их никто не любит, и от этого очень одиноки.

«Как Вам будет угодно!»

«Хамелеонши» – хорошие, послушные, примерные девочки, которые в своей жизни хорошо усвоили урок, что лучше согласиться, промолчать в нужный момент, чем поспорить, «не совпасть» с окружающими. Бонусов здесь очень много – тебя все любят, знают, что на тебя «можно положиться», что ты «настоящий друг», что в трудной ситуации именно ты поддержишь, поможешь. Подводные камни, тем не менее, очевидны – такие женщины банально теряют собственные желания и интересы со всеми вытекающими последствиями – апатия, депрессия, «заедание» проблем, «шопоголизм», а также и то, что и другие при этом в силу привычки и эгоизма могут не оценить подобный «героизм» и не смогут в трудный момент отблагодарить таким же отношением.

«Я – это Я…Ты – это ты…»

Женщины, которые четко знают и собственные желания, и «крючки» на которые они попадаются, поддаваясь чужому мнению. Это не значит, что у них и «волки сыты и овцы целы». Здесь больше неопределенности, и в то же время, жизнерадостности, интереса, к тому, чтобы пробовать чувствовать и жить так, как на самом деле хочется, ценой и компромиссов, и конфликтов. В отличие от первых двух категорий эти женщины живут не с «с завязанными глазами», а приспосабливаются к конкретной ситуации, конкретным людям, уважая при этом чужое мнение, и одновременно чувствуя себя при этом свободнее, ведь у них есть выбор.

Если хочешь узнать про себя, просто выбери любой из вопросов в своей жизни (в том числе про семью, например). И, прежде чем ответить, приставь к нему фразу «а что люди скажут (подумают…) обо мне»? Ответь, именно с учетом этого мнения. А дальше посмотри, насколько для тебя естественно принять ТАКОЙ ответ к своей жизни..

Следи за следующими выпусками!

Удачи!

Выпуск 32

С Новым годом 2011 Летом!

Добрый день! На календаре 31 мая 2011г. – последний день Весны. Совсем недавно мы только-только ее ждали, ругались на ветра, снег и слякоть под ногами. А вот она уже и прошла – листва уже не робко пробивается, а вовсю шелестит. День ото дня все жарче и жарче…

Уже завтра наступит Лето, сезон отпусков, дач, сборов, обновления летнего гардероба и т.д.

Что общего между 31 декабря и 31 мая?

Буквально на днях я задумалась о том, что Лето и Новый год очень похожи друг на друга. На первый взгляд, совершенно непонятно чем. Но если просто почувствовать свои ощущения, то и перед Новым годом, и перед Летним отдыхом есть ПРЕДВКУШЕНИЕ….

Предвкушение приятных перемен, ожидание чего-то нового и приятного, ожидание чуда и возможных изменений.

Очень часто мы откладываем свою жизнь на потом, обещаем себе, что «вот, с Нового года…», или «вот, когда я выйду в отпуск (уеду на море, отправлю ребенка на дачу)» и т.д. «Я обязательно….», или, «Я наконец-то»….

«Было, было, было, было, было….. И прошло….»

А лето, между тем, скоротечно, и оно не будет ждать, будешь ли ты делать то, что запланировала или нет. И очень не хочется перед 1 сентября разочароваться, почувствовать себя обманутой от того, что не случилось то, чего очень-очень хотелось. Особенно, если сейчас в семье все непросто и неоднозначно и ощущением праздника и не пахнет.

Наполнись энергией лета!

На самом деле, именно сейчас, когда природа особенно щедра на тепло и солнце, намного легче загадывать желания и начинать исполнять их, начать делать то, о чем давно мечтала, но так и не решалась. Это могут простые, и на первый взгляд, незначительные вещи, но именно они могут не только поднять настроение, но и помочь поверить в себя, в свою жизнь – ту, которую хочется на самом деле, а не той, которой вынуждена жить.

Я, например, обязательно куплю сегодня себе тюльпаны, которые я очень люблю. Просто так, без всякого повода, может, в благодарность тому, что весна закончилась, и есть планы на лето, которые хочется претворить в эти 3 месяца, а не только пофантазировать.

Если не хочешь упустить свои возможности, попробуй почувствовать этот переход от весны к лету, от одного времени года, к другому, и вместе с этим, ответить себе на вопрос «А что я хочу от этого лета для себя?». Для усиления результата эти желания можно записать…..и отложить, чтобы начать их забывать реализовывать в подходящем именно себе темпе…

Удачи!

P.S. Кстати, скоро я буду проводить бесплатный интернет-семинар «Развод и дети. Инструкция по применению! Как уверенно и спокойно пережить развод или его угрозу  с минимальными потерями для себя и ребенка». Следи за следующими выпусками!

 

Архив выпусков

Выпуск 33

Завтра утром бесплатный интернет-семинар!

Добрый день! Не буду ходить вокруг да около. Летом все хочется делать энергичнее и легче.

А потому, уже завтра, 3 июня в 11.00 мск я буду проводить бесплатный интернет-семинар на тему

«Развод и Дети. Инструкция по применению!»:

Как уверенно и спокойно пережить кризис в семье

с минимальными потерями для себя и ребенка

 

Влюбленность, романтика, страсть, предложение руки и сердца, СВАДЬБА, рождение ребенка….. усталость, конфликты, ревность, скандалы, расставания…….РАЗВОД – раздел имущества, алименты, бессонные ночи и страх будущего

Выходя замуж, создавая семейный уют, рожая детей вряд ли кто из нас «встраивает» в эти мечты расставание и развод.

Но порой так случается, что расставание и развод неизбежны. Это очень больно и тяжело пережить этот период, а когда между двух огней оказывается ребенок, становится еще страшнее за себя и за ребенка.

В такой круговерти переживаний, сомнений очень сложно сохранить спокойствие, уверенность в себе, в своем будущем, способность ДОСТОЙНО пережить этот сложный период самой и тем более, сохранить спокойствие ребенка, сохранить его детство, возможность доверять людям, радоваться жизни.

В голове все равно крутятся мысли, вопросы, сомнения:

  • терпеть или разводиться? Стоит ли сохранять семью ради ребенка?
  • как перестать ссориться, ругаться при ребенке?
  • нужен ли ребенку «такой» папа? что делать, если муж оскорбляет, унижает, придирается не только к тебе, но и к вашему ребенку?
  • как перестать втягивать ребенка в наши разборки с мужем?
  • как решиться на развод, если страшно остаться одной?
  • как снова поверить в себя, в свою женскую привлекательность после тяжелого развода и потерянных нервов?
  • как снова поверить мужчине?
  • как устроить свою личную жизнь, если у тебя ребенок?

Предлагаю встретиться и поговорить об этом – искренне, открыто и честно. Обсудим, что делать, чтобы пережить эту «черную полосу» в жизни, и снова жить в мире, полном самых разных цветов,  чувствуя себя легкой, свободной, уверенной.

Что будет на семинаре?

  • Куда уходят мечты о тихом семейном счастье с любимыми мужем и вашими детьми?
  • «Третий лишний», «Купидон» или…. – как дети влияют на супружеские отношения;
  • «Удержи мужа любой ценой!» – когда бесполезно обучаться танцу живота и стриппластике и как вернуть естественный интерес и желание мужчины быть с тобой без «уроков гейши»;
  • «Уйти Нельзя Остаться» – где поставить запятую?» Как перестать разрываться от сомнений и принять верное решение;
  • «Хотела, как лучше, а получилось, как всегда» – 4 губительных для ребенка способа родителей справиться с разводом;
  • «Папа НЕ может все, что угодно» – как сохранить отношения бывшего мужа с вашим общим ребенком и что говорить ребенку, если папа прекращает отношения с ним;
  • «Ты этого достойна!» – 3 способа пережить развод спокойно, уверенно и достойно, навстречу свободному будущему себе и ребенку;
  • «Семейное счастье гарантировано!» – как, не наступая на одни и те же грабли, снова почувствовать себя любимой женщиной и счастливой мамой.

Если ты хочешь попасть на семинар, зарегистрируйся здесь.

Вечером я пришлю всю необходимую информацию.

Если ты не можешь присутствовать именно в это время, после регистрации и проведения семинара, в течение суток будет доступна ссылка для его скачивания. До встречи!

Выпуск 34

Любимая Игра Женщин всех времен и народов

Доброе утро! Лето в разгаре. Кто-то работает в ожидании отпуска, кто-то уже отдыхает, кто-то отправил детей на дачу (в деревню) и наслаждается свободой. Я хоть и не на природе, настроение все равно летнее, с удовольствием совмещаю отдых и работу.

Если ты заметила, то и в рассылке, и на прошедшем недавно семинаре я все больше обращаю внимание женщин на самих себя, на собственные  желания и возможности. И почему-то многим это сложно применить на практике, в своих обычных буднях и выходных.

«Начни с себя!?»

Звучит банально, избито, может быть, примитивно, но это так. Это очень просто сказать, еще проще – посмеяться и усмехнуться, и гораздо сложнее сделать. Можно прочитать массу полезной литературы по поиску своего «внутреннего Я», только в жизни все будет по-старому.

Почему не получается Жить по-новому с Понедельника?

Я думаю, тебе знакома ситуация, когда ты очень хотела что-то начать – бросить курить, заниматься спортом, вставать заранее, а не собираться в дорогу впопыхах, перестать есть после 18, готовить здоровую пищу, а не довольствоваться полуфабрикатами….. а также: перестать срываться на ребенке без повода, перестать «пилить» мужа, стать для него нежной и ласковой (или, наоборот, наконец-то сказать, что тебе хочется на самом деле, а не прятаться за маской понимающей, заботливой жены)… У каждой из нас свое обещание, одно или несколько, которое вот-вот перейдет в действие, если бы не…

Любимая Игра Женщин всех времен и народов

Еще в прошлом веке известный американский психолог Э. Берн описал такое взаимодействие между людьми, когда на любое предложение (пожелание) что-либо сделать всегда находится причина этого не делать – классическая игра «Да, но….». Например: я очень хочу встать сегодня пораньше, спокойно принять душ, приготовить завтрак, почитать журнал за свежесваренным кофе, НО, когда звонит будильник, который я специально завела на 1 час раньше обычного, в голове проскальзывает мысль: «Только не сегодня. Я слишком вчера устала и хочу поспать еще часок, вот завтра обязательно». А дальше – суетливое и нервное утро, завтрак без удовольствия, бегом-бегом…

Казалось бы, мелочь, а НЕПРИЯТНО! 

 

 

 

 

 

Пример может простой (сама сегодня была в такой ситуации), но он очень наглядно показывает, как много находится ОПРАВДАНИЙ, чтобы не сделать чего-то нового необычного. И параллели можно провести не только с ранним подъемом, но и с тем, как сильно, упорно пресловутое «Да, Но…» тормозит изменения в твоей жизни, не только в повседневных мелочах, но и в вещах «покрупнее» – в отношениях с мужем, в преодолении семейных кризисов, в принятии решений, которые могут перечеркнуть прошлое…

Часто мы этого даже не замечаемживем, обещаем и не делаем, живем, обещаем и не делаем, живем, обещаем и не делаемзависит от терпения или от обстоятельств, когда события так складываются, что приходится делать то, что раньше откладывала (например, внезапно обостряется заболевание, которое требует здорового питания, и т.д.)

Если ты тоже чаще или реже играешь в эту любимую «игрушку» и не хочешь дойти до момента, когда не ты решаешь, а за тебя решают, вспомни (для максимального результата лучше запиши) те обещания в своей жизни, которым ты легко находишь оправдания для их невыполнения. Просто посмотри, сколько и какие  «но» приходятся на твое «я хочу это сделать» или «я решила, что…». О том, как перехитрить эти ловушки и как практически применять их в конкретной жизненной ситуации, буду говорить на ближайшем интернет-тренинге, описание которого выйдет уже скоро.

Легких и солнечных дней!

Выпуск 35

Женская доля НЕТАКАЯ

Добрый день!

В прошлом выпуске я затронула важную тему, а точнее ту игру («Да, Но…»), в которую играют многие женщины – когда при твердом желании что-либо поменять в своей жизни находится от 1 и больше причин не делать – «нет времени», «нет денег»,  «у меня не получится», «я не смогу». И если, выполняя это упражнение, ты увидела, что количество «Но», гораздо больше, чем «Да», то, скорее всего таким желаниям не суждено сбыться, как бы грустно это не звучало.

Ладно бы, если бы это касалось только изменения образа жизни, питания, спорта и т.д. Если даже в мелочах это проявляется, то в вопросах семейных отношений, особенно расставания и развода порой легче найти тысячу оправданий, чтобы не менять ситуацию. Ведь помимо личных желаний и предпочтений сюда подключаются желания и предпочтения мужчины, ваши совместные цели и ценности, а также мнение окружающих и т.д.

А тебе хочется…

Несмотря на развод, расставание с мужчиной чувствовать себя уверенной и привлекательной женщиной – не притворяясь и «бравируя» собой, не утопающей в боли, разочаровании, страхах, сомнениях, а, приняв и отпустив прошлый опыт,  быть по-женски сильной, мудрой, открытой настоящей жизни рядом с мужчиной, который любит и уважает тебя, разделяет с тобой общие ценности, с которым вы вместе воспитываете детей, доверяете и поддерживаете друг друга?

А разве так бывает?

Бывает так и даже больше. Но, к сожалению,  для многих это происходит не автоматически.

И замечательные во всех отношениях женщины проводят годы с абсолютно неподходящими им мужчинами, воспитывают с ними детей, старятся, убежденные в том, что ничего уже поделать нельзя, либо, пережив развод, вступают в следующий брак, попадая в очередные бесперспективные отношения, а то и вовсе страдают от одиночества.

И дело тут совсем не в том, что «Женская доля такая» или «Все мужики – сво…», и даже не обстоятельства виноваты.

В чем же секрет?

Я могла бы тебе долго объяснять в этом выпуске, в чем тут загвоздка, почему так происходит и что с этим делать.

И одним выпуском здесь не обойтись, а тема очень проблемная и актуальная, как показали письма читательниц ко мне на почту. Поэтому я решила пойти другим путем и пригласить тебя на бесплатный аудиосеминар, где как раз об этом и поговорим. Семинар будет проходить он-лайн, тебе просто потребуются наушники или колонки, чтобы слышать мой голос. Там будет чат, где ты сможешь задать все интересующие тебя вопросы по теме и получить мой ответ сразу.

Об этом говорят все, но мало кто делает

Я думаю всяких «умных» советов в своей жизни ты слышала предостаточно.

Мама, бабушка, подружка, соседка с первого этажа – да кто угодно может тебе объяснить причину нынешней ситуации в твоей жизни. Еще можно вспомнить про «но», которые точно не дадут произойти приятным переменам.

Если ты хочешь слушать их советы или искать оправдания и жить как жила, то можешь не приходить на семинар.

А если ты хочешь реальных позитивных перемен в своей семье, в отношениях с мужчиной, с детьми – то регистрируйся и 14 июня 2011 г., в 21.00 мск.  приходи на семинар «Развод и дети! Инструкция по применению. Как уверенно и спокойно пережить кризис в семье с минимальными потерями для себя и ребенка»

Пришло время откровенно поговорить

О чем будет идти речь на семинаре:

  • Куда уходят мечты о тихом семейном счастье с любимыми мужем и вашими детьми?
  • «Третий лишний», «Купидон» или…. – как дети влияют на супружеские отношения;
  • «Удержи мужа любой ценой!» – когда бесполезно обучаться танцу живота и стриппластике и как вернуть естественный интерес и желание мужчины быть с тобой без «уроков гейши»;
  • «Уйти Нельзя Остаться» – где поставить запятую?» Как перестать разрываться от сомнений и принять верное решение;
  • «Хотела, как лучше, а получилось, как всегда» – 4 губительных для ребенка способа родителей справиться с разводом;
  • «Папа НЕ может все, что угодно» – как сохранить отношения бывшего мужа с вашим общим ребенком и что говорить ребенку, если папа прекращает отношения с ним;
  • «Ты этого достойна!» – 3 способа пережить развод спокойно, уверенно и достойно, навстречу свободному будущему себе и ребенку;
  • «Семейное счастье гарантировано!» – как, не наступая на одни и те же грабли, снова почувствовать себя любимой женщиной и счастливой мамой.

Аудиосеминар пройдет 14 июня 2010 г., в 21.00 мск.. Семинар абсолютно БЕСПЛАТНЫЙ! Тебе просто нужно зарегистрироваться как участник.  В ответ я вышлю инструкции, как на него попасть.

Регистрируйся и получи возможность изменить свою жизнь сейчас к лучшему!

Динара Таирова

P.S. Запись семинара выдаваться не будет! Участвуй вживую!

Выпуск 36

Точка невозврата между Мужчиной и Женщиной во всех семьях

Доброе утро! Пока ребенок был на даче с папой, с удовольствием провела это время – танцы, романтические прогулки теплым летним вечером…. А сегодня уже успела попасть под дождь, когда отводила сына в садик. Нахожусь в предвкушении сегодняшнего семинара. Хочу выдать одну «фишку», о которой буду говорить сегодня.

Когда в семье вроде бы «все хорошо»…

Возможно, это вызовет удивление у многих читательниц, но я полагаю, что тема развода может быть актуальной и в тех семьях, когда «все хорошо» или когда о расставании даже не думаешь.

Сейчас поясню.

 

Если посмотреть шире, то развод – это не раздел имущества, дележ ложек и магнитофонов, и даже не назначение и выплата алиментов.

Помимо юридических изменений и перемен образа жизни, развод (неважно рассторжение официального или гражданского брака) – это определенная граница между тем, что было и что будет.

 

Точка невозврата

Когда в семье наступает период «нелюбви», разногласий и ссор, неважно, простите ли вы друг друга, перестанете обвинять и придираться друг к другу или каждый будет искать себе «новую половинку», Как Раньше уже Не Будет. НИКОГДА.

Будет лучше или хуже, вместе или порознь, долго или скоротечно, но та самая ниточка, которая связывала вас двоих, в момент семейного кризиса, расставания, рвется.

И, это, наверное вызывает самую сильную боль где-то в глубине души, физически словно разрывая изнутри. От неизбежности, от неготовности встретиться с ней и пережить ее.

Порой легче оставить все как есть, найти тысячу причин не ворошить осиное гнездо, или уйти со скандалами и прочими атрибутами бурного расставания.

Дорога к Любви…

И сегодня, наряду с заявленными темами, я обязательно буду говорить с участницами о том, как меняются отношения в паре, отношение к себе, к детям, ощущение собственной женственности и уверенности в тяжелые времена в семье, когда вместе плохо, порознь – неизвестно и страшно. И самое главное, все это не зависит от того, решила ли ты разводиться или хочешь всеми силами сохранить семью. Предлагаю встретиться и открыто поговорить о том, как пережить черную полосу в отношениях и начать жить дальше, что действительно может помочь, а что бесполезно и бессмысленно.

Если ты хочешь вновь почувствовать себя живой, получать удовольствие от романтических свиданий, нежности и предвкушения любви – взаимной, наполняющей и принадлежащей только вам двоим… – приглашаю на сегодняшний семинар в 21.00. Помимо этого, обязательно обсудим и другие темы. Продолжительность  – 1 -1,5 часа

Зарегистрироваться можно здесь!

С уважением, Динара Таирова

Выпуск 37

Что 95% Женщин путают с Любовью

Доброе утро!

Вот уже и середина июня идет своим чередом, первого месяца лета.

Легче стала не только одежда, а сами мысли порой напоминают тополиный пух – невесомый и летящий в неизвестном направлении, рождая такие ассоциации:

«Лето – это….»

  • легкость
  • романтика
  • влюбленность
  • свобода
  • легкомысленность
  • риск
  • дерзость
  • беззаботность
  • скоротечность

Это лишь мои мысли, а у тебя могут быть свои, может похожие, а может и нет. И, возможно, чувство «свободы» окажется и тебе близким и желанным состоянием этим летом.

Сегодня я как раз хочу поговорить не о «внешней» свободекак уехать на море, загорать на солнышке, наслаждаться «ничегонеделанием» и забыть на время о всех домочадцах, включая любимого ребенка и т.д.)

А как насчет внутренней свободы – свободы чувствовать, желать, выбирать, соглашаться или отказываться, делать или не делать и т.д.?

Любовь «свободная» и «несвободная»

Есть кое-что, что 95% женщин очень часто путают с любовью, заботой, привязанностью, нежностью к мужчине, и что очень сильно разрушает жизнь женщины.

Чтобы не ходить кругами, предлагаю просто вспомнить свои прошлые или настоящие отношения, в которые ты максимально вкладывалась, «отдавала себя», жертвовала своими интересами ради Него. Это могли быть мелочи, вроде выбора сорта мороженного в кафе, или вещи покрупнее – в виде переезда, ухода с работы, решения создать семью или завести ребенка и т.д.

7 вопросов – 7 ответов

А теперь, самое главное, ответь на эти вопросы прямо сейчас, пока читаешь этот выпуск:

1. Легко ли ты прощала, «забывала» обиды, которые тебе причинял твой Мужчина (или делаешь это и сейчас)?

2. Трудно ли тебе без него одной (на долгое или короткое время)?

3. Часто ли в отношениях ты более активна, инициативна, чем твой Мужчина?

4. Может ли твое настроение быстро поменяться от настроения любимого (от радостного в грустное или наоборот)?

5. Удается ли тебе отстаивать свое мнение, особенно если оно кардинально не совпадает с мнением партнера?

6. Часто ли ты страдала в отношениях и стремилась их наладить всеми силами?

 

7. Бывало ли с тобой такое, что в момент расставания с Мужчиной (мимолетная или крупная ссора) тебе было физически плохо, «жизнь теряла свои краски», «мир пустел» и т.д.?

О какой Свободе речь?

Это лишь некоторые вопросы, скорее даже наброски, но если на большую часть из них, твой ответ «да» (неважно прошлый это опыт или настоящий), сильно вероятно, что рядом с партнером ты более несвободна, чем он.

Когда Мужчина и Женщина пребывают в «любовном коконе», такое желание Женщины – быть рядом, желание дарить себя – необходимое и естественное начало отношений.

Другое дело, когда отношения причиняют больше страданий, а женщина все так же «привязана». К мужчине, не ценящим ни саму женщину, ни отношения с ней. Вместе с такой привязанностью теряется очарование легкостью и беззаботностью от любви, а появляется несвобода, зависимость, из приятной такая привязанность может стать болезненной, разрушая не сколько отношения, сколько собственный мир  женщины, ее способность выбирать как жить, кого любить, чью любовь получать и т.д….

Как видишь, тема обширная и не на пару страниц.

Будем разбираться вместе и по шагам.

Следи за следующими выпусками!

Удачи!

 

 

Выпуск 38

«Катастрофически тебя не хватает…»

В прошлом выпуске я начала тему любовной «несвободы», привязанности, которая разрушает не сколько отношения, сколько саму женщину, ее устойчивость в мире, возможность опираться на саму себя…

А сейчас перечитала еще раз эти 7 вопросов и увидела в них немного другую сторону – сторону влюбленности и очарования, когда так приятно соглашаться с любимым мужчиной, скучать, ждать встречи и страдать от расставания….

Обратная сторона Любви

И здесь кроется тонкая, а порой и неуловимая грань между влюбленностью к мужчине и отношением к себе. Ведь в моменты такой преданности и самоотдачи, когда ты «настраиваешься» на его волну, очень легко потерять себя.

Когда это романтика и прогулки до утра – такое «растворение» друг в друге – самый главный «ингридиент» отношений, иначе мужчина и женщина так и не нашли бы друг друга.

Катастрофически тебя не хватает…

Совсем другое – если события меняются, меняется ваш статус из влюбленных в семейную пару, а ты все так же зависишь от желаний и настроений своего мужчины. Тогда очень легко «не заметить», «пропустить» те изменения, которые естественным образом возникают в паре – различия друг друга, конфликты, разногласия.

Для меня самое тяжелое состоит в том, что когда так болезненно привязываешься, очень трудно «отпустить» человека, мужчину из своей жизни…

Именно здесь происходит столкновение «разума» и «чувств…». Можно писать длинющие списки недостатков мужчины, портить его вещи, выкидывать общие фотографии, но на сердце все так же больно, если не еще больнее….

 

На самом деле, любовная зависимость в разной степени:

 

  • свойственна большинству женщин;
  • от нее очень трудно избавиться аффирмациями, «отворотами», а также рациональными, тщательно продуманными списками;
  • если при этом есть общий ребенок, больше или меньше похожий на папу…., по-настоящему расстаться, внутренне отпустив и простив, становится практически невозможным;
  • в какой-то момент некоторым женщинам надоедают выматывающие страдания и они рано или поздно меняют свою жизнь на ту, которой действительно хотят жить…

Между первыми и последним шагом есть определенный промежуток, который во многом зависит от того, как ты сама относишься к себе, веришь ли ты (только честно), что заслуживаешь любви, уважения, доверия?

С ответом можно не торопиться, он не такой простой, как кажется на первый взгляд…

Пока предлагаю прямо сегодня подарить себе что-нибудь необычное и приятное, что принесет радость и спокойствие… Это может быть совсем доступным и не требующим чего-то специального. Особенно, когда за окном лето…

Удачи!

Выпуск 39

А ты любишь ходить на каблуках?

Сегодня хочется поддаться летнему настроению и слегка отойти от привычного стиля. Хотя… Все по теме… В прошлый раз я упомянула о способности женщины опираться на саму себя. Об этом говорить не так принято, как о надежном способе удержать Мужчину.

Слова «Женщина» и «Опора» как-то не очень сочетаются между собой. Женщина – это что-то невесомое, воздушное, легкое, соблазняющее…

А Опора – это что-то грузное, тяжелое, прочное, но не блистающее красотой – «деревенская баба» или «мужик в юбке», «женщина с веслом» и т.д.

Невеселая получается картинка…

Как бы сильно не развивалась женская независимость, в мире, где «правят мужчины», намного удобнее и «выгоднее», чтобы женщина легко поддавалась мнению СМИ, ориентировала свою фигуру и внешность под гламурные стандарты, дабы стать невесомой и покладистой «кошечкой».

Я говорю о некоторых крайностях, возможно в тебе присутствует и то, и другое – и независимость и покладистость. Если хочешь узнать, чего в тебе больше, просто ответь на вопрос:

Какую обувь ты любишь?

 

Обувь, одежда, макияж, маникюр, а также аксессуары – это не только способ выглядеть прилично, вызывать восхищение мужчин и зависть подруг – все это еще и внешнее выражение женской индивидуальности – желаний, интересов женщины, того, как она относится к себе и к миру вокруг.

И если взять конретно обувь – то именно то, что у тебя на ногах, показывает, насколько прочно ты стоишь на земле, устойчива ли ты к трудностям, взлетаешь ли ты над землей или боишься оторваться от нее.

Для того чтобы больше узнавать про себя, помимо индивидуальных консультаций с психологом можно просто наблюдать за собой, за тем, что ты выбираешь в этой жизни.

Практическое задание на сегодня:

 

1) посмотри на свой «ассортимент обуви»,  что в нем больше – балеток, сексуальных «шпилек», кроссовок, сабо, «шлепок», мокасинов;

2) что из этого ты носишь чаще всего, а что хотела бы?

3) насколько тебе удобно, комфортно в своей обуви?

«Разгадка» в следующем выпуске! Не пропусти!

Удачи!

Выпуск 40

Балетки против Высоких Каблуков или несколько слов о Женской силе

В прошлом выпуске я предложила тебе посмотреть на собственную обувь… Не просто так, а чтобы ты смогла узнать, насколько крепко ты держишься на ногах.

И это не просто так, ведь именно в трудных ситуациях проверяется наша женская сила, возможность защитить себя и своих детей. То же самое относится и к повседневным мелочам, «выводящим» из строя время от времени – будь то сломанная стиральная машина, опоздание на работу, внезапная простуда ребенка и даже «поехавшие» чулки. Итак,

Скажи мне, что у тебя на ногах…

«Шпильки», высокие каблуки – наименее неустойчивая обувь (какой бы производитель ни был, далеко в них не убежишь). Если ты предпочитаешь высокие каблуки в повседневной жизни,  то, вполне возможно, тебе важно выглядеть женственной, сексуальной, привлекательной, следить за своей внешностью и тем, как на это реагируют окружающие; получать восхищение, комплименты. Важный момент – насколько эта обувь действительно удобна или часто так хочется освободить ножки и просто расслабиться, а приходится «держать марку» или просто не замечать дискомфорта;

 

Балетки (зимой «угги»), мокасины, полуспортивная обувь на низком каблуке характеризуют женщину, для которой в первую очередь важно удобство, комфорт, чтобы было «как в тапочках», от мужчин при этом ожидается, что ее будут ценить не сколько за внешность, сколько за доброту, заботливость, преданность и т.д.;

Кроссовки и прочая спортивная обувь – если в твоем гардеробе преобладает спортивный стиль, то тебе с одной стороны, важен комфорт, с другой – нравится достигать чего-то нового, развиваться, двигаться к своей цели;

Шлепки» и другая обувь без пятки на среднем или низком каблуке – удобно, практично, быстро – «одел на ногу и пошел»; вместе с желанием много успеть и одновременно хорошо выглядеть такие женщины могут чувствовать себя часто неустойчиво, им трудно уверенно стоять на своих ногах, возможно, они достаточно переменчивы, могут легко соглашаться и трудно отстаивать свою точку зрения.

Сабо, классические лодочки на среднем каблуке – желание оптимального сочетания комфорта и элегантности, удобства и красоты. Если ты чаще всего носишь такую обувь, скорее всего, ты достаточно уверенная в себе, не гонишься за последним «писком моды», а выбираешь стабильность, консерватизм, постоянство, опасаясь риска и необдуманных поступков.

Размер имеет значение!

 

Чем выше каблук, тем больше хочется парить, летать, жить в празднике, а не пахать как лошадь. И вместе с этим, стоять на каблуках не очень-то удобно, даже если они стоят бешеных денег, нога все равно непрочно стоит на земле, лишь слегка приподнята – «на цыпочках»…

Часто мы либо жертвуем своей устойчивостью, природной женской силой пряча за высокими каблуками собственную неуверенность и свое мнение, или…. выбирая комфорт и чрезмерную практичность становимся надежными «своими» парнями, на которых можно положиться, но как-то неловко заботиться.

Правильного ответа здесь нет, важнее то, насколько тебе комфортно, удобно, уверенно стоять на ногах, насколько ощущение себя как женщины зависит от того, что ты носишь. Часто мы не придаем этому особое значение, но от того, насколько ты устойчива, уравновешенна и уверенна в себе, в своих силах и возможностях зависит то, как ты перенесешь трудности и невзгоды, насколько легко тебя «сбить с толку» или «столкнуть», как быстро ты сможешь встать после падения…

Как видишь, начали всего лишь с обуви, а закончили такими глубокими размышлениями. Вопрос женской уверенности и внутренней свободы очень широкий и интересный, несколькими статьями тут не обойтись. Именно поэтому на эту тему я приготовила много интересного и полезного. Об этом совсем скоро!

Удачи!



Deja una respuesta